Бъди майка ми, или психологическа ролева игра в двойка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Добро или лошо е да играете ролята на майка или татко, да покровителствате партньора си или, обратно, да позволите на партньора си да покровителства себе си?

В действителност няма нищо лошо в това. Най -важното е да не останете завинаги в една от ролите. Понякога неврозата изисква да се забавлява, но това изобщо не означава, че трябва да се тревожите за това - всички хора са до известна степен невротични, няма напълно здрави хора.

Всички сме зависими от нашето тяло и неговите нужди, от различни житейски обстоятелства и хората около нас. Докато сме живи, всички сме взаимозависими. Неврозата присъства в една или друга степен в живота на всеки, в някои случаи временно. Например, човек трябва да задоволи определена временна нужда. Той не може да го направи сам, затова е принуден да се обърне към другите - това вече е невроза. Не се притеснявайте обаче за развитието на невротични взаимоотношения - периодично неврозата трябва да се утешава, това е необходимостта на организма. Ето защо не трябва да поставяте щампата „невроза“върху връзката.

"Връзката" е по -широко понятие от "невроза". Проблемът се появява в момента, в който хората стават зависими от такива взаимоотношения, от това, което партньорът директно дава във връзката, от факта, че той (тя) играе ролята на майка. Времето за възникване на зависимост от ролята на партньор в една връзка е абсолютно без значение. И мъжът, и жената могат да станат обект на майката или бащата, спазвайки всички граници и закони. Това е доста важно, като се има предвид, че човек не може сам да култивира тази функция, както и да разчита на нея в бъдеще. В този момент започват проблемите.

Как е правилно и как трябва да бъде? Относително казано, трябва да има смяна на ролите в семейството: днес аз съм твоята майка (татко, брат, сестра), утре ти си за мен. Известният американски психиатър и един от основателите на семейната терапия Карл Уитакър в книгата си „Танцувайки със семейството“, или „Среднощни размисли на семеен терапевт“, описва йерархията в семейната система. То е и ще бъде, както във всяка система, в която има повече от трима души (ще има лидер, „изкупителна жертва“и т.н.).

Какво е важно за семейната система според Карл Уитакър? Премахнете придържането към една роля. Например, ако един и същи човек винаги е „изкупителната жертва“, той страда най -много и съответно семейната система не се стабилизира.

В младостта си психиатърът се е занимавал с лечение на шизофреници. С течение на времето той забелязва изразена тенденция - след приключване на лечението в психиатрична болница и завръщане у дома, шизофрениците отново се обръщат за помощ към психиатри. Работата е там, че семейството отново събуди психозата. Ето защо Карл Уитакър реши, че ще се отнася с хората само със семейства - мама, татко, дъщеря, син, баба и дядо. Според психиатъра, колкото повече членове на семейството посещават терапията, толкова по -дълбоко ще бъде решен проблемът. Този подход е доста ефективен на Запад, но е трудно да се приложи в страните от ОНД. Освен това е важно да можете да останете в избраната роля и да включите времето.

Що се отнася до изцелението в отношенията, можете да се отървете от част от травмата, като работите емоционално с нея; задоволяване на дълбоко неудовлетворени потребности от детството; излекувайте плитка предвербална травма, свързана с повишена тревожност и доверие (образувана на възраст 1, 5 години). Във втория случай е важно да се разбере, че ако няма доверие, човекът няма да може да получи удовлетворение от партньора си и да се справи с травмата, която е получил по -рано.

Предвербалната травма е най-добре да се работи с непознат; задоволяването на други нужди може да се реши с партньора ви, особено ако си позволите да се отървете от стандартните сценарии. Комуникацията с напълно нова личност, не подобна на обекти на привързаност в детството и зрялата възраст, ще осигури безценно преживяване, но ще бъде трудно, тъй като във всеки случай са включени прогнози от детски преживявания.

Кога ролите, изпълнявани от партньорите като цяло, могат да повлияят негативно на отношенията? Ако един от партньорите стане майка (татко) за другия, но не вижда обратна връзка, благодарност. Получателят на майчината или бащинската фигура има състояние на разочарование, вторият партньор е объркан и изобщо не разбира какво се случва. В такава връзка никой няма да бъде напълно щастлив.

Зависимите взаимоотношения също не винаги са лоши. Ако една двойка е женена в продължение на 20 години в взаимозависима връзка, е невъзможно връзката да се прекъсне веднага. В този случай е много важно и двамата партньори да разберат какъв точно е проблемът, какво пречи. Втората стъпка ще бъде да се признае съществуването на проблема като такъв и съответно постепенно да се излезе от взаимозависимата връзка.

По този начин в една връзка е важно да приемете от партньора всичко, което той може да даде (майчини грижи, бащинство и др.), Да не изисквате от него нещо невъзможно и да не го превръщате във функция.

Какво означава "функция"? Това е изкривено възприятие за партньор - трябва да се грижи, да се грижи, да носи храна, да готви, да чисти, да се мие, да целува, да гледа в очите с преданост и нежност. В този случай тя се придържа към една роля. Ако

играе се ролята на майка, не е нужно човек да се включва изцяло в тези задължения. Например: съпругът е в лошо настроение, не трябва да играете ролята на майка („Това е, нещо се случи със сина ми, затова е в лошо настроение“), трябва да можете да се дистанцирате себе си един от друг емоционално. В една връзка не е необходимо да решавате всичко един за друг, да живеете напълно живота на партньора си, да се интересувате от неговите интереси и да задоволявате всички нужди. В периоди, когато в живота няма достатъчно ресурси, е трудно с приятели и колеги, партньор може да запълни тази празнина; ако обаче той не е готов за това, нямате право да изисквате.