5 златни качества за формиране на личността на детето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ще говоря за лични качества-умения, така наречените меки умения, които са наистина важни за формирането на силна и пълноценна личност на дете в бъдеще. За тях няма да се говори в училище; можете да научите и да научите за тях само от родителите си.

ПЪРВО НА ВСИЧКО, ОБРАЗОВАНИЕ ИЛИ ОБУЧЕНИЕ?

Да, те са две различни неща за мен. Ако говорим за възпитание, тогава бих казал, че става дума за формиране на детски светоглед и мироглед. Родителите могат само частично да повлияят на това, като създадат определена атмосфера на взаимодействие у дома, когато детето се „къпе“в семейната купа с правила, норми на поведение, навици, нагласи и т.н. Но той прекарва значителна част от времето си в обществото, в училище, сред приятели, където също поглъща образователните действия на другите във връзка с него. Но това, което родителите наистина могат да повлияят, е ученето. Вярвам, както показа опитът на мама и треньор, че личността може да бъде преподавана. И това трябва да се прави от най -ранна възраст, като от своя страна образованието от семейство или по -късно от обществото е отлично.

Какви лични качества трябва да се научат на дете от най -ранна възраст?

НЕЗАВИСИМОСТ НА СОБСТВЕНОТО МНЕНИЕ И СЛЕДВАНЕ НА СВОЕТО МНЕНИЕ.

В класа на дъщеря ми има едно момиче, с което малцина са приятели заради нейната вредност, но когато покани момчетата за рождения си ден (на прохладно интересно място) всички отидоха, освен дъщеря ми. Тя аргументира отказа си с факта, че защо да отидете на рождения ден на човек, с когото имате малък контакт и сте приятели. Моята роля като родител тук беше да помогна на дъщеря си да устои на общественото мнение и да подкрепи своето. Подкрепих детето, като взех нейната страна, похвалих я за решението да разсее последните колебания, ако има такива, и й казах, че решението й е правилно, не обръщайте внимание на упреците на съучениците. Така вътрешното ядро на волята и самочувствието се формира у детето. Когато в живота й се налага да решава подобни проблеми за възрастни, тя ще знае твърдо какво е желанието й, ще отиде до целта си и ще я постигне, вместо да се губи в съмнения, несигурност и страх „Какво ще кажат хората? Приятели? Колеги?.

НЕЗАВИСИМОСТ ОТ МАЛКИ ГОДИНИ.

Детето ми е на девет години, но вече ходи сама на училище и се прибира сама, а също се разхожда не само в двора, но и извън него. Но преди това обсъдихме с нея всички подробности относно пресичането на пътя, необходимостта от повишено внимание, отговорността, която поема за това, опасностите, които може да я очакват. Винаги съм на телефона, имам връзка и имам програма на телефона, чрез която мога да видя къде е.

Много родители смятат децата си за разсеяни, неспособни да поемат отговорност за действията си, вярват, че децата им не могат без родителско ръководство и тъй като нямат собствен опит, не могат да вземат правилното решение и т.н. Не мисля така. Моят избор е да науча детето от най-ранна възраст да бъде независимо, да формира собствените си решения и избори, да го науча да се учи от моите грешки, защото ако го контролирам и покровителствам, както правят много родители сега, тогава когато изведнъж има затруднение или възниква проблем и аз няма да бъда там, тогава детето ми няма да бъде подготвено за това, не е обучено.

НЕКА БЪДЕТЕ ГРЕШКИ И РАЗБЕРЕТЕ, ЧЕ ГРЕШКИТЕ СА НОРМАЛНИ.

Как да уча това на дете тук? Например виждам, че в момента тя прави грешка, но няма да се намесвам и да й посочвам, още по -малко да критикувам или коригирам, защото детето няма да разбере нищо с думи, но ще научи добър урок от собствения си опит.

Веднъж за рождения си ден дъщеря ми получи определена сума като подарък от баба си и дядо си и искаше да похарчи тази сума за евтин таблет. Разбира се, съпругът ми и аз знаехме, че бързо ще се разпадне поради лошо качество, предупредихме дъщеря си за това. Но тя взе ясно решение да купи таблет. ДОБРЕ. След седмица се развали. Основното тук е да не започнете да казвате: "Но ние ви предупредихме!" Мълчахме. Тя сбърка, но не се разстрои, а направи своите изводи. Основното за родителите никога не е да правят катастрофа от грешка на детето.

Друг добър пример за самоувереност. Дъщеря ми не написа добре теста си по математика, защото не научи таблицата за умножение. Когато тестът отново беше на носа й, тя ме помоли да проверя познанията й за електронната таблица. Разбрах, че тя отново не я познава много добре, но не казах нищо. На следващия ден дъщерята отново получи двойка. И самата тя взе решение, намери начин и мотивация да научи масата и следващия път написах тест за петима.

ПРОЯВЛЕНИЕ НА ЕМОЦИИТЕ.

Уча я никога да не сдържа емоциите си. Живеем в съвременния свят, където всички психолози вече знаят, че сдържането на емоциите, първо, ще отиде странично за здравето, и второ, това ще повлияе значително на бъдещето на детето в по -лошо. Емоциите не могат да бъдат сдържани, така че в бъдеще човек да не отиде при психолози с детските си травми и проблеми на тази основа в живота и на работното място.

Например, ако ми е ядосана, я моля да покаже този гняв и да не го сдържа. Добре е да се ядосвате на родителите си (или на някой друг), няма нищо ужасно в това, това е нормална човешка емоция и силна. Всички сме ядосани един на друг. Ако родителите приемат изблиците на детето като неуважение, това са „хлебарки“на родителите, с които трябва да се обърнат към психолог и да разберат къде е „тапата“в психиката им и по каква причина. Освен това детето е вкъщи в безопасна среда, ако не му позволите да бъде това, което е в тази среда, с всичките си емоции, на което има пълно право, тогава ще отиде да търси друга среда, където той ще бъде приет такъв, какъвто е, и тази среда може да не е най -добрата! И ако детето няма самостоятелност, когато, образно казано, „ходи с майка си на училище за ръка“, то определено ще намери това място и ще слезе оттам изцяло.

Как трябва да реагира родител на изблик на дете? Предайте му съобщение (с думи, действия, емоции): „Виждам гнева ви. Разбирам те. Разбирам вашата болка, негодувание, гняв и ги споделям с вас. Приемам ви такъв, какъвто сте сега и имате пълно право на чувствата си."

ПРАВО НА ВЗЕМАНЕ НА РЕШЕНИЯ.

Наскоро най -малкият ми отиде на детска градина. Както всеки психолог знае, това е много труден период на адаптация; малко хора преминават лесно и с удоволствие. Решението „сега трябва да ходим на детска градина“тук трябва да бъде взето от майката. Защото ако майката не е взела решение, тогава ще бъде много трудно за детето да го направи. Детето ще може да вземе решение да отиде на детска градина едва след като майка му го приеме. Наблюдавайки я, виждайки нейното състояние и чувствайки емоции, той самият бързо ще направи своя избор.

В първия ден от моето присъствие в детската градина, в съблекалнята, наблюдавах следната картина: до мен имаше майка и дъщеря. За първи път на детска градина. Естествено, детето веднага избухва в сълзи. Мама също се разплака, виждайки болката на детето. Тя я взе на ръце, решавайки да я „спаси“от учителката, която любезно протегна ръце към нея. Мама очевидно не е взела решение тук. В резултат на това и двамата имаха ужасна истерия и момичето няма да свикне с градината, тъй като тя също не е взела решението си.

Какво трябва да направят родителите? Подкрепете детето с поведение или дори с думи - знаете колко е уплашено, разбирате и го подкрепяте, но сте взели решение, честно кажете на детето си за това и го научете, че и той ще трябва да вземе това решение.

Някога голямата ми дъщеря също ходеше на детска градина. Тя избухна в сълзи на третия ден, тъй като осъзна, че ще трябва да прекара цялото си време там, често нямаше да вижда майка си сега. Тогава й казах: „Варенка, така или иначе ще отидем в градината и трябва да вземеш това решение. Веднага щом сте готови, приемете го, разкажете ни за него. По това време съпругът вече беше облечен в коридора. Той я чакаше там два часа. Изчаках, докато тя сама дойде при нас и каза, че е готова да отиде на детска градина. Два часа - за някои това може да е жертва или глупост, но оттогава вече нямаме проблеми с ходенето на детска градина.

Не натрапвайте решението си на детето си. Ако например той не иска да яде супа, то това е неговото решение, което уважавам, но в същото време след това решавам да не му давам закуски между режимите, за което го информирам. По този начин се научаваме да уважаваме решенията един на друг.

Всички горепосочени умения са отлична основа за едно дете, така че то да не се страхува да бъде несъвършено в бъдеще. Как винаги са ни учили? Трябва да слушате чуждото мнение, да бъдете като всички останали. Двойка в училище? Боже, какъв ужас! Цяла трагедия. Констант: "Казах ти, предупредих те!" Да се сърдиш на старши и освен това да говориш на глас за това? Нямаше въпрос! Всички решения също бяха взети за нас. Често ни подвеждаха „за добро“, казвайки ни, че отиваме на разходка до детската площадка, а ние самите се обърнахме към детската градина. По този начин се възпитаха страхът и липсата на увереност в себе си и в силните си страни. Сега имаме много проблеми именно защото родителите ни са искали да правят „най -доброто“или по -скоро не са имали познания по психология.

Развил тези пет качества в детството, един възрастен вече не се страхува да се откроява от тълпата, да променя полето на дейност, да започне нещо ново, да расте и да се развива, безстрашно да взема някакво важно решение или напълно да промени всичко в живота. В детството е много по -лесно да развиеш необходимите качества в себе си, както моята практика е показала на тренировки, където идват възрастни с личностни проблеми поради грешки в възпитанието им в детството. Сега е доста трудно да се прекрои или промени нещо вътре, когато мирогледът вече се е формирал и личността е почти вкостенена.