Любовта винаги е грешка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Любовта винаги е грешка. Не трябва да привързвате нов партньор и нова връзка десет пъти повече, отколкото в миналото. Повечето мъже и жени, които имат опит в любовно приятелство, наивно вярват, че това ще им помогне в нова връзка. И точно поради това самочувствие те отново и отново губят близките си.

Съгласете се, звучи донякъде парадоксално. Всички сме свикнали с факта, че всякакъв вид дейност задължително ни дава не просто някакъв опит, но също така, най -важното, това преживяване е задължително полезно за нас, когато се ангажираме да направим нещо подобно. Някои любовни отношения, от тази гледна точка, също трябва да са подобни на други отношения. И ако е така, тогава някои любовни отношения (например миналото), просто по дефиниция, задължително трябва да помагат на другите (например настоящето или бъдещето). На теория, така или иначе. Ще ви разочаровам обаче. Уви, в реалната практика на любовните отношения наличието на предишен голям любовен опит по -скоро усложнява провеждането на успешна връзка, отколкото му помага. Сега ще обясня позицията си по добре обоснован начин. Има поне десет причини за това парадоксално явление. Ето ги и тях:

♦ Десет причини за отрицателното въздействие на минали любовни отношения върху нови:

♥ Причина 1. Самият факт, че сте загубили предишна връзка, означава, че всъщност не разбирате самата същност и стратегия на любовните отношения и ако все още не успеете да овладеете тази „висша математика на човешката психология“, няма да работите „върху грешките», Вероятно трагичният край на връзката ще се повтори в някоя друга версия. Следователно, точно както във войната, поражението в една битка изобщо не ви гарантира автоматична победа в следващата, стига да не модернизирате поведението си по някакъв правилен начин, поражението в една любов изобщо не е признак на вашето наближава победата. влюбен след това.

Влюбен, като всяка друга хазартна игра

няма гарантирано редуване на победи и поражения

Следователно, или много опитен, или много късметлия играч печели,

повечето играчи губят редовно …

♥ Причина 2. След провала на минали любовни отношения, повечето хора много се страхуват, че в новата връзка ще настъпи нова загуба на живот. (Посредственото изпълнение на любовните отношения се наказва, като ви лишава от най -добрите години в живота ви за период от една до десет години). Съответно, те почти винаги правят една от двете поведенчески грешки:

• - те или много ускоряват, „стимулират“развитието на нови любовни отношения, опитвайки се да ги докарат възможно най -бързо до службата по вписванията и сключването на официален брак (като правило, това е характерно за момичетата);
• - или започват драстично да забавят, „забавят“развитието на нови взаимоотношения, интензивно изучават личността и поведението на партньора си, не бързат със създаването на семейство (като правило това е характерно за мъжете).

Най -тъжното е, че и в двата случая това поведение може да влезе в дисонанс с очакванията на партньора, да провокира конфликти и … в крайна сметка да унищожи всичко.

♥ Причина 3. След провала на минали любовни отношения, повечето мъже и жени много се страхуват, че ще бъдат измамени или използвани. Съответно и мъжете, и жените започват да се опитват да „слагат слама там, където паднат“, тоест да изучават особено внимателно личността и поведението на партньора, търсейки някои скрити мотиви в тях, по свой собствен начин (и според степента си на корупция от миналата психическа трагедия) тълкуване на всяка стъпка и всяко изявление на партньора, мислене за него изключително в черни цветове. В резултат на това те редовно „надуват слона от муха“, упрекват партньора за нещо, за което той дори не е мислил, презират за нещо, което никога не е съществувало. Не е изненадващо, че това отново води до взаимно неразбиране, кавги, скандали, охлаждане и … нови трагични окончания.

♥ Причина 4. В началото на нова любовна връзка повечето от онези мъже и жени, които са били много тежко травмирани от болезненото завършване на предишна връзка, извършват такава глупост, че честно разказват на новия си партньор всичките им нюанси, включително подробно описание на предишната отношенията и чувствата им в тях. Оттук, по напълно логичен начин, следва психологическо напрежение, но просто нервността на новия партньор, свързана с мислите, че човек, който наскоро е загубил любовта си, може по всяко време неочаквано да го напусне (нея) (нов партньор) и да се върне към бившата (нея)). (Между другото, това често се случва в действителност. Оттук и масовите обвинения за „продължаване на отношенията с бившия“, засилена ревност и болезнено чувство за собственост на новия партньор. И отново, това са кавги и конфликти!

Всичко това става "на квадрат", ако мъж и жена, които започнаха да общуват, и преди са загубили партньорите си. В този момент те определено нямат време за шеги: хората имат време само да се следват и да четат телефоните на партньора си …

♥ Причина 5. В началото на нова любовна връзка повечето от онези мъже и жени, които бяха много психологически травмирани от болезненото завършване на предишна връзка, също грешат с такава грешка, като непрекъснатото сравняване на новия партньор с бившия им. И както знаете, бившият партньор печели това сравнение.

Сравнение на партньорите в любовните отношения

почти винаги се случва не в полза на новия партньор

И всичко това, защото самият факт на направеното сравнение означава

че мъж или жена не са много доволни от съществуващата реалност

Това се дължи на факта, че продължителността на комуникацията с нов човек все още не е много дълга и той (тя) се сравнява на етапа на две или три седмици или месеци на връзка, с този, с когото комуникацията е продължила много години. Разбира се, години на навик си вършат работата …

Сравнението и аналогията винаги са много причудливо и опасно нещо, дори и да се извършват безшумно, без да въвеждат партньор в курса, без редовно да го запознават с това, което сте си помислили в главата. Ако мъж или жена извършат толкова глупаво нещо, че сравняват бившите (ите) и настоящия партньор на глас, в присъствието на партньор, в неговото (нейното) лице, тогава това почти винаги се оказва изключително трудно тест за нова връзка.

♥ Причина 6. Повечето от онези мъже и жени, които са били инициатори за раздяла в предишни връзки, създаване на нови, се стремят да си намерят партньор, който да прилича възможно най -малко на първите (ите). В резултат на това те наистина могат да намерят такъв партньор за себе си, забравяйки, че поради наличието на известна психологическа инерция, наличието на стереотипи в съзнанието, собственото им мислене и поведение все още е настроено към различен, стар тип човек. В резултат на това почти винаги има такива кавги, които могат да имат отрицателно въздействие върху резултата от нова връзка.

♥ Причина 7. Напротив, повечето от тези мъже и жени, които са били изоставени от партньорите си в предишни връзки, създавайки нови, се стремят да си намерят партньор, който би бил възможно най -сходен с техните бивши (и). В резултат на това те наистина могат да се окажат външно точно такъв партньор (име, тегло, ръст, възраст, образование, естество на работа или хобита, състав на семейството и т.н.), като същевременно забравят, че външният дизайн на човек рядко съответства на неговия вътрешно състояние. Изправени пред индивидуалността на нов партньор, такива мъже и жени смятат това за вредно и ненужно, започват да се опитват да „преправят“партньора за себе си (но в действителност - под бившия (ите)), сякаш да го върнат при неговия "оригинална" уж вярна позиция. В резултат на това има доста сериозни противоречия и разногласия. Спасявайки собственото си "аз", своята индивидуалност, новите партньори често изоставят онези, които се стремят да ги превърнат в други твърде бързо.

♥ Причина 8. Много мъже и жени, започвайки нова връзка, се опитват да общуват с нов човек за себе си, сякаш „разиграват недовършеното“, сякаш продължават онези любовни връзки, от които са били насилствено извадени от определен етап от изоставените партньор. Такива хора продължават да общуват с нов партньор, сякаш се познават отдавна, сякаш продължават започнатото отдавна. Този процент на отношения не винаги е близо до сърцето на партньора, който преди не е бил приятел с никого, не е загубил отношения и затова се стреми да общува „от нулата“.

♥ Причина 9. Ако, започвайки нова любовна връзка, вие ще бъдете изключително цинични и настроени към потребителите, планирани да се влюбите в партньора си, а вие сами ще останете вътрешно студени, със сигурност ще бъдете раздразнени от лоялността на кученцето към партньора си и неговия (тя) ще бъде вашата сдържаност при появата на чувства и емоции. Този емоционален дисбаланс ще създаде трудности, безкрайни изяснения кой кого обича и колко, взаимни оплаквания.

♥ Причина 10. Най -важното нещо: Ако в нова връзка, в крайна сметка, все още се влюбвате (и това е много вероятно, тъй като няма имунитет към любовта), вашият ум и воля са частично парализирани от нова любов, за докато паметта ви ще изглежда "изтрита" … В края на краищата, нека ви напомня: любовта е „биологична неизправност“в работата на обикновената социална програма на обикновения човек, компютърен „вирус“, който нарушава настройката в работата на „социалния блок“на нашето съзнание. В резултат на това временно ще станете напълно щастлив човек, благодарение на идилията в главата си, нивото на вашето рационално поведение и самоконтрол значително ще намалее и вие … отново ще започнете да стъпвате на същия рейк, който има вече ви е ударил по челото в минали връзки.

Това са първите десет причини за отрицателното въздействие на минали любовни отношения върху нови. Както можете да видите, не е възможно да ги заобиколите всички, дори теоретично. Оттук и изключително несложните практически препоръки:

Практически препоръки:

Първо. Приемете конфликтите в новата си любовна връзка за даденост

Въпреки че често срещаните сценарии за любовно поведение са доста стереотипни, въпреки това, както видяхте по -горе, е доста трудно напълно да се отървете от повтарянето на грешките от минали отношения. И как не бихте искали понякога да крещите: „Скъпа, стига толкова! Всички сме минавали през това в предишните си отношения. Ако кажете това сега, аз ще бъда принуден да направя това и определено ще стигнем до резултата, от който ние с вас нямаме нужда … Следователно, нека повторим всичко …”- на практика е почти невъзможно. И това също е вариант на любовен конфликт, конфликт между любовното преживяване на един човек и любовното преживяване (или липсата на това преживяване) на друг човек.

Излизането от него е трудно. Но ти можеш. И това може да стане само благодарение на вашето търпение и ясно разбиране, че това е нормално.

Борете се отново и отново за нещо, което ви е причинило повече от веднъж

карани в „миналия си любовен живот“, приемете го за даденост. Не се сърдете на себе си или на новия си любим човек

Той не трябва да страда, защото вие сте наранени

от някой друг и техните илюзии в минали отношения

Тоест, без да имате техническа възможност да премахнете напълно конфликтите в нова връзка, единственото нещо, което наистина можете да направите, е да станете малко по -толерантни, отколкото в предишните връзки. Тъй като кавгите все още са неизбежни, можете поне да станете инициатор на бързо помирение. Но бързото помирение на партньорите е важна стъпка към намаляване на общия брой оплаквания.

Второ. Откажете се от аналогиите в любовните си отношения

В никакъв случай не трябва да смятате, че основната ви цел в нова връзка е да „довършите“предишната връзка. Възприемете новия си партньор като напълно независим и отличителен човек, не го притискайте в стегнатите рамки на съвсем различен човек - бивш партньор. Не молете новия партньор да повтаря или отрича поведението на човека, с когото той (ите) най -вероятно дори не познава. Разберете и приемете за даденост:

Колкото по -малко аналогии правим в любовната си връзка,

толкова по -малка е необходимостта да започнете всичко отначало

Така че дори и на двайсетте си години се преструвайте, че сте приятели за първи път. По този начин няма да обидите себе си или новия си партньор в отношенията.

Трето. Сравнете часовете на вашите любовни очаквания

След като връзката ви е минала повече от година и е доказала своята жизнеспособност, е необходимо да сравните таймерите на взаимните си очаквания, да установите общия момент на любовните ви отношения. Колкото и да ви изглежда „нескромно“и „неприлично“, трябва да го направите.

След като отпразнувате първите сто дни от приятелството си, трябва да седнете и да проведете откровен разговор с новия си любим човек. Не трябва да бъдете помолени да се изнесете веднага или да определите конкретен сватбен ден. Но трябва по един или друг начин да синхронизирате целите си в живота, да синхронизирате часовниците на очакванията си. В противен случай връзката ви постепенно ще започне да умира от банална сдържаност, мислейки един за друг.

Четвърто. Никога не вземайте решения за партньора си

Имайте предвид: Ако давате един на друг определен период, през който вашият партньор трябва да извърши точно онези действия, които очаквате от него (нея), изключително тайно, „по ваш ум“- това ще означава, че този път ще бъде всеки има свой собствен. По -точно, ще имате два различни графика за оправдаване на очакванията едновременно. В резултат се оказва, че всеки играе по свои правила. Дадохте на партньора си още шест месеца „начало“, за да поправите установените недостатъци, а той (а) изведнъж ще ви постави ултиматум и ще поиска предаване …

Затова не се опитвайте да вземате решения за партньора си! Не мислете, че той / тя мисли точно по същия начин като вас или се досеща за какво мечтаете. Хронологичната рамка на любовните очаквания трябва да бъде изразена по същия начин, както самите тези очаквания! В противен случай конфликтът не може да бъде избегнат …

Пето. Не търсете скрит смисъл там, където го няма

Не ви съветвам да мислите нещо за новия си партньор. Не се опитвайте да влагате скрит смисъл в тези действия и изявления, които всъщност „не означават нищо подобно“. Предложението за съвместна почивка на морето не винаги е намек за пътуване на меден месец. Казването, че „би било хубаво да опознаеш родителите си“, не винаги показва силно желание да влезеш в семейството си. Началото на ремонт в апартамента на партньор не означава, че те са готови да ви видят там като „законната половина“. Купуването на кола от партньор не е причина да се надявате, че вие сте тези, които са предназначени да седнат до него (нея) …

Забележка

Надявам се, че ще се почувствате малко по -малко като „ветерани и демобили от армията на любовта“. Помня:

В любовта няма генерали, в нея всички са редници

За разпространението на лично и семейно щастие,

преди Любовта всички стоят в един ред

В любовта обаче има инвалиди от минали любовни битки. Опитайте се да не бъдете взривени в мината на Купидон поради вашето самочувствие.