2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Защо един от партньорите може да бърза между избора да напусне партньора или да остане? Какво да направите в този случай?
Всъщност това явление не е необичайно - много хора идват на лични консултации с подобна молба. И тук си струва да се разбере по -подробно. Понякога човек може да смени няколко партньора, но непрекъснато настъпвайки един и същи рейк, той постоянно става много неудобен в една връзка. Причината е или различна всеки път, или една и съща, но той не може да се справи сам с нея, затова прекъсва връзката и страда, като първо изпитва мъка от раздялата, а след това се съмнява и се страхува при намирането на нов партньор. Въпросът обаче не е в самия партньор, а в това, което се случва вътре в такъв човек.
Могат да се разграничат два основни фактора - такива хора се характеризират с известна контразависимост или са толкова несъзнателно отделени от родителите си. Те нямат усещането, че раздялата с родителските фигури е настъпила, затова, опитвайки се да се отделят от партньора, те сякаш казват на съзнанието си: "Виж, успях да се измъкна от него!"
И така, какво влияе върху появата на такива съмнения у един от партньорите? Често болката, свързана с отношенията, е по -стресираща от удоволствието и релаксацията. Произходът трябва да се търси в детството - може би в семейството хората са получили повече негативизъм (обиди, унижение, осъждане, човекът не е приет такъв, какъвто е). И тогава, във връзка с възрастни, той трябва да се напряга много силно, да играе роля, която е чужда за него.
Прекъсването и напускането на партньора ви няма да затвори най -дълбоката ви нужда от релаксация, от доверие, приемане, признание, комфорт в отношенията, така че те да са спокойни и уютни. Всички тези потребности са много трудни за осъзнат човек в реална връзка. Какво да направите в такива случаи? Най -добрият вариант е психотерапията. Няма друг начин да промените този тип персонажи. Защо? Всички други възможности са толкова нестабилни, че няма да ви осигурят сигурност във връзката и това е основната нужда на човек със сходен характер и травма (партньорът, с когото се изгражда връзката, трябва да бъде напълно емоционално безопасен, за да можете може да се довери и е на разположение поне веднъж седмично в уговореното време)
Има хора, които, без да се отделят от родителите си, са влезли в взаимозависими отношения - намират си партньор, прилепват към него и живеят така. Има и друга категория - тези, които се чувстват комфортно с друг човек, но не и със себе си. Последната опция са хората, които играят контра -сценарий срещу всеки модел на зависимост (в този случай те възприемат привързаността като нещо ужасно, страхуват се от сливане с партньор, поглъщане - както от любимия човек, така и обратно). Тези страхове са толкова дълбоки, че е просто невъзможно да се изградят близки отношения. По правило силно желание да напусне партньор възниква в моментите, когато връзката се сближи (нещо се е случило в двойката и сте разбрали, че партньорът ви възприема такъв, какъвто сте в действителност - и след като осъзнаете цялата ситуация, имате силно желание да избягам) - Предпочитам да избягам, защото има голяма опасност да се влюбя напълно и да стана зависима от него, да се отпусна, да оставя вътрешното си дете да излезе и тогава този човек ще ме нарани. В действителност тази вяра е много неосъзната.
Външно хората с подобни психологически проблеми изглеждат много независими („Мога да направя всичко сам! Нямам нужда от никого!“Тези, които могат да ми издържат, могат да бъдат с мен!”). И тук могат да се появят различни проверки и гранични действия - да хвърлят партньор, за да видят дали ще се върне, дали ще тича след него. Важно е да разберете, че коренът на проблема е във вас и е свързан с вашите родители.
Защо е възможно да се промени всичко само по време на терапевтични сесии? Само след като получите вътрешен, дълбок опит от други взаимоотношения, можете да пренесете това в личния си живот и да не се страхувате толкова от интимността. Близостта в терапията се развива много бавно - на малки стъпки, тя може да бъде поставена на пауза, да се контролира разстоянието с терапевта. Добрите терапевти са много внимателни с хората с избягващ тип личност, с контразависимост, не нарушават техните граници. Независимо от типа характер (в живота човек може да бъде холеричен и много активен), някои от техните психологически процеси отнемат много повече време, особено по отношение на интимността.
Относително казано, травмата е „спирка“на нашата психика в даден момент от развитието. Противозависимостта е моментът на развитие на възраст от 3 години, най -ранният период, когато трябва да настъпи първото разделяне. По някаква причина раздялата с родителските фигури не се е случила или е била доста болезнена и внезапна, в резултат на което детето се е оттеглило в себе си, решавайки, че няма да бъде привързано към никого. Има много възможности за развитие на тази ситуация, но резултатът е един и същ - човек се отдалечава от интимността, въпреки че наистина иска да я изпита. Ето защо, ако сте срещали такъв човек във връзка, положете усилия върху себе си и му позволете да се движи с темпове, които са приемливи за него. Не оказвайте натиск върху партньора си, оставете интимността си да се формира бавно, тогава това ще бъде истинска интимност.
Препоръчано:
Емоционална зависимост. Защо през цялото време има някой или нещо между вас?
Емоционалната зависимост също се нарича любовна зависимост, но любовта е здравословно състояние, когато човек е в хармония с партньора си и със себе си. В случай на емоционална зависимост, зависимият зависи именно от разрушителните преживявания, защото от неговия опит само те дават усещане за изпълнен с живот.
Човекът, който се оплаква през цялото време, отнема енергията ви
В живота ни има много проблеми. Естествено, нашите роднини и приятели също ги имат и често се налага да слушаме оплаквания за нещо или някого. От една страна, това е естествено, хората искат по някакъв начин да облекчат напрежението, да говорят.
Как да спреш да се сърдиш на съпруга си? Дразня се през цялото време. Съпругът вбесява
Когато срещнах бъдещия си съпруг, имах неконтролируеми изблици на гняв, омраза към него, истерии и постоянно желание да разрушим връзката ни. Понякога просто исках да го унищожа и не разбирах какво се случва, защото той се отнасяше добре с мен и не направи нищо лошо.
Партньорът ви обвинява ли ви през цялото време? Комплекс за вина. Психология на отношенията
Вашият партньор винаги ви обвинява за всичко, какво трябва да направите? Като начало, имайте предвид факта, че във вас има нещо, което кара другия човек да поеме отговорност и да прехвърли вината върху вас. Съответно, вие по някакъв начин превеждате това в контакт.
Ако не харесваме потенциалните партньори през цялото време
Добър ден скъпи приятели! Ако постоянно се сблъскваме в живота си с факта, че потенциалните партньори (това са тези, с които бихме могли да изградим отношения, семейство), ние не ни харесват непрекъснато, през цялото време те имат някакви недостатъци, през цялото време не им подхождат нас, тогава така, след това това, струва си да се замислим защо това се случва.
