ЛЮБОВ ВЪТРЕШНО ДЕТЕ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Защо душевните и семейните ценности са различни? За какво е този конфликт? Вътре в човек е любовта на детето. От раждането детето е привързано към семейството си, неговите ценности, основи, порядки. Тази преданост, чувството за принадлежност към семейството за детето е любов. Няма конфликт. Всичко се случва за любов! Заради близките си, малкото създание е готово на всичко. Детето е готово да плати със своето здраве, благополучие, щастие и дори живот. В името на принадлежността към семейството детето е готово да се жертва. Подобна любов понякога се опитва чрез саможертва да защити любимия човек от неприятности, болести, неуспехи, смърт. Но това е невъзможно. Детската любов се стреми към недостижимото, към илюзията. Целта на такава любов е нереална и води до повече болка, нещастие и трагедия. Тази детска чиста, наивна любов, обвързаност със семейната им система остава с човек за цял живот.

Без да осъзнава, възрастен вече жертва себе си, живота си за доброто на близките. Любовта на детето остава в рамките на възрастен. Но след като е узрял, човек, открил в живота си детска любов, има възможност да преразгледа тази програма. Той може да осъзнае факта, че не може да победи нещастията, неприятностите, болестите и смъртта на близките си с жертвата си. Струва си да го приемете и да се съгласите с него. Любовта на вътрешното дете може да узрее, да намери друго творческо решение и, ако все още е възможно, да промени това, което води до нещастие, загуба и смърт.

Например за дете любовта към родителите е „да бъдеш като тях“, „да живееш като майка“, „да станеш като баща“. И тези нагласи остават за цял живот. Връзката между човек и един от родителите му е особено силна, когато последният е отхвърлен. Децата несъзнателно искат да бъдат като отхвърления баща или майка. Ето защо мнозина, без да искат, повтарят в зряла възраст това, което са отрекли в родителите си. Когато дъщеря или син кажат: „Никога няма да бъда като баща си“, „Никога няма да постъпя като майка си“, по някаква причина те правят точно това. Отхвърлен родител е изключен родител. С изключения родител детето е обвързано до края на живота си. Като отхвърля родителя си, той никога не може наистина да се отдели от него. След като се ожени, такъв човек все още ще гледа вътрешно отхвърлените родители, като присъства само наполовина в младото си семейство.

Всъщност няма конфликт. Ние сме лоялни към семейството си. Ние подкрепяме семейните ценности. Спазваме семейните правила, привързани сме към тях. Ние сме повлияни от повеленията на душата. От това се формира нашата съдба, към която принадлежим. И именно в тази съдба вече е предоставена възможност за растеж и промяна. Ан Анселин Шутценбергер пише за това: „Безопасно е да се каже, че в живота си сме по -малко свободни, отколкото си мислим. Ние обаче можем да си върнем свободата и да избегнем повторение, като разберем какво се случва, като сме наясно с тези нишки в техния контекст и сложност. Така най -накрая ще можем да изживеем живота си, а не живота на нашите родители, баби и дядовци или например починал брат, когото „сменихме“, понякога дори без да го осъзнаваме."

Целта да работите върху себе си, самостоятелно или с терапевт, е да намерите решение, а не само причина. Необходимо е незабавно да се отървете от илюзиите, за да разрешите всички житейски проблеми с една консултация, четене на книга или един семинар, обучение. Първата среща с терапевт или участие в дистанционно обучение е само първата стъпка във вашия растеж, във вашето развитие. Терапевтът или дистанционното обучение е само посредник между човек и неговото решение. К. Уитакър пише: „Трябва да ги накарам да растат. Не е моя работа да им казвам как трябва да растат. Те трябва да открият своята формула за растеж … Не можете да им кажете как да се доближите до реалността, но вие сте в състояние само да допринесете за процеса на лично взаимодействие, в който участвате с тях … Разрастването на семейство е никак, защото терапевтът е нещо, което прави за тях. Не семейството или терапевтът, а семейството и терапевтът задействат механизма на семейството."

Всеки човек има вътрешен образ на съществуващите взаимоотношения в семейната си система. Образът на нашето семейство е своеобразна схема на съществуващи взаимоотношения между членовете на семейството. В този образ проблемите, пред които е изправено семейството, са криптирани. В работата с терапевт по даден проблем е важно да видите, разберете, приемете съществуващия образ - това е първата стъпка. Втората стъпка е да се намери решение, да се промени безредият, понякога разрушителен образ в творчески. Третата стъпка е да вземете ново решение, да му дадете възможност да действа в реалния живот. Човек не трябва да се опитва да променя членовете на семейството си, да им доказва нещо, да обяснява нещо. Той самият трябва да приеме нов разрешителен образ. Това не означава, че другите членове на семейството не трябва да посещават терапевт или да получават дистанционно обучение. Напротив, добре е, когато няколко членове на една и съща семейна система са готови да започнат да търсят решение. Но това е доброволен избор на всеки. Принудата тук е неподходяща. Както каза Томас Кемпис: „Не се ядосвай, че не можеш да направиш другите такива, каквито бихте искали да бъдат, защото не можете да направите себе си такъв, какъвто бихте искали да бъдете.“Проблемът на човек винаги е по силите му. Дори в тежки случаи, когато не може да се намери разрешаващо изображение, никой, освен самия човек, не може да реши проблема му. Какъвто и да е крайният резултат - това е съдбата на човек и само той може да разбере, приеме и се примири с това. В такива случаи с течение на времето ще дойде ново продуктивно решение.

Новият образ предизвиква промени в самия човек. Той възприема различно мястото си в семейството, съдбата си, членовете на семейството си. Неговата позиция към членовете на семейството и към настоящата ситуация е различна. Ако в едно семейство нещо се промени в един от членовете му, тогава цялата семейна система не може да остане непроменена.

Наталия дойде на консултация заради обтегнати отношения с майка си. От нейна гледна точка майка й не й е дала възможност да създаде семейство, ревнувала е мъжете, хвърляла ги е с кал, казвала, че ще я напуснат. Така че този път тя беше настроена негативно към Андрей, с когото Наташа се срещна за около година. Младите хора щяха да се оженят. Майката на Наталия беше разведена дълго време, не се стремеше да създава отношения повече, тя се отнасяше с презрение към мъжете. Наташа напусна консултацията, след като бяха открити причините за това поведение при майка й и заедно намерихме решение на този проблем. Месец по -късно Наташа се обади и каза, че наскоро, на рождения си ден, майка й изведнъж каза: „Знаеш ли, самотата е трудна. Андрей е добър човек. Омъжи се за него. Наташа беше изненадана да чуе такива думи от майка си. Но тя беше още по -впечатлена от факта, че майка й не изглеждаше както винаги, изражението й беше необичайно нежно и мило.

Решението на проблема на човек винаги зависи от него, а не от останалите членове на семейството му. На началния етап си струва да се отдалечите от минали неуспехи, да изоставите обвиненията за грешки. В миналото сте правили това, което сте смятали за необходимо въз основа на ценностите на семейството. Получавайки информация за действията на заповедите на душата, човек разбира, че миналите решения не винаги са били правилни. Но всички вървим по своя път. Всичко си има своето време. Стъпките, които предприехме в миналото, са етапи от нашия жизнен път, придобиване на опит. И точно това преживяване е необходимо и в бъдеще. Именно той сега ни доведе до този момент от живота ни, след което ще последва друг период. Нищо не беше напразно. Нищо не беше излишно в живота.