СВЪРЗАН: КЛАН НА НАДЕЖДАТА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

СВЪРЗАН: КЛАН НА НАДЕЖДАТА

В зависима връзка човек се опитва

решават проблемите в развитието на децата си, използвайки партньора си за това

Всичко е такава игра.

Ти бягаш, наваксвам те

Ако се обърнете, аз бягам.

Инцидент „Прегръдка“

Същността на парадокса на пристрастяващите отношения

Поглеждайки назад към моя опит с проблема с пристрастяващите взаимоотношения, искам да направя следната теза, която ще стане основа за моите по -нататъшни разсъждения:

"Парадоксът на зависима двойка е, че всеки от партньорите очаква от другия удовлетворяването на една от своите нужди (в безусловна любов, приемане, признание), което той по принцип не може да задоволи."

Експертите, работещи с този вид психологически проблеми, мисля, ще се съгласят с мен колко трудна и доста дълга (а понякога и неефективна) работа тук може да бъде дори с най -мотивираните клиенти.

Тогава възниква естествен въпрос: "Защо тези двойки са толкова стабилни? Какво поддържа партньорите заедно?", "Как можете да разрешите проблема със зависимостта в двойка?"

Ще се опитам да отговоря на тези въпроси.

Странни игри

По -близкото запознаване със спецификата на взаимоотношенията на зависими хора води до разбирането, че същността на такива отношения е доста странна игра. Тази игра, както всички игри, има свои собствени правила, благодарение на които е запазена. Основните свойства на тази игра са следните:

• Не се осъзнава от двамата партньори и се възприема от тях като техен живот.
• В тази игра няма победители или губещи. Всеки от неговите участници страстно иска да спечели, но това се оказва невъзможно по принцип.
• Никой от партньорите не е готов да се откаже и да спре играта, да я откаже, въпреки факта, че не е възможно да спечели.
• Самият процес на играта е привлекателен за партньорите. Този вид игра е емоционално заредена. В него има много различни емоции, дори страсти. В такава житейска игра определено няма да скучаете.
• От време на време, когато страстите се разгорещяват, един от партньорите „кани“третия - спасителят - в играта, за да облекчи напрежението.
• Опитите да се намеси в играта отвън (включително психотерапевтът) водят до сплотяване на партньорите в играта и „изгнание“на третия.

Нерешен проблем с развитието

Двойките за такива игри не са избрани случайно. Те са взаимно допълващи се или допълващи се и техните „корени“водят до основните нужди на партньорите, разочаровани в отношенията родител-дете. Основните нужди тук са следните: в безопасност, в безусловно приемане и любов, в чувство за собствена стойност, внимание.

В опита на взаимоотношенията със значими възрастни някои от тези нужди се оказаха неудовлетворени и детето не беше в състояние да реши за себе си на този етап от живота си задачата за развитие, свързана с тази нужда. Гещалтът беше непълен.

Нерешена задача за развитие се нуждае от нейното изпълнение и отнема много енергия от човек, която би могла да бъде използвана от него за решаване на последващите му житейски задачи. Например тези деца, които не са решили проблема със сигурността на света, ще го решават компулсивно през целия си живот. Те остават фиксирани в модалността на отношенията Аз-Свят. И дори другият, който се е появил в живота им, ще бъде разглеждан от тях като обект за задоволяване, на първо място, точно на тази нужда - от сигурност.

Парадоксално е, че в бъдеще. вече в зряла възраст всеки от партньорите несъзнателно „избира“такъв „родител“в контакт, с когото щяха да се разиграят модели на взаимоотношения, подобни на тези на родителя, и да се преживеят подобни ситуации и чувства. Това е ситуации на отхвърляне, неприемане, непризнаване и свързаните с тях чувства: негодувание, разочарование, срам, вина,. Всъщност такива взаимоотношения подкрепят тяхната хронична увреждане на развитието: отхвърляне, изоставяне, обезценяване, отхвърляне …

Какво кара човек да се върне в предишната „детска“ситуация?

Изненадващо е, че хората, които са зависими от взаимоотношенията, дори когато срещнат „подходящи обекти“по своя жизнен път - тези хора, които са готови да им дадат това, от което имат толкова голяма нужда, не остават в тези отношения дълго време. Такива хора им изглеждат безинтересни, а връзката е скучна. И те фанатично търсят такива партньори за себе си, от които е невъзможно да получат това, което искат и отново и отново изпитват разочарование.

Защо зависимият партньор не се задоволява с „добър обект“, а принудително търси такъв, от когото е невъзможно да получи това, което иска?

Ще ви предложа две възможности за отговор:

• Желанието да изпитате познати емоционални състояния.
• Желанието да решат собствения си проблем за развитие сами.

Най -често изследователите на този вид отношения избират първия отговор. Мисля, че има нещо в това. Хората са склонни да се връщат към старото познато преживяване на взаимоотношенията с познати преживявания и да ги преживяват отново и отново.

Според мен обаче вторият отговор е все още по -важен. Това е важно за човек решете сами неговата задача за развитие, готовите решения не му позволяват да расте и да продължи напред. Той може да разчита само на миналия си опит.

Същността на описаните отношения е добре илюстрирана от приказката на А. С. Пушкин "За рибаря и рибите".

Според мен в тази приказна история имаме работа с зависими отношения.

Старец в тези отношения той решава проблема с признаването-одобрението, което очевидно е било невъзможно да получи от родителските фигури. Обектът за решаване на този проблем е старицата, за която той извършва своите „подвизи“, прибягвайки до магията на рибата. Старата жена му дава възможност да извършва подвизи, оставяйки надеждата да спечели родителска (майчината) любов.

Възрастна жена, според мен, той решава проблема със сигурността на света - отново и отново използвайки стареца, за да потвърди своята "лоялност". За нея този вид отношения поддържат илюзията, че могат да изпитат безусловна, жертвена любов, която тя по всяка вероятност не е получила от майка си.

В тези отношения обаче те не могат да решат своите нерешени „детски“задачи …

Каквито и подвизи старецът да извърши за старицата, това не може да задоволи нейната нужда, която е разочарована в други отношения. Нейните изисквания към стареца гласеха: "Мамо, докажи ми, че ме обичаш и си готов на всичко за мен!".

И старицата не е в състояние да задоволи нуждите на стареца. Всъщност всички действия на Стареца могат да бъдат описани като "Мамо, похвали ме, кажи ми, че съм добро момче!" Но той не беше предопределен да чуе тези думи от устните на Старата жена, както очевидно не беше предопределен да ги чуе в детството си от майка си. В допълнение, старицата „несъзнателно знае“, че ако даде признание на стареца, по този начин ще го „развърже“от себе си.

Понякога играта е всичко, което има в такава връзка, и върху нея те продължават. Никога не се знае предварително дали зад играта има нещо друго, което може да свърже тези хора. Вземете тази игра от двойката и ще имат ли нещо един за друг? С тази игра те са здраво свързани помежду си.

Илюзии на съзнанието

Защо тези игри са толкова стабилни?

Според мен те държат на илюзии. Говорим за следните илюзии или грешки на съзнанието, които присъстват и при двамата участници в тази игра:

• Партньорът има това, от което имам толкова голяма нужда.
• Партньорът ми трябва да ми го даде!
• Ако се постарая, определено ще го получа от него.

Всеки от партньорите твърдо вярва в тези илюзии. Тези илюзии се основават на несъзнателно отношение да видите в партньора си родител. В зависима връзка човек решава проблемите си с развитието в детството, използвайки за това друг човек, партньора си, който не бива да прави това. И не може.

Справянето с илюзиите е най -трудната част от терапията на зависимостта. Това неизбежно включва среща с партньори с разочарование. Но това е единственият начин да преминете към нов източник на енергия - да се научите да разчитате на себе си …

Как е възможно това в терапевтична връзка ще бъде обсъдено в следващата статия.

Тук посочвам посоките на такава работа:

• Осъзнаване на отношенията като игра
• Раздяла с илюзиите на съзнанието чрез живи взаимоотношения със значими хора
• Възстановяване на вашата самоидентичност като идентичност на възрастен
• Търсете други източници на ресурси, за да задоволите разочарованата потребност

Обичай себе си!

За нерезидентите е възможно да се консултират и контролират автора на статията чрез Интернет. Вход в Skype: Gennady.maleychuk