2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Контролът във взаимоотношенията се появява, когато не се разчита на общи споразумения. Или тези споразумения просто липсват.
Двама прекрасни хора се срещнаха - мъж и жена, влюбиха се един в друг и станаха семейство. И когато етапът на чудното сливане на душите приключи и започна етапът на диференциация в двойката, тогава започна разногласието. Излизаше на бира с приятели - тя се обажда на всеки час, проверява. Той се усмихна на преминаващото момиче - тя вече подозира измяна и вълни социалните му мрежи. Или обратното. Тя отиде на среща на съученици - той идва и я вдига, правейки скандал. Ежедневен разпит - къде бях, кого срещнах, проверявайки телефона си. Всичко завършва със забраните да напускате къщата навсякъде без съпруг.
Някои от моите клиенти възприемат този контрол като акт на любов. Например, не бих обичал (или не бих обичал) - не бих похарчил толкова много усилия за наблюдение.
Любовта не обича
Но тук лично аз имам много въпроси: това любов ли е? При по -нататъшна терапевтична работа с контролиране на хората обикновено се оказва, че те наистина не мислят много за партньора си, в по -голямата си част се интересуват от личния им опит и нужди, а именно:
- ужас от загуба … Контролиращият съпруг може да бъде чувствителен към перспективата за загуба на връзка. Несъзнателно им се струва, че те самите няма да оцелеят. Тук родителска фигура се проектира върху съпруга (например майка), която ако напусне, това е всичко, „бебето“няма да оцелее. Такива хора често имат тежка психологическа травма, свързана с чувство на изоставяне в отношенията родител-дете. По този начин възрастен вече разиграва подобен „детски“сценарий със съпруга си.
- чувство на срам … Контролиращият партньор може ужасно да се страхува от срама. Освен това, от какво точно да се срамува, се определя от самия него и като правило несъзнателно. Жените например се срамуват от уста на уста. Нещо като клюките на съседи по темата "и каква жена е тя, ако не е запазила мъжа?!" или "ха ха, тя седи там у дома, не знае нищо, а той върви безразсъдно, а също и на видно място!" Мъжете често се срамуват от разговори като "Да, съпругата му е проходилка!" Нещо повече, най -интересното е, че подобни разговори в действителност може и да не съществуват, но в главата на контролиращия партньор - те са, и те цъфтят „диво“. В тази ситуация срамът често крие много разклатено самочувствие, което силно зависи от мнението на други хора. За такъв човек е трудно да разчита на себе си и на мнението си за себе си, тъй като обикновено разбира нещо лошо за себе си, но ако някой му каже нещо, той веднага го поема на вяра и се опитва да отговори на очакванията.
- вина … Човек, който е склонен да контролира, може подсъзнателно да страда от прекомерно чувство за вина към партньор. Например, че той не прави нещо достатъчно, не изпълнява достатъчно задълженията си, ето го, друг и „ходи на бира с приятели“. И за да намали по някакъв начин интензивността на преживяването на собствения си, така или иначе, неизпълнен дълг, той контролира поведението на партньора. Такива съпрузи често казват „и какво, нямате интерес да седите у дома с мен, защо отивате там? Ремонтирах вашия стол и купих шевна машина …”.
Свободата като съзнателна необходимост
Всяка брачна връзка е преди всичко доброволно съгласие за съвместен проект, наречен „семейство“. Друго нещо е, че в нашата култура подобни договори (брачният договор важи и за тях) често се осъждат. Е, някак си е неуместно, ако искате, да се говори за някои подробности, особено за търговски план. Затова хората се женят, често без да казват общи правила или задължения, но „понеже я обичам, без нея целият живот е нулев“. Като цяло тази прогноза често е оправдана, но малко по -късно, когато при липса на споразумение започват да нарастват взаимни манипулации, при които наистина целият живот в двойка може да изглежда като една непрекъсната „нула“.
Взаимоотношенията без споразумения и наистина приети и присвоени от двамата участници, са взаимоотношения без подкрепа, а именно опасни отношения. Като секс без гръб с неизвестен партньор. Да, точно това е сравнението. Защото по -късно, когато се появят деца, и съвместно придобита собственост, и различни социални връзки, и някакъв вид работни проекти (и обикновен навик и привързаност), може да стане наистина страшно от осъзнаването на собствената ви зависимост от партньор, който грубо нарушава вашите граници.
Ето защо е важно да преговаряте в една връзка. И дори да обсъждат наглед много страшни и неудобни ситуации. Например, какво се случва, ако ти умреш или ако аз умра? Или, ако изведнъж ви хареса друга жена, а аз - друг мъж? Как ще действаме и какво да си кажем? Ако някой от нас иска да прекъсне отношенията, как ще се съгласим в този случай? Какво ще стане с децата? Самото обсъждане на такива въпроси прави отношенията по -близки, по -безопасни. И най -важното, в такива диалози остава една от най -важните опори - върху свободата на човек, в преживяването му на различни чувства, в неговите желания и избори. В подобни диалози всичко е позволено - тоест се приема всяка проява, желание, желание на партньора. И това е основният момент.
Разбира се, можете да се съгласите с нещо, но не и с нещо, но във всеки случай можете да признаете правото на друг човек на различните ви нужди и да се справите с тях.
Илюстрации от София Николадони
Препоръчано:
Двойни съобщения във взаимоотношенията. Психологически оксиморон
Това е пост на любов и благодарност към всички жени в навечерието на 8 март! Ще става дума за забулени манипулативни послания с двойно или дори тройно дъно, толкова познати, сигурен съм, на повечето от вас. Селекция от най -подходящите и често използвани женски словесни оръжия.
Порно или връзки? Защо хората се лишават от удоволствието от взаимоотношенията? Проблеми във взаимоотношенията
„Разбира се, порно! Порно е безпроблемно и лесно достъпно “, казвате вие. Но знаете ли какво точно иска вашата психика? Ако душата ви не е разбита от най -дълбоката травма на привързаност, тя иска любов, дълбоко емоционално разбиране, романтика и дълбок енергиен обмен, включително сексуален контакт.
Бягаща риба. Яснота във взаимоотношенията
Ловили ли сте някога с ръце? Знаете ли, такива пъргави малки рибки понякога плуват до брега на Черно море след буря и просто искате да ги хванете. Тичаш след такава риба, протягаш ръка, във водата изглежда, че тя вече е в ръцете ти, стискаш длани, усещаш гъделичкането на рибената опашка, докосвайки върховете на пръстите ти, и … виждаш, че този скъп е вече на метър от вас.
Пристрастяване във взаимоотношенията: как да задоволите глада си
Хората напускат и се появяват, връзките свършват и започват нови, а вътрешната празнота никога не се запълва. Изглежда, че това като цяло е невъзможно, а след това обгръща чувство на отчаяние и безпомощност. Става безумно съжаляващо за себе си и за живота си, в който се оказва невъзможно да срещнеш някой, който да те приеме и обича, такъв какъвто си, и в замяна да ти даде изцяло себе си и живота си.
Празно пространство тук може да сте вие
Депресия в четвъртък. Празно място или може би сте вие. Възможно ли е депресията да е толкова гореща, че да ви затопли? Да. Лятото е горещо. Топлина, говорете за курорта извън прозореца, настроение напред -назад, в режим на готовност.
