Дъщери и майки. Хроники на психотерапията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Връзката с майката е една от най -значимите в живота ни. Една от най -важните задачи на майката е да осигури чувство за основна сигурност и формиране на емоционалното ниво на развитие на детето. За една жена връзката с майка й е също връзка с нейната вътрешна женска част от душата, с нейната интуитивна част. Майката или нейният образ е един от важните фактори, които влияят върху отношението на жената към себе си като жена и степента на нейното доверие в инстинктите си. Тези вътрешни отношения, разбира се, засягат и външните. И в двете посоки. За това как се развиват отношенията със самата майка и за контакта със собствените й деца, особено с дъщерите й.

Но може би най -важната е връзката между вътрешната дъщеря и вътрешната майка, която живее във всяка жена и от която често зависи дали ще бъдем достатъчно добри към себе си, дали ще се доверим на себе си, дали ще се научим да обичаме себе си. Тази връзка майка-дъщеря в женската част на душата (анима) се влияе от три основни фактора:

Първо, всяка жена се ражда със собствен тип женственост. Както всеки от нас се ражда, например, екстроверт или интроверт, така и женската психика има определена структура, която определя действията на нейната Анима.

Второ, разбира се, това са културни кодове и те до голяма степен се определят от времето и мястото, в което е имала късмета да се роди. В тази рамка тя може да бъде повлияна от образованието и всичко, което променя възгледа за ролите на мъжете и жените и техните взаимоотношения. Това, разбира се, е общественото мнение и традиции, които очакват от човек, че той със сигурност ще се впише в подготвената роля. По отношение на индивидуалното развитие е много важно какво ще се случи с втората, мъжка половина от нейната душа - Анимуса. Но днес не говорим за това.

И трето, да, това е връзка с истинската й майка, нейния образ или онази женска фигура, която замени майката. Често мисля за това колко различно се развива връзката майка-дъщеря, колко възможности ни дава животът. Понякога искам по някакъв начин да подредя всичко по рафтовете, за да разбера по -добре.

Както във всяка типология, не съществуват стоманобетонни граници между поведенческите опции, но типовете понякога ви позволяват да видите нещо по -ясно, да разберете сами откъде са дошли тези или тези мои черти, какво искам да дам на децата си и как вътрешните ми дъщери общуват там- майка.

1. Приятелки

В една привидно красива връзка „сестра“или „най -добър приятел“майката и дъщерята са много емоционално близки, „казват си един на друг“, разбират се и се подкрепят. Трудността в подобни приятелства е, че е трудно за майката да осигури защита и дисциплина. Тя не може да забрани нещата, без да рискува да загуби статуса на най -добра приятелка. И за дете и особено за тийнейджър, колкото и да е странно, чувството за сигурност е свързано с граници, с тези забрани.

Също така в такава връзка ревността и конкуренцията с порастващата дъщеря са почти неизбежни. И майката ще се опита по някакъв начин да забави този процес, предотвратявайки развитието на наближаващата женственост, убеждавайки дъщеря си, че тя все още е дете. Или майката чувства, че сякаш преживява младостта си с порастващата си дъщеря и прекалено се намесва в живота й. Тя иска да знае всичко, което се случва в най -малкия детайл и е много активна в съветите.

В такава връзка бащата или други роднини (баби и дядовци) могат да действат като противовес и регулатор на границите, но майката и дъщерята все още могат да бъдат равни на „дъщерите“на бащата или бабата и все още има голям шанс че самата дъщеря ще бъде трудно достижима.вътрешна майчина зрялост, тъй като тя нямала такъв пример.

Съвсем друг е въпросът, когато връзката „приятелка“се формира вече в зряла възраст. Тази връзка на равни е много обогатяваща и осигурява емоционална подкрепа и за двете жени.

2. Съперници

В такава връзка майката непрекъснато влиза в конфликт с дъщеря си. Тя или се опитва да я „оформи“по определен модел и реагира бурно, когато дъщеря й не може или не иска да съответства на замисления идеал. Или се състезава с дъщеря, особено растяща, доказвайки, че е по -добра, по -силна, по -мъдра като жена и т.н.

Понякога такова състезание се формира под влияние на специални отношения, които се развиват между дъщерята и бащата. Причината им е ревност и чувството на майката, че е изхвърлена от тесен кръг, недостоен за избраните. Бащата може да обърне своето възхищение и романтично отношение към дъщеря си, своята „малка принцеса“. Ако в същото време той не обича и не уважава достатъчно майката, тогава, въпреки цялата бащина наслада, дъщерята латентно разбира, че истинските възрастни жени не заслужават възхищение. Това е още една от поръчките „не пораствай“.

Съперничеството на майката може да се изрази във факта, че тя ще се състезава с дъщеря си за вниманието на другите, в най -гротескния вариант. Понякога ще бъде майка, която „отнема“гаджетата на дъщеря си в по -голяма възраст.

Отношението на такава дъщеря-принцеса към майка си най-вероятно е покровителствено или жалко-презрително. Тя копира баща си. Като възрастна, тя може да се освободи от тези „магии“и да се сприятели отново с майка си, но това обикновено изисква промяна на контекста. Или разочарование в бащата, или помощта на майката при някои сериозни обстоятелства, които дават възможност да я видим в нова светлина.

3. Превключватели

Понякога в отношенията дете-родител има обръщане на ролята. Ако една дъщеря трябва да поеме ролята на възрастен рано, тя губи защитната обвивка, която грижовната, грижовна, истински възрастна майка осигурява. Най-често обръщането на ролята се случва в семейства с един родител, тъй като няма кой друг да поеме тежестта на отговорността от ръцете на безпомощна майка. Това може да се дължи на заболяване, проблеми с алкохола, дори свръхзаетост на работното място, тъй като майката трябва сама да се грижи за семейството.

В такава връзка дъщерята се грижи за повечето домакински задължения, цялата емоционална грижа на по -малките деца и майката. Често на дъщерята се налага да се справя с много ежедневни домакински и дори финансови проблеми. И вече майката, след като свикна с това състояние, се обръща към дъщеря си за помощ и подкрепа, а не обратно. Майката - особено когато става въпрос за жени със сериозни емоционални или физически проблеми, или с алкохолни или други зависимости - играе ролята на палаво дете, което трябва да се притеснява и което се нуждае от око и око.

Ако в семейството има други възрастни, които могат да изгладят ситуацията, да поемат част от отговорностите, които майката отказва да направи, не е толкова лошо. Но много често момичетата, принудени от детството да носят тежестта на чуждото майчинство, израстват като жертвена природа. Това са истински Пепеляшки, но принцовете не винаги са до тях. И не защото принцовете, като меденките, винаги са в недостиг за всички. "Пепеляшка", дори да се срещна с принца, просто не може да повярва, че ТОВА е за тях. Те не знаят как да се грижат и да мислят за себе си. Те не разбират нуждите си, защото са свикнали да се грижат и мислят само за другите. По същата причина те често получават принцове, за които трябва неуморно да се грижат - алкохолици, комарджии, непризнати гении …

Като възрастни такива момичета като „принцеси“понякога са пропити с презрение и неприязън към майка си, осъзнавайки (или несъзнателно подозирайки) това, което са получили по -малко. Ако майката все още е зависима и зависима, тя трябва да продължи да се грижи за нея, осигурявайки нейните физически и емоционални нужди. И вече възрастните момичета постепенно осъзнават, че им е трудно да направят това от сърце, от щедрост, защото зрялото майчинство не се е формирало достатъчно вътре, силата е отишла в нещо друго.

Разбира се, те могат да преодолеят тази криза с помощта на други възрастни и близки (особено ако имат късмет с принца) и да продължат да се грижат и покровителстват майката, както преди, сега наистина се отнасят с нея повече като с дете, отколкото като с равен към възрастен.

4. Всепоглъщаща и контролираща майка

Често майката е тази, която приема майчината роля като единствена в живота си. Нейният идеал е сливането на майка и дете, което тя почувства веднага след раждането на бебето. Тя не приема естественото отчуждение на дъщеря си, което обикновено се случва всеки ден и всяка стъпка.

Такава майка се намесва във всичко, което се случва с дъщеря й, като активно отхвърля нейното мнение и нейния избор и правото й да решава всичко. Тя задълбава във всички подробности и ръководи всичко, лишавайки дъщеря си от елементарно чувство за сигурност и увереност в този свят. Една дъщеря може да разчита само на майка си, без нея, тя, като инвалид без патерици, не може да направи крачка.

Всичко това, разбира се, става под знамето на „доброто на дъщерята“и грижата за нея. В края на краищата тя е толкова „малка и неразумна“, „прекалено небрежна“, „не разбира нищо в този сложен живот“. И майката ще се погрижи да остане така.

Често такива отношения се формират в семейства, където отношенията между баща и майка като двойка са много слаби. Бащата не се интересува от майката като жена, като партньор в живота и тя насочва всичките си емоционални сили към връзката с дъщеря си. Майката иска да получи емоционална компенсация, да запълни празнината. Това може да се случи дори ако майката е доста успешна в кариерата си и привидно зает с бизнеса.

Най -тъжното се случва, когато дъщерята порасне. Майката не оставя "мацката" си. Много често това са момичета, които остават в родителското семейство, много от тях не се женят и не изграждат свои интимни отношения. Страхуват се от този свят, страхуват се от ужасни мъже, прекалено са привързани към майка си и не искат да скърбят и да я оставят на мира, дори и с бащата всичко да е наред. И тези момичета, или по -скоро вече възрастни жени, наистина не са пригодени да вземат решения, да се ориентират в трудни ситуации. Те дори не знаят как да избират собствените си дрехи.

Ако дъщерята на такава майка се ожени (често майка й я издава), тогава за нея е много трудно да създаде наистина близки отношения със съпруга си. Мястото за интимност е заето. Мама винаги е там. Ако обаче обстоятелствата или тяхното собствено решение хвърлят младата двойка някъде далеч от мама, тогава дъщерята има шанс да порасне и да стане истинска жена.

Това са само четири вида променени отношения майка-дъщеря, които формулирах въз основа на трудовия си опит. Със сигурност има много повече от тях. За мен е важно да кажа, че каквито и да са отношенията ви с майка ви, тя вече не зависи изцяло от нея. Никога не е късно да ги разберете, промените и "поправите". Сам или с помощта на професионалисти. Като всяка връзка. Дори един от „участниците“вече да не е жив.