2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Има две противоположни гледни точки, всяка от които често звучи като единствената вярна истина.
Първо - „Трябва да бъда обичан такъв / какъвто / какъвто съм. В една връзка всичко трябва да е просто и лесно. Ако се изисква някаква инвестиция в една връзка, това най -вероятно означава край. Значи не беше същото / същото. В края на краищата истински принц / принцеса няма да очаква нищо от мен в замяна, ние ще си подхождаме като идеални половинки и винаги ще бъдем щастливи, без никакви усилия и проблеми”
Второто - „Любовта и отношенията са трудна задача, която изисква постоянно напрежение и работа върху себе си. Ако не се усъвършенствам и не израсна над себе си, мога да загубя любим човек”
Така че, ако се придържате към първото или второто мнение и по някаква причина всичко не върви добре във връзката, най -вероятно сте попаднали в един от капаните на тези вярвания. Нека го разберем.
Желанието да се забавлявате пасивно е инфантилно. Тоест да получавам внимание, подаръци, признание на тяхната важност, други прояви на грижа, любов и уважение без никакви усилия от тяхна страна, просто така, „защото съществувам“.
Желанието да печелите любов по всеки възможен и немислим начин е невротично. Същото важи и за опитите да „спечелите“любов след факта, за да се оправдаят за себе си признаците на внимание, получени веднъж.
Изглежда, че първият вариант е за любовта към себе си, вторият е за неприязън. Но не е така. Както веднага можете да разберете, и двата варианта са доста нефункционални - тоест не носят желания резултат.
Обикновено такава връзка не може да се развие, човек не се чувства добре в тази връзка и не може да разбере, че нещо не е наред с него или с неговия избраник / избраник.
Сега нито една от тези опции не е за любов към себе си. В първия случай човек е егоист, но това не е любов. Защото в такъв случай човек не се влага в нищо. Държи се като безпомощно гладно дете, което - внимание - не мисли, че е способно на всичко. Което по никакъв начин не може да заслужи любов, внимание и уважение. Той може само да съществува. Основната, много древна психическа защита, възникнала в далечното детство, е включена. Усещането за тяхната уникалност и всемогъщество е включено, за да се покрие огромна дупка в уменията. Непоносимо е детето да изпита факта, че не е способно на нищо, то е безпомощно, не може да си помогне, напълно зависи от другите. Затова се появява психическа защита - механизъм за защита на психиката. И тя, разбира се, не е наясно.
Защо не харесват егоистични и инфантилни хора? Защото веднага забелязват тази лъжа. И рядко някой иска да осинови или осинови възрастни (по паспортна възраст) хора.
Вторият вариант, изглежда, е противоположен на първия и определено не е за любов.
Те обаче са доста сходни в това, което е в основата. Първо, това е чувство, че не си достатъчно добър, недостоен, неспособен на нищо. На второ място, това е фокусът на вниманието към другия човек и опитът да се контролира. Ако в първия случай контролът се състои в убеждението „те трябва да ме обичат“, тоест няма нужда да полагате никакви усилия, хората наоколо вече трябва да се подчиняват на това правило.
Във втория случай тази илюзия за контрол се подкрепя от усърдна, понякога изтощителна работа и същото пренебрегване на желанията, предпочитанията и границите на другия. Все още ще заслужавам вашата любов, все още ще получа вашето одобрение, дори и да не се нуждаете от усилията ми, дори ако това ми струва здраве / пари / самоуважение и т.н.
И за първия, и за втория случай амортизацията също е характерна. А понякога дори е обезценяване на любовта; Това отношение (изисквания в първия случай и безкрайна надпревара за одобрение във втория случай) не е задължително да бъде насочено към студен и безчувствен непознат. Ако избраният / избраният все още показва любов, защо той ще се обезценява, в края на краищата, заради любовта, всичко това беше започнато? Защото няма да има начин да го вземете. Тъй като самият човек не се чувства достоен и способен, той си забранява да приема тази любов. И колкото по -дълго продължава да играе на бебе или борец за чувствата на други хора, толкова повече му липсва. По -силна е неговата нужда от приемане, грижи и уважение и тя никога няма да бъде достатъчна от друг човек. Без значение колко е инвестиран другият, всичко ще изчезне в дълбока амортизация. Такъв е порочният кръг.
Девалвацията е от полза и по друга причина - твърде е страшно да загубиш илюзията за контрол над друг. В края на краищата тогава той може да обича или да не обича, да показва уважение или да не го показва, да обръща внимание или не. И той може да направи това поради напълно различни мотиви, свързани само с един факт на съществуване, действията на скъп и близък човек или някои от милионите му други причини.
Или може би не е толкова страшно да признаеш тази свобода за другите хора, ако се върнеш към себе си и разбереш мотивите си за поведение? Ако си дадете свобода?
Препоръчано:
Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях
„Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях“- прочетох тази фраза в една статия и наистина ми хареса, защото е жива и лека. Доколкото си спомням, майка ми се опита да ме образова. Тя вярваше, че основната й задача е да ми внуши определени правила за безопасност в живота, да се увери, че съм направила всичко правилно и да посоча грешките си.
Как детският страх от мама влияе върху отношенията на възрастната жена с мъжете
Някои хора по рождение са лишени от правото да имат собствени мисли, чувства и желания. Отказва правото да бъдеш себе си. Всички решения за детето се вземат от майката. И дори когато „детето“е израснало физически за дълго време, за майката той остава малък, глупав, неспособен да взема самостоятелни решения.
Две умения, които ви позволяват да работите върху себе си по -бързо и по -ефективно
Сега светът се променя толкова бързо, че дори нямате време да мигнете с око. Изглежда, че не толкова отдавна взех първия си мобилен телефон, а сега всички са със смартфони, покемоните тичат по улиците и ерата на виртуалната реалност наближава.
Обидени ли сте от родителите си? Влияние на оплакванията от детството върху отношенията в настоящето
Продължавам да чакам и ще чакам цял живот, кога ще ми кажеш, че ме обичаш. Когато ме чуеш и какво е важно за мен. Когато хвалиш не някое момиче или момче, а мен … Звучи като негодувание? Звучи като мечти, които не са се сбъднали някога в миналото?
ЗАЩО НЕ ТРЯБВА ДА РАБОТИТЕ С КРИЗАТА
Невъзможно е да се живее без криза. Но най -важното желание, което възниква при криза, е това изобщо да не се случва. Кризата винаги е придружена от болка, страх и пристъпи на паника. Животът сякаш лети в грешна посока. Какво правиш? Или започваш да четеш книги за това как да се справиш с него, или започваш да търсиш терапевт, който да ти каже точно какво да направиш, за да приключиш.
