2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Част 1
Знаете ли как да попитате? Как питаш? Питате ли директно или чакате другите да разберат какво ви трябва? И тогава, като бебе в креватче, се задавяш от яростта си, защото другите не предполагат (мама не е дошла в креватчето). Ако не сте предположили, значи сте лоши.
Неспособността да се комуникира директно, до равностоен диалог в отношенията с другите (партньори, родители, братя и сестри, приятели, колеги) води до различни видове манипулации.
Какво ви пречи да питате директно?
Нежелание да бъдете отговорни за вашето искане, да платите за него. Не съм питал директно - не дължа нищо. Най -малкото плащане е искрената благодарност като признание на стойността на Другия и неговата помощ, неговата инвестиция в изпълнение на искането. Не искам да съм в дългове.
- Гордост. Когато питам, трябва да призная, че другият има това, което аз нямам. Не искам да се чувствам унижен, слаб, уязвим. Срам.
- Страх от отхвърляне. Неустойчивост на отхвърляне. Отказът на искане се възприема като отхвърляне. Другият обаче има право да откаже въз основа на собствените си „не мога“и „не искам“. Без да се оправдавате.
- Избягвайте да безпокоите другите. Най -често това се случва, когато човекът, който се пита, не знае как да каже „Не“.
При невъзможността да питате има възможност да манипулирате друг човек.
Можете да намерите пречките, които ви пречат да изразите молба директно с помощта на психотерапевт и да изградите отношения с Другите чрез директна комуникация. Да, съществува риск да получите отказ. Това също се случва. В края на краищата вероятно признавате правото си да откажете …
Вие самият често ли действате като дарител? Можете ли да познаете какво очакват другите от вас? Предлагате ли си често безкористно помощ? Какво отношение очаквате след оказаната помощ?
Част 2
Знаеш ли как да благодариш? Как благодарите? Приемате ли подкрепата и помощта за даденост?
Имам свой критерий за благодарност. Когато съм наистина благодарен, ми се плаче. Да, просто плачи. Плачещи преливащи чувства. За какво са тези чувства? Че осъзнавам нуждата и уязвимостта си, моето несъвършенство и несъвършенство. Приемам ползата от друг като подарък. В уикиречника подаръкът се тълкува като „предлагане“, „дарение“. Някой друг сподели с мен това, което има, принадлежи му - време, знания, опит, физически усилия, материал или пари. Благодарността за мен е одобрение на действията на друг човек спрямо мен, признаване на стойността на това, което той е споделил с мен по собствено желание.
Какво може да попречи на благодарността?
- Не искате да признаете своята уязвимост.
- Не иска да признае стойността на Другия.
- Идеята за справедливост. Тъй като Другият има, а аз нямам, той трябва да сподели с мен.
- По подразбиране задължение (за което писах в предишния пост).
- Отношението на потребителите към живота и другите хора.
- Гордост.
- Недоволство.
Искреността за мен идва от думата „искра“. Сърцето искри от искрена благодарност. Благодарност - от думата „да дадеш добро“. Без искрена благодарност дарбата се обезценява и следователно няма стойност, трудно е да я присвоите преди всичко на себе си, да се възползвате от нея.
Хората, които не могат да благодарят, се характеризират с пълно недоволство от живота. Може би трябва да започнем да забелязваме ползите? Промяна на фокуса на вниманието ми не от това, което нямам, а към това, което имам? Веднъж писах за това как хормоните влияят на нашето възприемане на живота, така че можем да повлияем на хормоните с нашето отношение. Хормоните на радостта са допамин, серотонин и ендорфини. Забелязването на ползите и казването „благодаря“може да промени хормоналното ви настроение.
Често ли благодарите? Благодаря официално или искрено? Какво ви пречи да благодарите?
Част 3
Знаете ли как да откажете? Защо понякога е толкова трудно да се откаже? Какво пречи на вашето честно „не“?
Честа причина са страховете: страх от загуба на контакт, страх от отхвърляне, страх от преценка и оценка, страх от чувство за вина, страх да не обидите другия чрез отхвърляне, страх от срам. Ето защо е важно да се справите със страховете си, да ги назовете и след това да решите как да се справите с тях.
Ако изпитвате голямо напрежение, когато бъдете помолени за нещо, има смисъл да си зададете следните въпроси:
- Това в зоната ми на отговорност ли е?
- Мога ли да му помогна? Имам ли способности и сила за това?
- Искам ли? Доколко искрено е желанието ми да помогна?
- Как ще се чувствам, ако изпълня искането?
- Как ще се чувствам, ако не го изпълня?
- От какво се страхувам, ако откажа?
- Анализирайте вашата стойностна структура.
Друга причина, поради която е трудно да се откаже, е преживяването на психологическа травма. Такива хора много често имат нарушена чувствителност към себе си, към собствените си желания и възможности. В този случай курсът на психотерапия е просто необходим, за да се върне тази чувствителност.
Е, на практика има и клиенти, пълни с интроекти: „На хората трябва да се помогне“, „Трябва“, „Живей за другите“, „Ако не аз, тогава кой?“Най -интересното е, че ако интроектът е присвоен, но не асимилиран, той се преживява като несъзнателен вътрешен конфликт.
Хората, които не знаят как да откажат, често се чувстват жертви, заложници на обстоятелствата. И ако сте жертва, тогава не изглежда да носите отговорност за себе си, силата е в ръцете на други хора, страхове или интроекти.
Кой управлява вашето „Да“или „Не?“
Е, и накрая, диалог от любимото ми „Кучешко сърце“. Вашето честно „не искам“също е достатъчен аргумент за отказ.
„Предлагам ви да вземете някои списания в полза на децата на Германия. Парче от петдесет копейки.
- Не, няма да го направя.
-Защо отказваш?
-Не искам.
-Не съчувствате ли на децата на Германия?
-Съчувствам.
-Съжаляваш ли за петдесет долара?
-Не.
-Така че, защо?
-Не искам.
Те мълчаха."
