2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Тук ми беше зададен много интересен въпрос:
„Като част от комуникацията си с по -възрастни колеги забелязвам следното. Има специалисти, които излъчват океан и се чувстват комфортно с тях. Има и други, в комуникацията с които интуитивно чувствам нещо като съобщението „Добре си, но има и по -трогателни от теб“. Вътрешното ми дете се бунтува в този момент и искам да откажа тази комуникация … какво е това? Може би става въпрос за сила или за силови игри?
И още нещо: има ли определена йерархия на океаните в професионалния живот? Например, по -зрели и опитни професионалисти автоматично ли са по -добре от по -младите и начинаещите?"
Ще се опитам да отговоря на тези въпроси, които са много актуални за всеки, зает с растеж и развитие.
Навсякъде, където възниква дискомфорт в комуникацията, има смисъл да се приеме силова игра, може би фина, неявна. Може би първоначално дори лишен от съзнателно лошо намерение, но все пак произвеждащ ефект, на който Вътрешното дете реагира с бунт и протест. (По отношение на ТА, това може да бъде и Малкият професор или В1 като вътрешен интуитивен инстанция, чувствително улавящ това, което поради защитни механизми не е проникнало напълно в съзнателната сфера и все още не се е оформило вербално).
Факт е, че Вътрешното дете винаги е чувствително към амортизация отвън - към нещо, което ни насърчава да се съмняваме в собствената си безусловна стойност. Изживяването на индивидуална стойност ми се струва централната ни потребност от категорията социални. Необходимостта зад повечето от нашите мотиви, които движат нашето социално поведение.
И тук говорим за стойността на безусловното, тоест не зависещо от никакви условия и критерии, например от продължителността на престоя на обучение или възрастта. Тъй като интуитивно предполагаме, че първоначалната ни индивидуална стойност е една и съща, само възрастта и опитът могат да бъдат неравностойни, но не и индивидуалната стойност … но се научаваме да се съмняваме в своята стойност под влияние на обезценяването на страната на другите.
Срамът на детето в подобна ситуация е свързан и с факта, че в отношението ни към по -напреднал колега винаги има аспект „той може / знае нещо, което аз още не мога / знам“, което в контекста на зададения въпрос може да се преведе като „в силови игри и мога, но научи ме как можеш без силови игри“. Ако старши колега не оправдае това очакване, ние изпитваме един вид мини, но все пак разочарование. Тъй като интуитивно знаем, че искаме да задоволим естествената си нужда от утвърждаване на стойността, и наистина добър специалист може да направи това. Искаме той да може. Поне само за да имаме от кого да се учим.
Девалвиращите съобщения задействат и карат нашето Вътрешно дете да „свие“. Обратно, съобщението „Добре си“от значим човек е в съответствие с нашата естествена нужда от утвърждаване на стойността. Ефектите тук са същите като при всяка нужда: тя е удовлетворена - ние сме добри, не сме доволни - дискомфорт и дисфория.
И тук става дума и за власт, защото властта е неразделна част от индивидуалната стойност: когато нашата стойност се потвърждава от значими хора (например по -опитни колеги), ние чувстваме прилив на вътрешна сила, стабилност, увереност, ние израстваме. Обратно, амортизацията е средство за ограничаване на нашия потенциал и нашето разширяване под каквато и да е форма.
Добре е антитезата на икономиката на удара, обратното на широко разпространеното схващане, че „няма достатъчно стойност за всички“. Какво всъщност е погрешната концепция за възприемана недостиг, която се използва, за да ни управлява от детството …
Но всъщност океанът се умножава, ако знаете как да го разделите и намалява, ако спестите от него.
Препоръчано:
От какво всъщност се състои вашият дом или какво криете от себе си
Представете си картина. Къща. Частна двуетажна къща. Външно е много представително, декорацията е добра, европрозорци, дори градина е разположена в двора. Влизаме вътре. Евро ремонт, мебелите са скъпи и удобни. Но някак си е неудобно. Нека разгледаме по -отблизо:
Какво всъщност иска? .. или как да разбере намеренията на мъж в една връзка
Много жени, в даден момент от отношенията си с мъж, имат въпрос за истинските му намерения, особено когато има подценяване, неразбиране и несигурност във връзката. Това е естествено и разбираемо, защото не във всички случаи мъж веднага заявява желанието си да се ожени и да живее в скръб и радост с вас до смъртта си.
Как всъщност действа психотерапията
Всеки външен откъснат наблюдател веднага има въпроси - какво прави психотерапията? Това е „просто говори“, как могат да помогнат? И ако помага, тогава какво точно? Защо има толкова много различни посоки, как се различават по крайната ефективност?
Какво всъщност е любовта към себе си?
Темата за любовта към себе си е обвита в много спекулации и стереотипи. От представата, че да обичаш себе си по принцип е егоистично и недопустимо, до схващането, че любовта към себе си се изразява в желанието да не се отказваш от нищо, да изпълниш всяка своя каприз.
Въпрос към себе си: "Как всъщност стигнах до това заключение?"
Модното съзнание в днешно време не е само за способността да превключвате между начини на мислене и не мислене. Тук става дума и за умението за размисъл - способността да се мисли как всъщност мислите и защо точно и защо именно тази мисъл. Ние в по -голямата си част рядко изобщо мислим.
