2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Онзи ден имаше статия в интернет (или може би също се върти), не помня точното име, но въпросът е за любовниците на женени мъже. Осъждащата статия, макар и написана от автор-психолог, е в духа на "но-но-но, не можеш да изградиш щастие върху чуждото нещастие" и за това как те (и любовницата, и "женената гуляй") са не зрял. Тази статия имаше немалко споделяния, т.е. читателите го харесаха, съгласни са. Тя ме подтикна към някои мисли, които съм готов да споделя (да, Баба Яга отново е против).
От една страна, всеки път, когато в мен се надига вълна от разногласия, когато се сблъскам с морализацията. Не моралната лична позиция на човека, неговите най -дълбоки ценности, а опит за универсално морализиране като вид процес на защита от болезнено търсене на собствената му истина, напразен опит за опростяване, за защита от странен, неразбираем, несправедлив свят. От друга страна, не съм виждал случаи, при които стереотипното опростяване на човешкото същество би било лечебно.
Тук бих искал да направя няколко малки, но важни забележки
1) Оценявам семейството и не отстъпвам от стойността му. Вярвам, че едно семейство може да бъде огромна сила, смисъл, източник на любов, подкрепа, личностно израстване. Но такива семейства не са нещо, което се случва само по себе си. Такива семейства са рядкост и се работи много върху взаимоотношенията, изкуството на общуване. И това не означава, че в такива семейства всичко винаги е просто и гладко.
2) Семейството и двойката (съпруг и съпруга) не са едно и също нещо. Дори ако една семейна двойка няма деца, те обикновено са свързани помежду си като семейство с родителите си и / или други роднини. Семейството е система, то е по -широко, по -мощно, по -сложно. И докато, разбира се, връзката между съпруг и съпруга влияе най -пряко върху атмосферата в цялото семейство, при разглеждането на проблема с изневярата е важно да запомните, че това може да остане проблем за двойката, но не и за цялото семейство.
3) За да отделя напълно „мухи от котлети“, ще направя още една забележка: съпругът и съпругата са една връзка, родителите и децата са друга връзка. Да се декларира, че присъствието на любовница или любовник, точно като развод между съпруг и съпруга, означава срив на всички семейни отношения е погрешно. Можем да се разведем със съпруг или съпруга, но не можем да се разведем с родителите или децата си. А свързването на връзката на последните с изневярата най -често е началото на манипулацията.
4) Аз съм против разпуснатостта, но за по -задълбочено разбиране на процесите, протичащи във връзка с хората.
С предварителни резерви, вероятно всичко в този случай. Сега към самата тема. Трудно и болезнено за много мъже и жени.
През последните няколко години работих много с семейни двойки. Почти всички те повдигнаха въпроса за гаранциите под една или друга форма. Да, гарантира, че ще бъде по този начин. И, разбира се, няма да има предателство. Често срещано желание е да имате гаранционна карта за връзка, като пералня или хладилник. Но ето я, циничната истина на живота: няма гаранции за връзка. Не, и не може да бъде. Защо? Следователно, тъй като всяка връзка е динамична, те се променят и променят нас, те зависят от нас и нашето поведение, те са до голяма степен обвързани с емоционалната сфера, която е мобилна и нестабилна. Няма гаранции за връзка и този факт поражда много различни чувства. Често неприятно. И тук морализацията също може да дойде на помощ: "само незрели / инфантилни / егоистични / порочни / мръсни хора се променят!" (Подчертайте всичко приложимо). Някои добавят към това и инструкции за действие в екстремна ситуация: „Измяна означава развод“. И между другото, те често сами се вкарват в капан. Защото изневярата (не харесвам думата „предателство“) е много по -често срещано явление, отколкото бих искал да мисля за него. И понякога, ако това се случи, може да настъпи момент, в който не ние имаме принципите, а принципите имат нас.
Втората истина е, че причините за изневяра са различни. И развитието на ситуациите е много различно. Стереотипното обобщение и етикетиране (перфектно поддържано, например, на сцената) отдалечава хората, а не по -близо един до друг, влошава отношенията и дава още повече пространство за формиране на нови „спасителни“отношения.
Зад възникването на любовни отношения извън семейството винаги стои определена неудовлетворена потребност, съзнателна или несъзнателна. Това може да е необходимостта от нежност, необходимостта да се чувстваш желан, красив, нуждата от емоционална близост, приемане, интелектуална комуникация, самоутвърждаване и т. Н. И двете са отговорни за появата на третия. Но такава отговорност не е активно да влезеш в такава връзка всъщност, а първоначално внимателно да се грижиш за собствената си връзка между себе си и партньора си. Тази позиция може да бъде изразена грубо по следния начин: „Няма гаранции, че винаги ще бъдем заедно. Но докато сме заедно, ще направя всичко възможно да направя мен и партньора ми наистина добри в тази връзка. Хармоничните близки отношения се основават не на задължение („Не трябва да изневерявам на жена си / съпруга си“или „Не трябва да ми изневеряваш. Кълни се, че няма да направиш това“), а на желанието да бъдете заедно, на любовта и уважение („Искам да бъда с теб, обичам и уважавам те, не искам да те нараня“). Едва ли можем да повлияем директно на връзката му с любовницата / любовника му, но можем да направим много в собствената си връзка: да я обогатим или да я унищожим.
Прелюбодеяние - не означава, че вече не сте обичани, това означава, че нещо липсва във връзката ви и най -вероятно и двете. Може би това означава, че най -накрая е дошъл моментът да станем по -откровени помежду си, по -смели, да се срещнем истински, да видим мъж в съпруг, жена в съпруга, друг човек със свои собствени желания, нужди, интереси. Може би това означава, че те вече не изпитват страст към вас, но тази сила, тъй като лесно избледнява, за щастие лесно се разпалва (и вие можете да повлияете на това). Чувствата, които изпитвате към любовницата / любовника си, и чувствата, които изпитвате към съпругата / съпруга си, са различни чувства. Не можете да отхвърлите отношенията си с партньора си само защото той има чувства към друг човек.
Прелюбодеяние - не означава, че някой е откраднал любовта ти. Любовта не може да бъде открадната. Това не е нещо, което откриваме или губим, не е нещо, което може да бъде отнето. Любовта е действие, това е позиция, това е начин на живот. Да обичаш друг означава да действаш по определен начин спрямо него всеки ден (това важи и за любовта към себе си и любовта към света като цяло). Вашият начин на съществуване е невъзможно да бъде откраднат.
Прелюбодеяние - това не е краят. И това е друга важна истина. Когато съпруг или съпруга научава за появата на любовница или любовник, боли.
Прелюбодеяние обикновено удря самочувствието, предизвиква несигурност, объркване, объркване, гняв, ревност, но също така унищожава илюзиите.
Например илюзията, че съпруг или съпруга е наша собственост, че това е „скъп човек“(като баща или майка, брат или сестра) и следователно няма да отиде никъде, без значение как се държим, илюзията за нашата собствена изключителност (казват, че се случва на всеки, но няма да се случи на мен), илюзията, че замъкът върху пясъка, който нарисувахме в собственото си въображение, ще бъде вечен. Ние оплакваме собствените си илюзии. И възниква въпросът. Не, не е въпрос Защо трябва да направя това? или защо? но какво да кажем за това? И може би, вместо замък в пясъка на собствените си фантазии, започнете да изграждате реални, реалистични отношения с конкретен човек, не идеален, но жив, търсейки и понякога допускащи грешки. Но това вече е нова история …
Препоръчано:
Два капана, в които отношенията с желания партньор загиват
Наскоро се чудех защо е много лесно да бъдеш приятел с мъже, които не са ми интересни като партньори за връзки: „Изобщо не се обиждам, ако не могат да ме заведат на летището или да отидат с мен на кино, когато ми е скучно. - Не се ядосвам, ако дълго време не отговарят на SMS или забравят да се обадят.
Измама на мъж. Седем основни модела на мъжката изневяра. Модели на изневяра при мъжете
Първоначалните или първични мотиви за предателство могат да бъдат сериозно различни от мотивите за продължаване на дадената връзка. Затова при анализа на всякакви истории за предателство винаги разделям мотивите на предателството на първични, вторични и крайни.
След срещи с бащата, детето е извън баланса
- "След всяка среща с бащата детето сякаш се подменяше, впечатлението, че дяволът се установява в него. Той е капризен, прави гримаси, не се подчинява, не иска да си ляга", казва майката на петгодишно момче. „Вече няма да му позволя (баща) и близо до нея (дъщеря), не се знае какво се случва, но не моето дете се връща при мен - то вика, чупи играчки, бие баба ми и е враждебно на мен “, оплаква се майката на четиригодишно момиченце.
За стереотипите, талантите и дисциплината - какво ви пречи да научите чужд език
В съвременния свят човек, който не знае английски, губи много. Говоря за човек като специалист - още повече, във всяка област (в общочовешкия смисъл такъв човек може да бъде много добър, но не това имам предвид). Лондон е столицата на Великобритания, да.
Винаги извън групата
В една шега за мъж, който след посещение при психолог е престанал да се тревожи за напикване в леглото, а сега „се гордее с това“има шега и собствената му истина … Преди 20 години, сега съм все по -уверен : Не съм член на групата. Не знам как да се заобиколя с куп приятелки, да туитвам с часове по телефона и да излизам сред тълпа към кафенета.
