Точката на разочарование във взаимоотношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки човек в периода на влюбване има илюзията за „идеална“връзка. Моят партньор е най -добрият, най -добрият и нежен, имаме прекрасни отношения. На мнозина изглежда, че това никога не им се е случвало досега, че това е най -„истинското чувство“. Може би е така. Но идва период, който може да се нарече „точка на разочарование“. Как да изживеем този период и безболезнено да преминем от идеализация към реалността на отношенията и истинската любов? Отговорите са в тази статия.

В детството всяко дете има илюзията за всемогъществото и идеалността на родителите си, което продължава до определена възраст. С течение на времето детето осъзнава, че родителите са обикновени хора, с недостатъци, техните слабости, грешки и отрицателни емоции. В този момент детето осъзнава, че е незащитено и в известен смисъл самотно.

Когато възрастен влезе във връзка, вероятното и неизбежно падане на партньора от пиедестала може да го шокира дори повече от разочарование в родителите му. Изведнъж виждаме с един поглед всички недостатъци на партньор и вече не можем да оправдаем очакванията си с детска наивност. Можем да бъдем разочаровани от способността си да разбираме хората, съжаляваме за пропиляните месеци, години … Чувстваме, че сърцето ни е разбито и очакванията ни не са оправдани.

Защо първоначално имаме желание да идеализираме отношенията и защо даряваме партньора си с качества, които не са в него?

Първата причина отново е свързана с детството. Разочаровани от родителите си, ще търсим идеала в партньор, който не сме получили в детството. Втората причина е свързана с факта, че с „перфектния“партньор се чувстваме по -сигурни, по -сигурни, по -малко самотни и по -удовлетворени. Третата причина е свързана с перфекционизма. Перфекционистите възлагат нереалистични надежди на партньорите си и ако се установи връзка, тогава всяко несъгласие, всеки конфликт набъбва до огромни размери и се преживява като потенциална заплаха от разкъсване на връзката.

Точката на разочарование е повратната точка в една връзка. Тук един или двамата партньори са лишени от илюзията за идеална любов. Партньорите са изправени пред криза на доверие и преоценка на себе си, партньора и бъдещето на връзката си. Тази криза може да означава два варианта: или за тези хора връзката ще бъде завършена, или истинската любов ще започне в тяхната връзка. Тези отношения никога няма да бъдат същите, те се променят и тук много зависи и от двамата партньори.

За да разберете дали това е връзка, за която си струва да се борите (а не да се разделяте с партньор), трябва да осъзнаете какви възможности има в тези отношения. За да направите това, трябва да признаете, че и двамата партньори имат недостатъци и да започнете да работите върху техните подобрения. Когато и двамата партньори се съгласят и признаят своята неидеалност, стремят се да коригират недостатъците, те поемат по пътя на хармонична, просперираща връзка. Но това не е достатъчно. Очакванията от партньор трябва да бъдат възможно най -реалистични, в противен случай те ще доведат до недоволство и разочарование. Когато партньорите се примирят с недостатъците един на друг, изгубените им илюзии се заменят с любящо помирение и приемане. Това не се случва за една нощ, а се постига с развитието на отношенията. Примирявайки се, ние не се съгласяваме завинаги с недостатъците на партньора, а създаваме така наречената ситуация на успех, в която нашият партньор може да се промени към по-добро.

Направете следното упражнение. Може да се направи самостоятелно или с партньор. Вземете лист А4 и го разделете наполовина. Запишете всичките си недостатъци в една колона. Можете да попитате партньора си, близки и скъпи приятели за това, да добавите нещо от себе си. Във втората колона запишете всички недостатъци на партньора си. Подчертайте или подчертайте недостатъците, с които е най -трудно да се примирите. Вижте дали в партньора ви има недостатъци, свързани с недостатъците ви, които не разпознавате, или трудно се съгласявате? Това са недостатъците, които трябва първо да бъдат отстранени.

За съжаление, ние имаме стандарт в нашето общество, който мнозина гонят. Този стандарт се характеризира с равенство между липсата на конфликти и идеална хармония в отношенията. Много партньори, с големи очаквания, искат безконфликтна връзка. Безконфликтните отношения ми напомнят за дете със свръхзащита. Представете си, че едно новородено е поставено в стерилна среда за една година. И още едно дете, развито в естествена среда, при нормални условия. Тъй като и двете деца порастват, може да се предположи, че първото новородено ще бъде по -уязвимо към болести, мръсотия, микроби, а второто дете ще развие имунна система, която да го защитава. Конфликтите между партньорите също развиват устойчивост и създават „имунната система“на връзката. Конфликтът е вид ваксинация. Когато инжектираме отслабен вирус в тялото, той произвежда антитела, което ни позволява да се борим с по -сериозни вируси и заболявания. По аналогия конфликтът помага на една връзка да стане по -устойчива и да се справи с по -сериозни трудности, ако възникнат.

Причините за конфликтите могат да бъдат много, затова ви предлагам универсална техника, която ще ви помогне да излезете от конфликтите, да стигнете до по -голямо осъзнаване на причините за конфликтите конкретно във връзката ви.

Техника „Осъзнаване на реакциите на конфликт“. Ако конфликтът се натрупа, бъдете внимателни към себе си и се опитайте да почувствате какво се случва във вас, когато съпругът ви говори, мисли, изразява мислите си, когато повишава глас към вас или действа по един или друг начин. Откъде идва вашата реакция? Може би от далечно детство? Вашият съпруг напомня ли ви за някой, който ви е бил неприятен или от когото сте се страхували като дете или юноша? Или родител, с когото имате трудна, неразбираема връзка? Осъзнаването на това ще помогне в бъдеще да реагирате по -малко на критики, забележки, интонация, всякакви жестове на вашия партньор. Тази техника не е лесна, особено когато емоциите ви завладяват в период на конфликт или кавга. За да съберете мислите си, пребройте до десет в ума си или поемете няколко дълбоки вдишвания.

Конфликтът е много важен за дългосрочна връзка. Психологът Джон Готман отбелязва, че опитните двойки имат пет положителни събития за едно отрицателно събитие. Тоест, за един неприятен поглед, изблик на гняв или раздразнение, има пет момента, в които и двамата партньори проявяват чувства на любов, уважение и добра воля един към друг, проявяват интерес и привързаност. Разбира се, тази цифра е средна за повечето любовни връзки и може да варира от съотношение от 3: 1 до 10: 1. Според Д. Готман лекомислието на конфликта или неговото отсъствие означава, че партньорите не са се сблъсквали с важни въпроси и разногласия, избягват трудностите, бягат от конфронтации, вместо да се учат от тях. Тоест, те не се стремят да се опознаят на по -дълбоко ниво. Връзката им е „замразена“.

Също така трябва да можете да конфликтувате и тук много зависи от партньорите. Конфликтът не влияе негативно на отношенията, когато партньорите отделят човека от поведението му. Когато единият партньор казва на другия, че това „невнимателно магаре“е личен преход. И когато партньор в същата ситуация казва, че му липсва внимание и дори може да предложи как да го поправи (например, да прекарва повече време заедно за една вечер или един час седмично) - това показва, че обръща внимание на поведението.

Точката на разочарование е мястото, където започваме да виждаме недостатъците на партньора, тук започваме да сравняваме предишните си отношения с настоящите, или бившите ни партньори с настоящите, или нашите отношения и отношенията на другите. И това не винаги се случва в полза на настоящето и нашето. Когато партньорите започнат да сравняват връзката си с други отношения, те забравят за ползите и достойнствата на двойката си. За да предотвратите това, трябва да обърнете повече внимание на положителните аспекти на връзката. В крайна сметка в тях има толкова много хубави и приятни неща!