2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Наскоро се чудех защо е много лесно да бъдеш приятел с мъже, които не са ми интересни като партньори за връзки:
„Изобщо не се обиждам, ако не могат да ме заведат на летището или да отидат с мен на кино, когато ми е скучно.
- Не се ядосвам, ако дълго време не отговарят на SMS или забравят да се обадят. Не ме измъчва мисълта, че са напълно безразлични към мен, или че не ме приемат на сериозно.
- Не се срамувам, че не всичко е идеално за мен, че маникюрът вече е пораснал, или че пристигнах с метрото, а не със собствената си кола.
- Няма тревога, че изведнъж ще направя нещо нередно и мога свободно да говоря за това, което искам, или да се пошегувам с моя спътник.
- Не се притеснявам да ме накара да ме разбере правилно и затова не дъвча подробно какво искам да му предам. И като цяло се държа в една връзка лесно и естествено. И по някаква причина такива приятели се влюбват лесно и искат връзка.
НО, ако ми хареса мъж, тогава нивото на чувства веднага скача и вече мисля за всяко малко нещо - от външния вид до реда на думите в SMS.
Защо се случва това? Защото мъж, който харесвам, придобива свръхценност в очите ми и за мен е важно да направя всичко правилно, така че да иска да бъде с мен, да прекарва време, да прави планове и т.н. И в този момент се появява капан, което може да разруши всяка връзка, защото аз преставам да бъда себе си и се превръщам в някой друг, когото всъщност не познавам, но мисля, че той се нуждае от лична. Откъде идва това друго аз, което изобщо не съм аз? Тя идва от умни книги за това как да изграждаме компетентно отношения и интересни женски романи, от ярки образи на филми, които се опитват да съчетаят хищната Шарън Стоун от „Основен инстинкт“и сладката Дженифър Лопес от „Слугинята“, от нашето възпитание и горчивия опит с грешки. Следователно поведението става неестествено и във връзката има много напрежение. Може да не се осъзнае, но задължително се отразява на хода на събитията и такива отношения се превръщат в стрес - те или стават болезнени, или бързо приключват.
Библията има 2 заповеди, които казват - не създавайте идол за себе си, защото той подчинява другите нужди и ценности на човек на своите интереси и човек престава да бъде свободен и разумен, тъй като всичките му действия се извършват в за да получи одобрението на своя идол.
Докато пиша тези редове, много се ядосвам на тези идоли, които сами поставихме на пиедестал! И така, какво ще стане, ако спортна фигура, наситен със събития живот, широка перспектива и успешна кариера? Имам и много причини да се гордея със себе си ?!
Разбира се, искам партньор в една връзка да предизвика възхищение, пеперуди в стомаха и романтични фантазии. Но къде съм?
В крайна сметка нуждите ми изобщо не са за да отговорят на очакванията на другите хора, а да обичам и да бъда обичан, да получавам внимание, топлина, обич и грижа. Защо се случва заместването?
Оказва се, че когато се роди малко дете, то изцяло зависи от родителите си, от това колко те могат да го разберат и приемат такъв, какъвто е. В традициите на постсъветското пространство има култ към възпитанието за условна любов. Детето е похвалено за добро поведение, високи оценки и постижения, за подчинение на родителите и спазване на правилата. Нещо повече, тези правила често са продиктувани не от принципите на здравите взаимоотношения, а от комфорта на родителите. „Не се изкачвайте“, „познавайте мястото си“, „пораснете, тогава ще получите“- всички тези думи са насочени към това детето да не създава излишни проблеми. Е, жизненоважно е бебето да получи одобрението и вниманието на родителите, така че от детството се научава да се чувства комфортно с другите, дори това да е в негова вреда.
В детството не сме имали избор и възможност да променим ситуацията, но в зряла възраст можем сами да създадем своята съдба. Но защо, разбирайки логично какво ще бъде най -добре за нас, ние все още правим това, което правим?
Нашето съзнание засяга само 2% от човешкото поведение, останалите 98% са в силата на подсъзнанието и всички нагласи и сценарии лежат там. И никакъв логичен анализ и решения, взети, че „никога повече …“не работят. Какъв е изходът? Тук терапията е много полезна. Както не можете да видите лицето си без огледало, така и не можете да се справите с хлебарки без компетентен терапевт. Терапията дава възможност да погледнем вътре в себе си, да поставим под въпрос постулатите на нашето подсъзнание и да възстановим личната си цялост и подкрепа.
Когато една жена наистина обича и приема себе си, не е необходимо да се коригира и да играе роли, за да бъде оценена, самата тя вече цени себе си и цени високо. Нейните мисли и желания са по -важни за нея от очакванията на другите и правилата. И такава жена излъчва сила, самочувствие, добро настроение и желание да бъде с нея, да я опознае. Силен и успешен мъж също иска да се възхищава на своята жена …
Има и друг капан, в който щастливите отношения умират и звучи така - ако те обичам, тогава трябва:
- да се обадите навреме;
- Грижи се за мен;
- познайте желанията ми;
- искайте ме, но не настоявайте;
- да бъда приятел с приятелите си и да уважавам семейството си, и много, много различни „задължителни“, които не са в обикновена комуникация с друг човек.
Откъде идва този капан? Отново, от умни книги и „Мама каза …“, нашите идеи за това как отношенията трябва да се развиват правилно и какви признаци на поведение при мъжете, влюбени със сериозни намерения (звучи като какви симптоми са необходими, за да се постави диагноза)))))) … И когато нещо се обърка, вътре има много безпокойство, защото се появяват мисли, че всичко се руши. И наистина отношенията започват да се влошават, но не поради грешен алгоритъм, а заради женското напрежение.
Както показва опитът, в дивата природа няма прави линии и идеален ред, както в музея. Живите взаимоотношения винаги са творчество и нови открития. Те не са „бели и пухкави“, а живи и истински. Това са обикновени хора, а не богове. Те имат цяла гама чувства (също отрицателни), имат свои собствени нужди и желания, собствено мнение, което не се колебаят да изразят. Те си позволяват да грешат и да грешат с партньора си. Тук е важно да работите не върху отношенията, а върху собствения си перфекционизъм.
Препоръчано:
Булката беглец. За тези, които постоянно бягат от своите желания и планове
Знаеш ли, за всичко си помислих сам! Планирах всичко. И да кажа, че не искам това, но не, наистина, наистина искам !!! Това е моето желание! Мога директно да усетя колко енергия имам в себе си, за да направя това. Но! В предпоследния момент сякаш се измъквам и внезапно започвам да правя нещо друго.
Партньор с разстройство на личността. Как се развиват отношенията?
Етапи на развитие на гранична личностна връзка (BPD) ((Роджър Мелтън) Етапът на съблазняване. PRL се появява като мек емоционален доверчив човек, който страда много и незаслужено от жестокост и неразбиране на другите. Това е толкова меко и пухкаво създание, което трябва да бъде спасено и затоплено и като цяло да се даде най -доброто.
За изневярата. Изневяра извън капана на стереотипите
Онзи ден имаше статия в интернет (или може би също се върти), не помня точното име, но въпросът е за любовниците на женени мъже. Осъждащата статия, макар и написана от автор-психолог, е в духа на "но-но-но, не можеш да изградиш щастие върху чуждото нещастие"
Вашият партньор често ли се обижда? Докосване. Психология на отношенията
Партньорът често ви обижда (няма значение кой е - мъж или жена - психиката няма пол в смисъла си). В какви ситуации това може да се случи? Ако изразявате мнението си, говорете за чувства или преживявания. Отговорът на партньора е: „Ти ме нарани, нарани ме
Промяна заради партньор или партньор?
Всеки човек с адекватно самочувствие се смята за уникален, той разбира, че има качества, с които може да се гордее, и за тяхното присъствие обича себе си. За тези прояви на характер, които може да не са най -полезни, човек е толерантен, тъй като има разбиране, че това е съвсем нормално.
