По -добре да си виновен, отколкото „зло“?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Странен въпрос, нали? Може да изглежда още по -странно, че основното чувство е същото. „Кой съзнателно избира между тези опции?“- питате вие и ще бъдете прави - изборът е направен несъзнателно, предлагам да помисля малко днес. Ще става въпрос за отлагане като форма на пасивна агресия към себе си и другите.

Представете си човек, който е в тази позиция: „… Не мога да се насилвам да работя върху задача съсредоточено, непрекъснато преминавам към нещо друго. Интелектуално разбирам, че трябва да продължа според графика (и го измислям сам и мога да избирам какво да правя), но в същото време постоянно се разсейвам и в крайна сметка до края на деня или седмицата, Осъзнавам, че не съм работил върху това, което е наистина важно. Вече започвам да се обърквам, важното - индивидуално, всичко изглежда важно. Казва го тихо, гласът му звучи уморен, съжаляващ и раздразнен. А също и вина и безпокойство - околните стават все по -недоволни от него. Той разбира всичко, но не може да се преодолее, въпреки че е опитвал много пъти.

Този човек ме прави съпричастен. Постигнал много в живота и заемайки висок пост в голяма компания, той в никакъв случай не е самодоволен и самоуверен. Той иска да се оправи и се надява да получи ясни инструкции как.

Така че, като се има предвид: симптомът е отлагане и искането е да се премахне. Но ние няма да разрешим този проблем директно, защото терапията не е разпределение на инструкции или коучинг в управлението на времето.

Как виждам процеса? Докато слушам и гледам как клиентът говори за себе си и за трудностите си, забелязвам, че той е склонен да се съгласи със задачите и крайните срокове, които са определени за неговото ръководство. И според него той има избор - да се съгласи или да откаже, но в момента на вземане на решение той искрено вярва, че иска, може и е готов да изпълни задачата, но когато дойде времето да го направи, става непоносимо трудно да го поемеш и да задържиш вниманието.

Предполагам, че отлагането в този случай е избягване да прави това, което наистина не иска, с което не е съгласен, което не е интересно. В момента, в който се съгласява, няма време да го забележи. По различни причини трябва да разберем за тях. Това може да е липса на умение да забележите интереса си и страхове, свързани с негативни минали преживявания.

Така че, човек се съгласява с нещо, което не му подхожда. Дълбоко в себе си той би искал да откаже, но не забелязва това и се сдържа. Енергията, възникнала за отказ (гняв, агресия за защита), не се предава навън, а се задържа вътре. Какво се случва с нея по -нататък?

Човек поема тези въпроси, но започва да ги избягва и решава, че просто се опитва лошо. Гневът му е разделен на 2 части, едната все още избухва в силно филтрирана форма - под формата на отлагане и разсейване на вниманието, другата - остава вътре под формата на недоволство от себе си и чувство за вина.

Тъй като е страшно да отказваш открито (да проявяваш агресия), човек несъзнателно „избира“да не бъде „зъл“, а „виновен“- всъщност той излъчва гнева си навън под формата на съобщение „Опитвам се, но просто не мога да се преодолея “. Това помага да се решат два проблема - 1) да не се прави и 2) да се избегне сблъсък с реципрочна претенция. Признаването на това пред себе си може да бъде трудно. Но това е важно, защото тогава става ясно, че отлагането не е „бъг“на човек, а собственото му вътрешно напрежение от факта, че той се е ангажирал да прави това, което не иска.

И ще вървим по следния път. Ще работим с недоволство от себе си и с вина - ще открием, че гневът е обърнат към себе си (колко човек се насилва). Ще проучим причините за натрупването на толкова много случаи - ще открием страховете и ще работим с тях. По пътя ще се научим да слушаме себе си, особено когато се съгласим да направим нещо за някого. Забележете интереса и желанието си и още повече нежеланието и формулирайте отказ. Важно е да се види как гневът е разделен на тези две части - агресивно, макар и филтрирано, външно послание и автоагресия. Когато това стане осъзнато, ще има повече свобода на избор.

И накрая, лайф хак упражнение за тези, които се интересуват да разберат дали искате нещо или не. Направете списък с това, което трябва да правите, но да не правите. Например: „Трябва да спортувам, трябва да уча френски, трябва да се обаждам на майка си всеки ден“и т.н. Прочетете този списък на глас. Сега го прочетете, замествайки „искам“вместо „трябва“и се вслушайте в себе си - определено ще почувствате истинския си отговор.

Столярова Светлана

Гещалт терапевт