Размисли за мама-8. Неравенството между половете или ефектът на Зейгарник

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има един стар анекдот. Ще го цитирам тук изцяло.

„Съпругът се връща от командировка, влиза в апартамента, а там - съпругата с любовника си. Той веднага хвана жена си за косата и я изля както трябва.

Съпругата се прибира от свекървата, а там-съпругът с любовницата си. Съпругата се нахвърли върху нея и я изля както трябва.

Морал: каквото и да се случи, жената е виновна."

Защо си спомних този анекдот? Защото едно и също нещо често се случва по отношение на съпруга и съпругата. Ако по време на брака възникнат някакви проблеми, винаги жената е виновна.

• Съпругът пиеше - тя не изглеждаше добре за кого се омъжва.
• Съпругът започна да пие по време на брака - донесе го.
• Съпругът напусна - направи живота му непоносим.
• Съпруг бит - провокиран.
• Съпругът не дава пари - така не иска.
• Съпругът не работи - съпругата не вдъхновява да се грижи за себе си и децата.
• Съпругът не помага - тя показа прекомерна независимост.
• Съпругът винаги е зает с извънсемейни дела - тя не можеше да му обясни колко е важен за нея.
• Съпругът вика - съпругата по някакъв начин подкрепя неговата скандалност.
• Съпругът изневерява - тя не беше достатъчно добра, умни и красиви съпрузи не изневеряват …

Знаете ли тези истории? Ако не, живеете в Западна Европа или САЩ. Защото в нашата реалност тези изкривявания са очевидни. И те стават особено забележими в терапията. Девет десети от семейните сесии обикновено са за мама. И дори когато татко притежаваше всички горепосочени набори (агресивност, алкохолизъм, безотговорност, инфантилизъм), порасналото дете, замислено казвайки „Да, не й беше лесно“, минута по -късно отново започва сериозно да се оплаква от мама. Въпреки че: внимание! - тя работеше, оставаше с децата, когато мъжът си тръгна, грижеше се и се опитваше колкото може … Но все пак тя е виновна! Съжалявам! Съжалявам! Купете й парфюм Gucci "Guilty"!

Не преувеличавам. Нека ви дам един "класически" пример. Трета година от терапията, клиент Марина, 35 години. Умен, красив, образован. Женен. Майка и баща са разведени - той си тръгна, когато Марина беше на 3 години. Преди това баща ми пиеше и беше буен. След това той направи същото, но с други жени и чужди деца. Спечелени пари, загубени, организирани бизнеси, изгорени. И той пиеше, пиеше, пиеше … Не помогна. Не даде пари. Не се е появявала в живота й около 30 години - и след това изведнъж - „Дъще! Уважаеми! Скъпа! Търсих те! Съжалявам, аз съм виновен! Преминах през 12-стъпка програма за лечение на алкохолизъм! Животът ми се промени! Разбрах!"

И Марина прости … И защо да не прости - тя дава подаръци, дава пари, играе с внучката си. Примерен баща и дядо!

Но Марина не идва с това. Имаме 107 -та среща - и почти 107 -ти епизод на балет Марлезон …

Проблемът е мама. Мама го разбра. Мама се качва в живота на Марина. Той й се обажда всеки ден, за да разбере как се справя, какво става. А Марина е ядосана! И тя отговаря грубо на майка си. И веднага щом си помисли за майка си, тя е „сплескана“и „наденица“. И нищо не помага - това е като образувана алергична реакция. За появата на всяка майка в живота.

Но татко е красив. Той е като добре изрязана малка черна рокля. Рядко го носите, идеално пасва, необходимо е в гардероба. Татко се появява веднъж месечно или месец и половина, пита Марина с интерес за живота си, иска разрешение да посети внучката си. Като цяло „не нарушава границите“. Но майка ми нарушава. И няма значение, че самата Марина редовно моли майка си да седне с болната си дъщеря, за да не вземе отпуск по болест - на работа това е строго. И няма значение какво Марина използва майка си, когато трябва да отиде на почивка (веднъж годишно), да пазарува във Вилнюс или Варшава (веднъж месечно), да отиде на фризьор, за маникюр, педикюр (веднъж седмично), среща с приятелка (веднъж на две седмици) … Средно е необходима майка от два до седем пъти седмично - в края на краищата има командировки, спешен случай на работа, а момичето все още не е на три години стара, а тя не ходи в детската градина така - тя ходи една седмица, една седмица се разболява. При всичко това майката е взела отпуск по майчинство, за да се грижи за бебето и е била с нея до две години и половина, докато Марина реши, че дъщеря й трябва да бъде „социализирана“в частна детска градина.

Марина осъзнава всичко - и колко много е направила и продължава да прави майка й, и че без майка си тя нямаше да може да отиде на любимата си и много добре платена работа … Но все пак силата на гнева при майка й, ако можеше да се измери, щеше да се окаже чудовищно, а размерът на благодарността е почти нулев.

А с татко - обратната картина. Огромна благодарност и леко негодувание: "Жалко, че не бяхте с мен през всичките тези години."

Какво иска Марина? Тя иска мама да функционира като устройство с два бутона „включено“и „изключено“. Сега Марина се нуждае от нея - Марина натисна бутона - и майка й се появи. Безшумно изпълни поръчката - и също толкова мълчаливо, тихо си тръгна. Но мама:

• Той иска да говори с Марина по различни глупави теми и това вбесява!
• Не тръгва веднага след като Марина се е прибрала у дома - и това вбесява!
• Тя върши домакинска работа, когато Марина не пита - и това вбесява!
• Обаждания - и това е много вбесяващо!
• Поглези внучката си - направо лудо вбесява!
• Понякога спори с Марина и не е съгласен - ядосва го!
• Общува с хора, които не харесват Марина и се опитва да разкаже нещо за тях - това ме вбесява!

Списъкът е дълъг. Мама не харесва всичко: и как свива устни с възмущение, когато се сдържа след поредното недоволство на Марина. И как носи вкъщи малини и ягоди от вилата - в края на краищата Марина може да купи всичко сама, тя не се нуждае от това. И колко гладене на рокли и панталони за внучка, а ризи и панталони за съпруг е безсмислено упражнение! И няма какво да се каже за гладене на спално бельо в къщата на Марина - никъде по света никой не прави това, освен в хотелите … Понякога тя казва: „Разбирам защо татко е пил … Ако тя винаги е била такава, аз разбирай … аз самият понякога искам да се напия … Когато тя не ме чуе отново …"

Слушайки Марина, имам амбивалентни чувства. От една страна, съчувствам - наистина, майка ми прави твърде много, грижи се твърде много за Марина, прекалено много се грижи за съпруга и детето си.

От друга страна съм ядосан. Ако мама ви ядосва толкова много - откажете й помощта! Изобщо! Обсъдете новите правила на живот, вземете ключа от апартамента, обяснете се. И спрете да го използвате. Мама е учителка, млада пенсионерка. Тя винаги ще си намери работа и постепенно ще изпълни живота си с нещо ново. Но Марина предпочита двойни съобщения: текстът „Колко ти е омръзнало“е придружен от припева „Не ме оставяй, не мога да се справя без теб“. И си мисля: може би изгладените ризи и панталони на съпруга ми, щастливо дете и чиста къща не са толкова висока цена, която трябва да платите за разговор с майка ми … Но Марина няма с какво да се сравни - майка й винаги е била там и се разиграва следващият акт на „как ме взе“…

Марина няма едно много важно чувство по отношение на майка си. Това чувство е благодарност. Мама даде много и продължава да дава на дъщеря си. Но всичко не е наред, всичко не е така … Понякога майката напуска Марина със сълзи на очи, понякога тя затваря, когато дъщеря й започва да я ругае по телефона … Но майката винаги се връща. Без значение как дъщеря й я унижава, отхвърля, ругае …

Мама ти позволява да правиш това с нея.

Но татко не е такъв. Когато току-що се „върна” от 30-годишна одисея по света на алкохола, Марина се опита да предяви претенции срещу него. Но татко твърдо каза: миналото не може да бъде променено и или вие приемате изцяло мен, баща си и се отказвате от всички претенции и упреци, или аз напускам живота ви. Добре, че Марина имаше кой да „източи“гнева и тревогата й - терапевтът, същата майка, която, трябва да кажа, се държеше благородно и не казваше и не правеше нищо. Въпреки че съм сигурен - тя беше наранена и обидена … Защото вложи душата си в Марина. Работила е един и половина пъти. Тя се обърна с малко дете, доколкото можеше - в края на краищата тя нямаше толкова помагаща майка. Тя направи всичко, така че дъщеря й да не е лишена от любов и внимание. Обличаше се, караше, развиваше се с учителска стотинка … Не знаем каква цена е платила за това - самота, болки в ставите, безсъние … Но тя се опита и направи каквото може. И татко не направи нищо. И сега той е в шоколад - и майка ми ме ядосва.

През цялото време мисля за несправедливостта на половете. Защото в много семейства, където бащата присъства само номинално или изобщо не присъства - и детето носи фамилията и бащиното си име - майката прави ВСИЧКО.

Но след това детето пораства и забравя детството си. Той вижда само „получаването“, „контролирането“, „прекалената грижа“част от майката и се бори с нея. Но тази част се появи именно защото вторият партньор просто НЯМА. Това, което обикновено трябва да правят и двамата родители, е направено от една майка. И разбира се, като спортист, който отдавна се занимава, да речем, с плуване и развива раменния пояс, майката през годините развива точно тези „мускули“, върху които пада двойното натоварване. И продължава да се обучава в грижите, грижите и съдействието му, защото без натоварване мускулите болят и болят.

Как спортистите напускат спорта? Обикновено те изчезват поради нараняване или възраст. Как супер грижовните майки напускат позицията на болногледач, изхранител, чистачка-учител? Или поради травма на отхвърляне, унижение, пренебрегване - или поради възрастта, когато вече не могат да изпълняват записаната на твърдия диск програма „Истинска любов“. Но изглежда, че не е възможно просто да изтриете тази програма. Те не чуват. Не забелязвайте. Те се обиждат, но продължават да помагат.

Защо? Защото често в живота им няма нищо друго. Страхотен съвет: „Живей СВОЯТ живот“не работи, защото те не са имали този свой живот. Отглеждане на деца, работа, бягане, опити … Това беше техният живот. И тогава - това е всичко, вече не сте необходими … Как да се възстанови? Какъв е този "собствен живот"? Как да се научите да живеете този живот - и всъщност да живеете сами, вече не са необходими на вашите деца и отхвърлени от вашите внуци?

В западния модел можете да пътувате за пенсионни спестявания, да се срещате с нови хора, да проявявате креативност, да учите в университет на трета възраст … При източния децата ви никога няма да ви напуснат и ще ви издържат и ще се грижат до вас твоята смърт. И само ние, живеейки в преходния модел „от Изток на Запад“, не знаем какво да правим. Децата бяха отгледани по стария, общ начин - правеха това, което можеха и не можеха, говореха за взаимопомощ, значението и ценността на семейството, взаимопомощ, опитваха се да дадат най -доброто, отказвайки си всичко … Вярно, в половината от семействата, папата не беше там - но нашите жени забравиха ли как да спрат галопиращите коне? Мина време, ценностите се промениха и сега децата говорят за граници, лично пространство, отказват домашно приготвени кисели краставички и конфитюри … Те не разбират колко важно е една майка да бъде нужна и трябва да бъде важна, смислена, забелязана за децата си.

Това е реалността на много съвременни семейства, където майката е отгледала детето си сама. Тя влачеше този тежък товар - и сега, когато е свършила всичко и детето е пораснало, успешно, образовано, умно (много умно) - тя не е необходима. Но тя не се нуждае от толкова много - уважение, благодарност. И да говорим. И тя се опитва да го заслужи - с нейна помощ, грижи, включване в живота на децата. Преди беше така. Но светът се промени - и сега й се казва: „Пречиш ни да живеем“, „Остави ни на мира“. Тя не е глупачка - някога е успяла да отгледа такива умни деца - но защо те нямат търпението да обяснят някои прости неща на собствената си майка? Обяснете, не очаквайте тя да разбере веднага.

Когато бяхме малки, майка ми ни четеше приказки и ни разказваше истории. Понякога се налагаше да повтаря един и същ текст сто пъти - и тя не се ядосваше, не се обиждаше, не крещеше "Глупав ли си?" - но само четене, отговаряне на въпроси, разговори … Наистина ли нямаме достатъчно търпение за майка си - да обясним едно, второ, трето, пето …

„Мамо, много те обичам и ще те помоля да не миеш пода в къщата ми - ще го направя сам. По -добре седнете."

"Мамо, моля те, не пържи палачинки в къщата ми - аз съм на диета, а пърженото е вредно за децата, вареното е по -добро за тях."

„Мамо, благодаря, не ядем сладко. Знам, че е много вкусно - ще запазя един буркан за себе си, не повече."

Твърд? Но не много. Пет, седемдесет и седем или сто тридесет и девет повторения-толкова, колкото трябва да запомните. Ние също не се научихме веднага да разбираме и правим - но майка ми беше търпелива и се повтаряше, повтаряше се, повтаряше се …

Да, не е лесно, през 90 -те години не знаехме думите „съзависимост“, „лични граници“, „свобода на избор“… Променихме се - но родителите се променят по -бавно. И колко е важно да бъдете търпеливи със своите супер грижовни майки. И колко е важно да вярваме, че отношенията могат да се променят към по -добро.

Но все пак ще се върна към отсъстващите татковци. Винаги съм се чудил защо това се случва - нямаше баща, но детето се отнася с него много по -добре от майката, която присъства през цялото време? Имам няколко обяснения.

1. Мама винаги беше там, но татко отсъстваше и представите за него се формираха въз основа на истории, митове и фантазии. Каквото и да казва майката на детето за бащата, той все още често си фантазира, че бащата е изключителен, силен, смел, много добър … А ако майката изобщо не е казала нищо за него? Полето за прожекции е огромно и там можете да "поставите" или идеалната си част (бащата е супергерой), или "тъмната страна на властта" (бащата е дявол). Но ако бащата не е бил с детето дълго време, той не може нито да потвърди, нито да отрече идеите му и остава в митологичното пространство на страната на Земята на въображението. Но майка ми беше там - и, разбира се, не винаги се държеше перфектно. Следователно образът на майката е близък до реалността, а бащата често е просто идеален обект.
2. Един от най -ранните защитни механизми е разцепването. Ние го използваме през целия си живот и разделяме света на „черен“и „бял“, Бог и Дяволът, добро и зло и … Баща и Майка. Образът на майка в детството се оказва разделен на Добра майка (храни; вдига; грижи се) и Лоша майка (не идва, когато детето плаче; наказва; не задоволява нуждите). С годините обикновено стигаме до по -здравословна амбивалентност - когато осъзнаем, че един и същи човек - мама - може да бъде едновременно много добър и много лош. А някои от тях през целия си живот се колебаят между полюсите: мама е „добра“, после „вещица“. И когато това разделяне се отнася до родителската диада, тогава за известно време за детето / възрастния съществува дихотомия „добра майка - лош баща“. Но ако детето / възрастният продължава да използва разделяне, след време полюсите се променят и картината се превръща в „добър татко - лоша майка“. Това се случва не само в семейство без баща - това се случва в много пълни семейства. И затова, колкото повече майката говори гадни неща за отсъстващия баща, толкова повече тя разцепва основната родителска диада и по -голяма е вероятността тогава да получи „откат“под формата на любов към бащата и омраза към майката.
3. Има интересен психологически ефект, че ние си спомняме по -добре незавършените действия, отколкото завършените. Носи името Bluma Wolfovna Zeigarnik. И така, в едно непълно семейство ефектът на Зейгарник се крие във факта, че много свършва с майка ни и не само веднъж, а обратното с баща ни. Момчето и баща му планираха да ходят на риболов - но родителите се разведоха и татко си тръгна. Татко обеща да купи на дъщеря си скъпа кукла - но той я изми и забрави. Момичето чакаше баща си за рождения му ден дълги години - но той така и не дойде: втората съпруга му забрани … Спомням си какво не се случи, фантазира, обеща и не се случи, защото детето имаше желание, намерение, мотив - но нещо се обърка … И при всяка възможност се стремим да завършим прекъснатото действие. И затова децата са толкова нетърпеливи да възстановят прекъснатия контакт с баща си - дори той да беше ужасен, да пие, да бие майка си, да крещи … Обикновено имаше нещо добро, нещо потенциално интересно, важно, значимо - нещо, което никога не се е случвало … В опит да получи нещо от баща си - любов, топлина, подкрепа - детето отива на „предателството“на майката, като започва да общува с баща си в зряла възраст …, другото е лошо - и го възпроизвежда в собственото си семейство …

Всяко дете има майка и татко. Отношенията между тях се развиват по различни начини или изобщо не се събират. Понякога те живеят щастливо и умират в същия ден. Понякога живеят заедно, псуват, помиряват се, обичат, охлаждат се … Понякога много бързо се разпръскват и създават нови семейства или живеят сами …

Парадоксът е, че е невъзможно да се изведе формула, чрез която да се определи как едно възрастно дете ще се отнася към родителите си. И затова понякога виждаме как майка, която е направила много, се обезценява и отхвърля, а отсъстващият баща се превръща в идол и герой. И понякога детето остава лоялно както към единия, така и към другия родител. И се случва да се ядоса и на двамата. Или обича мама, но мрази татко.

Как искате ясни и точни правила, които ще ви позволят да живеете щастливо. Но те не съществуват. Човек обаче може да си помисли: какво можем да направим за децата си, за да не ги травмираме допълнително в този луд свят? Просто е. Ние можем:

Обичайте ги. Направете правила, които ще им помогнат да се ориентират в живота.

• Образовайте, развийте, погрижете се, ако имат нужда.
• Разкажете им добри семейни истории. Ако не се получихме, има истории за баби и дядовци, лели и чичовци … Кажете на децата истината за другия родител, но „филтрирайте“я, защото е трудно да се живее, знаейки, че половината от вашите гени са от „а злодей, алкохолик, идиот”или от„ истерици, вещици, глупаци”.
• Уважавайте миналото си и решението си да дадете живот на това дете от този мъж (с тази жена).
• След време започнете бавно да освобождавате контрола и да напускате сцената.
• Намерете баланс между присъствието в живота на детето и личния интерес.

Какво можем да направим за нашите родители?

• Обичам ги.
• Разкажете им за правилата, които се различават от техните собствени правила и ще им помогнете да се ориентират в живота ви.
• Не се опитвайте да превъзпитавате, но се опитайте да се грижите дали имат нужда от това.
• Разкажете им добри семейни истории за себе си, за партньора си, за децата си … Кажете им истината за живота си, но „филтрирайте“я, защото не е нужно да знаят всичко за вас.
• Уважавайте миналото си в лицето на родителите си, настоящето си в лицето на тези, които обичате, и бъдещето си.
• Започнете да се грижите за себе си и близките си навреме.
• Намерете баланс между присъствието в живота на родител и личния интерес.

Разбирам, че не успях да засегна всички аспекти на тази тема. Но продължавам да мисля за майки и татковци. Опитвам се да съобщя на Марина, че винаги има две страни, участващи в една връзка. Нейният баща и майка участваха в раждането й и двамата родители присъстват в живота й днес. Майката имаше мъдростта и силата да отгледа и образова Марина без помощта на баща си и не „скицира“образа му с черна боя, което позволява на дъщеря й поне сега да разбере какво е присъствието на баща в животът на детето може да бъде подобен. Но сега двама близки - майка и дъщеря - се нараняват непрекъснато. Въпреки че външно всичко това изглежда като постоянния гняв на Марина към майка си и негодуванието на майка й към Марина, разбирам, че зад тази външна обвивка има много други неща - топлина, нежност, любов.

И така се надявам, че ще дойде денят, в който Марина ще напусне раздялата на родителската двойка и ще ги види като истински - всеки със своя „добър“и „лош“произход. И ще бъде по -спокойно да възприеме майчините грижи, осъзнавайки колко малко се нуждае майка й.

Благодарност. Уважение. И присъствието в живота на собственото ви дете.