Майки и дъщери

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Майчината любов е единствената, насочена към освобождаване на обекта на привързаност, за разлика от любовта към партньор, където се стремим да задържим другия. Пилето излита от гнездото по две причини: не може да не лети, а родителят му дава възможност да излети.

За човек често се случва по различен начин - майката не пуска дъщеря си, като й пречи да порасне и да стане равна жена, майка. Разбира се несъзнателно, разбира се от любов и въпреки това. Защо го прави и как разказвам в тази статия.

Относително казано, бих отделил две основни тенденции, които се разкриват в отношенията майка-дъщеря, които не допринасят за здравословното и навременно раздяла. Нещо повече, едно може лесно да бъде заменено с друго, като по този начин държи дъщерята още повече близо до майка си.

Първата стратегия на поведението на майката е инфантилна. Когато майката демонстрира своята слабост, безсилие, неспособност да решава житейски проблеми, негодувание. „Направи го сам, знаеш колко по -добре от мен“, казва тя на дъщеря си или „Самата аз се страхувам, нервна съм, хайде“или „Знаех, че не ти пука за майка ти,”Или„ обаждайте ми се всеки ден и тогава се притеснявам”.

Такива майки буквално живеят живота на дъщеря, те гледат на света през нейните очи, изисквайки всеки ден нещо ново, като нова серия от поредицата. В същото време майката и дъщерята сякаш си сменят ролите. Дъщерята става родител на попечителство, а майката - капризно дете. В тази схема дъщерята винаги ще остане с чувство за вина, тежест, употреба, а майката никога няма да бъде удовлетворена и утешена, тя винаги не е достатъчна.

Цената е животът на дъщерята - нейният успех, връзката й със съпруга й, собственото й майчинство. Това жертва дъщерята, докато остава в съюз с майка си. Не излита от гнездото, защото „ако отлетя, майка ми няма да издържи“или „майка ми ми даде толкова много, как да я напусна“. И тогава дъщерята остава и живее живота си за майка си, заедно с майка си, но не и за своя.

Такива женски дъщери могат да бъдат доста социално подредени (дом, съпруг, работа), но живеят вътре с чувство на копнеж по майка си. „Мама е там, но не ме вижда“, казват те, понякога с тъга, понякога с гняв. И на нивото на душата те ще бъдат сякаш вързани с невидима нишка за майка си, през цялото време ще болят за думите й, през цялото време ще чакат одобрението на „майко, забележи ме“. И те ще бъдат психически насочени към мястото, където боли за мама, за онази майка, с която срещата никога не се е случвала.

Какво предлагам да мисля тук, какви въпроси да си зададете:

Как майка ми ме задържа?

Какво нейно поведение или нейни думи ме карат да се чувствам виновен и родител към нея?

Как мама ме използва, за да изпълни живота си?

Втора стратегия: покровителство на вече пораснала дъщеря. Когато майката продължава да се намесва в семейните дела на дъщеря си, тя дава съвети, опитва се да разбере тайните на интимния си живот. При кавги той взима страната на дъщеря си, като прочуто разрушава зет му, хвърляйки чувства от собствения си брачен живот там.

Състезавайки се с дъщеря си за майчинство от поредицата „Аз съм по -добра майка от теб“, омаловажавайки статуса на дъщерята пред децата, не изпълнявайки исканията / заповедите на дъщерята по отношение на децата. Тя дори може да нарече внуците си „син“или „дъщеря“. И дори може да говори директно: „роди ми дете и ми го дай, аз ще го отгледам“.

Дава съвети как и къде да получите работа, къде да учите, с кого да бъдете приятели, как да се обличате. С кои роднини да общуват и кои да не се допускат на прага. Често такива майки живеят до дъщерите си или настояват да живеят заедно, а ако дъщерята се премести, те следват.

Те подчертават по всякакъв начин как дъщерята не е независима, казват: „не можеш да се справиш, остави ме да го направя сама“, или „да, добре, но ето дъщеря на леля Наташа …“. Пред другите те могат да се оплакват, че дъщерята все още трябва да бъде контролирана, очакват съчувствие, но не са готови да забележат тяхната отговорност. Всякакви независими решения на дъщеря му или не забелязват, или демонстративно обезценяват, или се ядосват, че „вече не си ми дъщеря“.

И дъщерята обаче се страхува да не изпадне в позор, защото никога всъщност не е била отделена от майка си, не знае какво иска, не знае как да направи избор, често се съмнява в силата, красотата, способностите си, малко самоуважение. В сърцето си тя вярва, че не е без майка си.

В такава свръхзащита под соса „всичко за теб любима“любовта всъщност изобщо не е. Има само майчина проекция каква трябва да бъде една дъщеря, за да може тя (майка) да бъде наистина добра или дори съвършена. Детето е проект за нея, нейната собственост, показател за нейния успех, а животът на дъщеря й също й принадлежи.

Предлагам да се запитате:

Как ме държи мама?

Какво добро момиче иска да бъда?

Как да се видя сега с очите на майка си?

Какво имам аз? Постижения, успехи, неща, които сте си купили сами?

Важно е да се разбере, че самите такива майки някога са ранявали дъщери в детството. Те нямаха достатъчно родителска любов и тогава решиха да станат идеални в майчинството си, да поправят родителските грешки. А детето за тях е единственото нещо, чрез което те се чувстват живи, отколкото надеждата да бъдат спасени и да пуснат детето в своя възрастен живот, грубо казано, не е в техен интерес.

Дъщерите им, идвайки при мен на консултация, често казват: „Толкова искам майка ми да има свой личен живот, така че да ме напусне“. Уви, трябва да признаем, че мама никога няма да се откаже от спасителния си круг. И дъщерята ще трябва да премине сама в зряла възраст.

Пропълзявайки през чувството за вина, през страха от непознатото, тревогата от отделеността - всички със собствените си крака. Съгласието, че мама вероятно никога няма да благослови, няма да разпознае, няма да забележи, няма да се примири. Като се съгласите да управлявате полета си за възрастни на тази цена.

Движението към растеж, към израстване е несъзнателно движение на нашата психика, нашата душа. Но често се колебаем между съпротивата срещу този процес и съгласието. Съпротивата ни струва живот, здраве, хармония - тревожност и болка, защото растежът винаги идва чрез болката. Какво избирате? Предлагам да помисля.

Нека ви напомня, че сега ръководя терапевтична група „Дъщери”, посветена на темата за трудните отношения с майка ми. Новият комплект ще отвори врати през ноември. Заявленията могат да се подават сега. Очаквам ви и на индивидуални консултации.