Как млада майка може да се научи да приема помощ от близките си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Много млади майки, особено тези, които случайно съчетават майчинството с учене или работа, признават, че едно от най -ярките и трудни чувства, свързани със статута на майка, парадоксално е чувството за самота. „Разбрах, че проблемите с детето са само мои проблеми“, казват те. Наистина, много често надеждите за помощ от роднини не са оправдани. Случва се най -близките ви хора неочаквано да откажат да разберат спешните ви нужди и да се срещнат наполовина, особено когато става въпрос за помощ с детето ви.

Особено обидно е за онези майки, които от времето на бременността са разчитали на помощ от баби, дядовци или бащата на детето и няколко месеца след раждането му са били сами с проблемите си. Житейските ситуации са различни. Ако вашите близки живеят в друг град или поради здравословни причини са лишени от възможността да участват в живота ви, абсолютно е безсмислено да мрънкате за съдбата. Вместо това трябва да се научите да правите сами.

Но се случва, че потенциалните асистенти са много близки, понякога дори под един покрив с уморена млада майка и не виждат отчаянието й отблизо, не чуват обажданията й.

Преди да обвинявате близките си за твърдо сърце, опитайте се да разберете себе си. Знаете ли как да приемете помощ от близките си? Оценявайте това, което имате На първо място, опитайте се да си спомните каква помощ получавате и колко често я получавате. Най -хубавото е, че вземете лист хартия в ръцете си и направете списък с нещата, които любимите хора са направили за вас и вашето бебе. Възможно е този списък да се окаже много по -дълъг, отколкото сте си представяли.

Защо тогава си помислихте, че никой не иска да ви помогне? Може да има две причини за това.

Първата причина е, че сте свикнали да приемате за даденост много от това, което се прави за вас. Да речем, че майка ти е приготвяла вечеря за цялото семейство, откакто си спомняш. Дори не можете да си представите какво се случва иначе. Каква помощ е това, питате, тя е нейна отговорност. Докато приемате всичко, което другите хора правят за даденост, те приемат вашите данни по същия начин. Струва им се, че всичко, което непосилна тежест е наложила на раменете ви, е просто ежедневен дълг и не виждат причина да поемат част от него. Освен това е напълно възможно дълбоко в сърцата си да ви обвинят в същото, което вие правите с тях - в неразбиране и нежелание да помогнете. Научете се да оценявате помощта, която получавате. Не забравяйте да благодарите на всички, които са ви помогнали в ежедневните ви грижи, независимо колко малък е техният принос. В разговор с близки подчертайте колко важно и приятно е всичко, което правят за вас за вас. Откажете се от негативни абстрактни твърдения като „Никой не ми помага!“или „Никой не се интересува от проблемите ми“, защото най -вероятно не са. Винаги е по -приятно за благодарен човек да окаже помощ и подкрепа.

Втората причина е малко по -сложна. Може би вие и вашите помощници имате различни идеи за това от каква помощ се нуждаете. Например, вашата свекърва сама пере дрехите на децата, а вие изобщо не сте в тежест за измиване, но наистина искате поне някой да измие чиниите след закуска вместо вас. В резултат на това свекървата вярва, че допринася за семейния живот, а вие се обиждате, защото тя не поема най-нелюбимия ви бизнес. Следователно, след като сте съставили списък на съществуващата помощ, решете какъв вид помощ се нуждаете. Този момент просто изглежда най -лесният. Всъщност изобщо не е толкова еднозначно. Много жени смятат, че имат нужда от помощ поне в нещо, но щом се стигне до конкретни отговорности, се оказва, че не могат и не искат да поверят детето на непознат, искат сами да сготвят вечеря, да мият чиниите като такива не ги уморяват, а подът, измит от друг човек, не им се струва достатъчно чист. Те стенат под тежестта на отговорностите, но щом се опитат да им помогнат, се оказва, че да им помогнеш е само тежест.

Така че, опитайте се да направите списък с неща, в които бихте искали да получите помощ от семейството. Списъкът трябва да е реалистичен (ясно е, че никой освен вас не може да кърми детето ви), но възможно най -пълен. Разбирането на това, което искате, е от основно значение. Само след това можете да преминете към следващия елемент.

Научете се да помолите за помощ. Уви, повечето съвременни жени не знаят как да питат. Като дете много от нас бяха научени да бъдат горди и самостоятелни. Изчакайте, докато другите „се предложат и сами да дадат всичко“(в). За съжаление, много често трябва да чакате цял живот. Нямате търпение. Способността да формулирате собствените си желания е едно от ключовите умения в областта на взаимоотношенията.

Вашият съпруг може да не е наясно с вашите нужди. Отвън може да изглежда, че се справяте добре с всичко, дори ако всъщност се сривате от умора. Мнозина обаче предпочитат да намекнат за своите нужди или да водят разговори по „заобиколен начин“. Например: „Наистина бих искал да мога да бъда сам по няколко часа на ден, за да работя в спокойна атмосфера.“След като сте изрекли такава фраза, очаквате ли вашият съпруг или майка ви да ви предложи разходка с детето ви? Уви, това не винаги работи. Може просто да проявите искрено съчувствие или да предложите да изчакате, докато децата пораснат.

Откажете се от скрити манипулации. Говорете с близките си за вашите желания възможно най -конкретно. „Моля, разходете се днес с детето сами, за мен е много важно да завърша работата.“Подобна молба може да ви се стори твърде директна, но точно това трябва да попитате - събеседникът няма да може да се преструва, че не е разбрал какво искате. След като заявката бъде изпълнена, не забравяйте искрено да благодарите на помощника. Ако човек ви е помогнал по собствена инициатива, не забравяйте да му кажете, че сте доволни и че имате нужда от този вид помощ. Повярвайте ми, ако можете да предадете на близките си какво точно могат да направят за вас, за да останете доволни, те ще го правят много по -често и по -охотно.

Понякога неспособността да попита се оказва неговата тъмна страна. Една жена се смущава да поиска помощ (може би смята, че е унизителна), но има нужда от помощ и започва да иска. Тя е предварително конфигурирана да отказва, тя не пита, а упреква. Вместо да моли съпруга си да изнесе боклука, тя започва да го упреква, че никога не е изнасял боклука. Тя обилно подправя речта си с критика към съпруга си. Или веднага започва да доказва правата си на тази или онази подкрепа. Вместо да помоли майката да остане с детето, тя започва речта си, като постулира правото си: „Мога ли да отида някъде поне веднъж в живота си?“В резултат на това доброволната помощ на любим човек в очите на вашите близки се превръща в удовлетворяване на вашите изисквания. Никой не обича да бъде принуждаван да прави нещо. Може би ще се погрижите съпругът ви да изнесе боклука, а майката да остане с детето, но те никога няма да ви предложат доброволна подкрепа. Всеки път ще трябва да изразходвате все повече и повече умствени сили, да използвате все по -груби изрази, а близките ще избягват вашите искания, точно както тийнейджърите избягват изискванията на строгите родители. Друга крайност са прекалено „унижените“искания. Няма нужда да коленичите и да молите съпруга си да си направи вечеря. Ако твърде жалко и многословно молите близките си да дойдат на ваше място, те подсъзнателно смятат, че вие самите не считате правото си на подкрепа да бъде законно. Не забравяйте, че това не е така - имате всички основания да разчитате на подкрепата на близките, ако имате достатъчно добри отношения с тях и те могат физически да ви окажат тази подкрепа.

Научете се да благодарите. Искрената благодарност е плащането, което не само можете, но сте длъжни да дадете в замяна на помощта на другите. Дори тази помощ да е рядка и не чак толкова, колкото бихте искали. Опитайте се да се въздържате от критики, както и от коментари от рода на „добре, накрая се сетих“. Подобни изявления напълно обезкуражават всяко желание да ви помогнат. Благодарете на членовете на вашето семейство, похвалите ги за участието им в живота ви, подчертайте колко важен е техният принос за вас. Но в същото време не забравяйте, че ако любим човек, по собствено желание и от любов към вас, ви помага в тревогите ви, това не ви прави длъжник или заложник. Не позволявайте на предоставената услуга да ви манипулира.

Съществува този тип отношения: манипулационният пръстен. Семейната помощ често се превръща в инструмент за създаване на този напълно неефективен тип комуникация между роднини. Звучи така: „Колко усилия съм похарчил за гледането на вашето дете и нямате и капка благодарност. Моля, преместете телефона в стаята ми, но ви е жал за това. " Премествате телефона на посоченото място. И след няколко дни обявявате: „Отидохме да се срещнем, дадохме ви телефона, но изобщо не го оценявате. Да не седиш с детето си през уикенда! " Разчупването на такъв пръстен не винаги е лесно. Много хора са склонни да манипулират своите близки. Стига да говорим за прости „услуги за услуга“- можете да се примирите с това. Много по -лошо е, ако роднините започнат да нахлуват в живота ви, да налагат свои правила на играта, като твърдят, че не можете да се справите без тях. Понякога под прикритието да помагат правят неща, които са неприемливи за вас. Например, докато остава с детето, бабата го храни насилствено с храна, която той не трябва да яде, или го изправя срещу един от родителите. Никакви учтиви искания не й вършат работа. В този случай е по -добре да откажете помощта й. Отказът да се помогне на близките трябва да бъде внимателно и балансирано решение, а не обидна дума, хвърлена в разгара на момента. И със сигурност няма смисъл да изнудвате близки, като отказвате да помогнете. Това е не само неефективно, но и вредно за отношенията ви. Ако сериозно искате да откажете помощта на роднини, не бива да започвате с прекъсване на връзката. Да се справите сами е доста осъществимо, дори ако имате малки деца, работа и много домакински задължения. В същото време е важно да не забравяте, че това е бил вашият избор, че в замяна на товара, вие придобивате независимост и че изглежда си заслужава. Не упреквайте другите с факта, че трябва да се справите сами, ако сте направили такъв избор съзнателно. Оплаквайки се за „тежката си партия“и обиждайки се на близките си, вие напразно се тровите и в резултат наистина започвате да се чувствате нещастни.

Дайте на близките си правото да ви обичат. Ако все пак възнамерявате да прибягвате до помощта на роднини, не се опитвайте да регулирате приноса им към живота ви „отвътре и отвън“. Не забравяйте, че единствената истинска помощ е тази, която се предлага от любов към вас и вашето дете. Ако човек се ръководи от любов към близки, той помага доброволно и с радост, при условие че знаете как да помолите и приемете помощ. Не трябва да се чувствате виновни, че сте го направили сами и сте получили помощ. Най -често основната причина за невъзможността да се приеме помощ е именно чувството за вина. И последното, но най -важно правило - когато е възможно, помагайте на тези, които живеят близо до вас. Помагайте безкористно, не в замяна на предоставената ви подкрепа, а по ваша собствена инициатива. Вашите близки със сигурност ще оценят вашата помощ и ще ви отговорят в натура.