Майки и дъщери или защо мама не винаги е права

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В нашето общество не е много обичайно да се обсъжда връзката с майката. Тази тема е табу по различни психологически и социални причини. Нашият свят е така подреден, че образът на майката в нейното социално и културно разбиране рядко се критикува

Майката априори е добра, адекватна и винаги права по подразбиране. Тя знае по -добре, разбира и чувства какво имат нужда децата й, особено дъщеря й. Тя тръгна по пътя си към майчинството и това вече й дава специално право да управлява, да ръководи действията на дъщеря си, да я съветва как да живее и как да изгради отношенията си с мъжете. И нищо, че животът на самата майка понякога се оказа "не много", и дори най -непретенциозният романтик няма да вземе пример от нея.

Нищо, че тя по своята специална прищявка лиши децата на баща им или, напротив, ги избра за бащи човек, способен на насилие, яростен пияница или безчувствен гуляй. Тя е майка! Тя има право. И тук възниква вечен парадокс: колкото по -зле се е развил собственият й живот, толкова повече тя смята за възможно да се намеси в живота на децата си, водена от идеята да направи всичко по -добро. Наивната мечта за „коригиране на грешките на младостта“чрез разиграване на нови сценарии в живота на децата е просто невероятен мотив и идеален сценарий за всякакви филмови мелодрами, чиито сюжети са взети от реалния живот. Ето някои житейски сценарии, например

………………………………………………………….

Майката и възрастната дъщеря живеят заедно през целия си живот. Те почти не говорят вкъщи от много години. Мъжът-баща беше изгонен от семейството толкова отдавна, че образът му беше напълно изтрит в съзнанието на дъщеря му. Най -верните спътници на две самотни жени са котките. Животът на котките в тази къща е много по -богат и по -ярък от живота на хората. Жените постоянно се карат, обиждат се една на друга дори заради ежедневните дреболии. Дъщерята няма шанс да уреди личния си живот: буквално всички мъже напомнят на майка си за баща си - те са същите мокасини. Млада жена отива при психолог вече в дълбока депресия …

Уви, животът й започна да се възстановява, когато майка й я нямаше, а самата й дъщеря вече беше над 40 …

…………………………………………………………

Следващата история е историята на зашеметяващо красива майка и "нещастна" дъщеря. Във всеки случай така изглеждаше на майката. И тя, опитвайки се да направи дъщеря си „конкурентоспособна на пазара за булки“, се опита да я прекрои в „нейното подобие и модел“. Тя измъчваше момичето с всякакви диети, боядисваше косата, уморяваше я с тренировки и ходене при козметик. Момичето дойде при лекаря със странна смес от диагнози - булимия и анорексия. Мама не се чувства виновна за себе си и не признава: "Исках тя да расте като" истинска жена ", и направи всичко за това, но тя … не се оправда!" Момичето по това време беше само на 16 години. По -нататък.

…………………………………………………………

Историята за „ускорено израстване“. Често се среща в семейства, където освен дъщерята има и по -малки деца. Мама, опитвайки се да не забележи, че наблизо все още има дете, а не възрастна жена, провокира желанието на момичето да „порасне бързо“. Резултатът е бременност, аборт, безплодие. Тези истории са доста редки и майките в по -голямата си част се справят с ролята на майката и възпитават доста щастливи дъщери, прекрасни съпруги и майки. Но, уви, всички отношения в дует майка-дъщеря преминават през етапи на сложни отношения, за които трябва да знаете. Кризите на отношенията се разделят на три основни етапа. Първият кризисен период настъпва на възраст от шест до осем години, когато майката и дъщерята за първи път започват да се борят за мъж, а този мъж е бащата на семейството.

Това е едипалният период, в женския вариант това е "комплексът на Електра". Влизайки в нова социална среда, в която момичето обикновено се въвежда от бащата, малката бъдеща жена за първи път усеща някаква власт над най -обичания мъж - татко. Тя харесва тази сила, която не минава незабелязано от майка й. И механизмът на подсъзнателната конкуренция се задейства.

При отсъствие на баща неговото място може да заеме всеки мъж, който в този момент е до майка си, и, уви, в този случай ситуацията може да премине по -тежки тестове: майката или ще изключи момичето от връзка, изтрийте я от живота й, давайки например да бъде отгледана от баба си, или тя изобщо ще изостави отношенията с мъжете, което ще доведе до упреци на млада или възрастна дъщеря: „Отказах личния си живот заради теб, а вие сте неблагодарни … “, което неизбежно ще доведе до чувство за вина и зависимост от майката. И как дъщерята ще се справи с това е въпрос на нейната лична история и влиянието върху нея на хора и обстоятелства, които са се срещнали по пътя й.

В много отношения ситуацията ще зависи и от разумното поведение на бащата, който е длъжен да изгради правилните граници и с двамата роднини, като не позволява смесването на ролите, но не лишава дъщерята от разбиране за нейната привлекателност. Но за бащата или мъжа, който го замества, в любовта към дъщеря си, е изключително важно да не преминава границата, отвъд която всичко, което може да се случи след това, ще носи грубото име „кръвосмешение“. Не е обичайно да се говори за това публично, но упоритите статистически данни показват, че броят на случаите на сексуално насилие в семейството нараства по целия свят. Бащата е до голяма степен отговорен за връзката майка-дъщеря, защото "дъщерите на бащата" винаги са съперници на майката. Вторият етап на състезанието обхваща юношеството. През този период майката, след като е открила първите признаци на израстване в дъщеря си, започва да изпитва противоречиви чувства.

В зависимост от това как тя се справя с тези чувства, в тази двойка ще се развият доверчиви или откъснати отношения. Има два възможни сценария: майката ще започне да контролира прекалено много дъщеря си, така че тя „да не повтаря грешките си“, „да не се навежда към …“, да не става разпусната, достъпна и т.н. тя е „готова за всичко."

И в двата сценария лошото е, че майката лишава тийнейджърката от собствените си чувства и преживявания, от личната си история, показвайки, доброволно или не, че трябва да мисли и мисли само по начина, по който мисли и мисли, само чрез правото, че тя живее повече в тази светлина и има това прословуто преживяване, което възнамерява да сподели. През този период на майката често е трудно да се справи с чувствата, които изпитва към порастващата дъщеря, защото забелязва в новите си женски черти, промени, които я плашат: закръглеността на формите, в които майката хваща нейните, блясъкът в очите, около който все още има бръчки, еластичността на младо здраво тяло, кокетство …

Забелязали ли сте, че в повечето приказки порасналите принцеси, снежнобялата и Пепеляшките нямат майки по подразбиране? Мама, след като е изпълнила основната си поддържаща роля, напуска и те са възпитани от зли съперничещи мащехи, които в този период са истински майки, поведенчески се превръщат в мащехи, претендиращи за младост, красота и любовници на дъщерите си. Несъзнателно всяка майка се състезава с младостта на дъщеря си и формите на това състезание могат да бъдат много странни - от пълно сливане и заместване до жестока конкуренция за млади любовници.

Сливането се изразява във факта, че след като е открила първите признаци на стареене, една жена, вместо да подмладява процедурите, се опитва да живее живота на дъщеря си, да се задълбочи във всички перипетии на личния си живот, да посъветва как да се държи с мъжете, как и под какви форми да води сексуален живот, буквално „прониквайки“в леглото й и замествайки нейните чувства с нейните

А състезателната връзка е описана от Ги дьо Мопасан в разказа „Скъпи приятелю“, където ярко и пълноценно се възпроизвеждат чувствата на майката към мъж, дръзнал да бъде любовник и на двамата. Има моменти, когато майка се опитва да „отбие“мъж от дъщеря си, което завинаги разваля връзката им и изкривява представата на жената за майка си. Третият етап на състезанието започва, когато самата дъщеря стане майка. Раждането на дете на дъщеря не само автоматично прави майка „баба“, но и отслабва контрола над дъщеря й. Сега в живота й има по -значим човек от майката - нейното собствено дете. В този момент дъщерята сякаш отнема от майката правото на "абсолютни знания" за живота, майчинството и мъжете. Борбата е лесна за разпознаване по думите-маркери, които са предназначени да омаловажават майчината роля на млада жена: „и не си плакала така …“, „… отиде на гърне“, „и Кърмих те преди … "" и т.н.

Тези фрази просто падат като лавина върху млада майка и тяхната несъзнателна цел е да установят свои собствени правила, своето господство. Чувайки такива думи, всяка млада майка, която първоначално се съмнява, че ще се справи с бебето, започва да изпитва безпокойство, страх и чувство, че без майка си определено няма да може да се справи с нищо. Малцина успяват да отстранят бабата от възпитателния процес и да поемат пълната отговорност за себе си. В тази ситуация адекватният съпруг е отличен помощник, ако до момента на раждането на бебето, свекървата не е успяла напълно да го потисне или дори да го елиминира напълно.

В този случай е изключително важно младото семейство да изгради границите на приемлива намеса, за да стане ясно, че сте готови да се вслушате в мъдрия съвет на майка си, но само когато сами го поискате. Един от най -трудните през този период ще бъде съвместният живот с майка ми. Защото ежедневната намеса на майката ще й се стори толкова естествена, че ако бъде потисната, сериозните конфликти са неизбежни. Отглеждането на деца в такива условия е изключително трудна задача, защото те винаги ще имат два конкурентни модела на поведение, от които да избират, и ще имат труден избор. Бабата ще се опита да укрепи авторитета си, като повлияе на внуците си.

Фактът, че майката и дъщерята могат да станат съперници, се дължи до голяма степен на напълно естествени естествени цикли и социални условия, но любовта и уважението един към друг, взаимното разбиране, съпричастността могат значително да смекчат отношенията между двама близки хора. И разбирането на основните причини за тези взаимоотношения може да ги спаси от дълбока криза, която може да промени живота както на жените, така и моделите ще проникнат в бъдещите поколения. Важно е навреме да осъзнаете, че животът може да бъде изпълнен с взаимоотношения на сътрудничество, а не с конкуренция.

В съвременния свят това вече е достатъчно, така че заслужава ли си да се влоши там, където са възможни топлина и доверие?..