Разочарование в терапията с травми

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В един момент психологът трябва да се превърне в унищожител на илюзиите на травмиращия клиент - не от злоба и не нарочно. Но трябва да покажете, че реалният свят е реалният свят и някои от вашите мечти никога няма да бъдат въплътени в него. Съжалявам, много съм огорчен, но някои неща са просто физически невъзможни.

И тук от психотерапевта се изисква съпротива за въздействие (насилствено проявление на емоции) и способността да не оставяте разярения клиент сам, а да присъства съчувствено. Клиентът може да е ядосан и ядосан, или просто да оплаква неосъществените с цялата сила на страстта, но това ще изглежда плашещо.

Травмиращият клиент, както се досещате, е дълбоко нещастно и ранено същество. От детството си той е свикнал с малтретиране, липса на подкрепа, необходимост от самостоятелно решаване на въпроси, за които не е готов по възраст и степен на зрялост (това е преждевременната раздяла). Той е изтощен и изтощен. И така той стига до психотерапевта и получава порция искрена подкрепа и участие. „Ти си мил и добър! - крещи ранен травматик, - тогава сега трябва да получа всичко, всичко, всичко, което не ми е дадено от десетилетия. И ще го получа от вас. А травмиращият човек поставя десетилетия бремето на претенциите и неосъществените очаквания върху психолога. И това изисква любов, пълна наличност, контрол и четене на мисли (да, да! Обичай ме както искам, дай ми това, от което имам нужда. Не, обичаш ме погрешно. Казваш грешни думи, изглеждаш грешно, грешно се усмихваш!). И ако терапевтът не отгатне (и не отгатне с големи шансове), травмиращият се човек се ядосва и ядосва. И тъпче и крещи.

Всъщност, обикновено етапът, в който детето опознава реалния свят, трябваше да премине много по -рано. Когато двегодишно дете тъпче родителите си с мънички крачета и ужасно се възмущава, че любимата й майка не дава бонбони, а напротив, поставя я в леглото и настоява за скучен сън след вечеря-това се докосва. Детето е толкова скъпа, мъничка и напълно безвредна, гневът му е толкова очарователен. Когато възрастен, здрав чичо или леля (Вие не ме разбирате! Аз не съм важен за вас! Вие сте същите като всички останали !!!) е, знаете, страшна гледка, когато възрастен здрав чичо или леля вика ви и вика в офиса. Познавам психолози, които просто не могат да устоят на афекта на клиента, уплашени са от яростта им и - някой замръзва, изобразявайки мраморна статуя, някой казва празни „правилни“думи в опит да се успокои. Травматично, разбира се, това не успокоява ни най -малко. Травмиращият клиент обикновено е свикнал с факта, че силните му чувства или се пренебрегват, или категорично се забраняват (например в родителското семейство се смяташе, че „няма нужда да се угаждате на истериите на децата“, затова забраниха на детето да проявява силни чувства отрицателни чувства). Следователно, травмиращ човек често израства с вътрешна ирационална увереност, че негативните му чувства са ужасни и смъртоносни. И че могат да наранят и убият директно, да, да. Аууу. Явно съм убил психолога? …

И още един нюанс. Травмиращият човек на истинска, здрава любов и пълноценно, ненарцистично приемане никога не го е виждал досега-съответно той не знае какво е това. Травматизиращият само мечтаеше за недостъпното: „Така че някой ден ще намеря своя дом. Там винаги ще ме чакат и ще ме обичат. ВИНАГИ. И там ще получа всичко, без което се чувствах толкова зле през тези години”. Съответно, към това място и към човека, който дава любов и приемане, са нереалистични очаквания. Този човек винаги трябва да е на разположение, да разбира без думи, да казва точно това, което травмиращият човек иска да чуе, грижата е подходяща (и когато не е нужно - да не се меся в моята глупава грижа!) И т.н. Като цяло бъдете идеални. Познайте каква е уловката? Идеали няма. Идеален човек не е роден на Земята. Не, и психотерапевтът не прави изключение - той понякога прави грешки, понякога не разбира, а понякога, напротив, се изкачва с неподходящите си думи на подкрепа, добре, наистина ли е неразбираемо, че искам да бъда сам !!! Фазата, в която детето е изправено пред несъвършенството на майката и факта, че тя не винаги го разбира, повтарям, с нормално развитие, човек преминава доста рано.

Между другото, по същия психологически механизъм се развиват очакванията например на алкохолици и съзависими: всички очаквания за по -добър живот са „изхвърлени“в идеята да се отървем от зависимостта. Всичко, чо. И така, съпругата на алкохолик е сигурна: тук съпругът ще се излекува от пиянство и тогава ще живеем! Ще пътуваме в чужбина, ще купуваме хубави неща, ще каним гости, ще поставяме децата на крака, ще помагаме на старата ни майка … да се организира. Това е просто алкохолизмът на Васенкин, само и само да го събере … А самият алкохолик е сигурен: ако мога да се справя с водката, веднага ще си намеря добра работа и ще има много пари, а съпругата ми ще бъде привързана- приятелска-красива, сега е толкова груба, защото пия … Проклетата водка! Мога да се справя с водка - и скръбта няма значение! Тогава мога да се справя с всичко! И нито самият пияч, нито преданата му съпруга знаят, че той ще спре да пие - проблемът с алкохолизма и само с алкохолизма ще бъде решен. Нито любезна съпруга, нито послушни деца автоматично няма да станат; самите добри позиции и солидна заплата няма да паднат на работа, всичко това трябва да се получи с упорит труд. Но за алкохолик всички положителни очаквания са насочени към една точка: "Тук ще спра да пия и тогава ще дойде прекрасно време!"

Същото е и при травмиращ човек. Докато той, изтощен, търси някой, който да го изслуша и да го подкрепи в огромен жесток свят, струва му се, че си струва да намериш мил човек, подкрепа, самия Дом, където те винаги чакат - и останалите от проблемите ще се решат сами. Това не е така.

И точно това е трудният момент в психотерапевтичната работа с травмиращ клиент. Когато трябва да покажете на човек, че дори когато се справи с проблема си, гарантираният Златен век няма да дойде, той не винаги ще бъде добър, а приятелството и любовта ще останат само човешко приятелство и любов (тоест понякога ограничени; аз чути от клиенти- травматични: „Защо трябва да се доверявам на човек, ако все още НЯМА ГАРАНЦИЯ, ТОВА Е ТОВА ЗАВИНАГИ ???“). Веднъж любящите съпрузи се развеждат, бившите приятели се разделят; в крайна сметка, както каза Воланд, „човек изведнъж е смъртен“- тоест никога няма да има травмиращ човек в страната с гарантиран вечен просперитет. Повтарям, нормално дори в предучилищна възраст човек завършва етапа, когато искрено вярва в собственото си абсолютно безсмъртие и е уверен в безграничната, абсолютна и неизменна доброта на родителите си. Израствайки, детето прераства тази фаза и осъзнава, че светът не е идеален: майката е добра, но може да се ядоса, да накаже и понякога несправедливо да обиди (но в същото време тя няма да престане да бъде самата майка). Възрастен травмиращ клиент е принуден да загуби илюзията за идеалност доста болезнено („трябва да стана идеален и тогава те ще ме обичат безкрайно и никога няма да се обидят в живота ми“). И вие няма да станете идеални: никой в света не е успял да се превърне в идеал, добре, вие няма да бъдете първи. И ако вие сте обичани, тогава живият човек ще обича, но той е несъвършен, прави грешки и понякога може да ви направи не само добро, но и лошо. А срещата с тази реалност означава смърт на илюзиите, а тя е трудна и болезнена.

Това някак ми напомня за варицела: децата се разболяват от нея лесно и почти незабележимо. И ако неваксиниран възрастен зарази вируса на варицела, болестта ще бъде изключително болезнена и дори животозастрашаваща. Така че не е евтино за възрастен, травмиращ, да изпита детски илюзии …

Но когато травмиращ клиент срещне реалността, терапевтът почти винаги ще присъства. Той ще види както отчаянието на клиента, така и болката му. И той ще може да му даде не идеална, безкрайна, гарантирана любов и пълно приемане - а човешко съчувствие, човешка подкрепа и приемане на един човек от друг човек. Това не е толкова малко, макар и опиянен от мечтите за идеално пълно приемане и подкрепа за травмиращите хора, той все още не вярва в това. Сблъсъкът на мечтите с реалността ще бъде болезнен. Но ако в този момент наблизо има друг жив, подкрепящ човек - психотерапевт - тогава клиентът има шанс да расте и да се променя.

И това не е толкова малко.