2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Приятел / приятел или партньор понякога пренебрегва и показва пълно безразличие, след което си тръгва, после се връща, много близо до вас. И най -важното е, че човек има един отговор на всички въпроси: „Аз съм такъв човек, приемете ме като такъв!“. Запознати ли сте с тази ситуация
Защо се случва това? По правило това поведение е характерно за противозависими и нарцистично оборудвани индивиди (с нарцистична травма). От професионален опит някои хора признават, далеч от първите консултации, колко грешни и недовършени се чувстват и затова не могат да отговарят на съобщения в продължение на няколко дни (но това е напълно несвързано с партньор или приятел).
Ситуацията може да бъде свързана и с противозависимост - човек, намиращ се в състояние на липса на вътрешни ресурси, е свикнал да бъде сам, отношенията предизвикват напрежение в него (по -лесно е да се работи, отколкото да се изграждат отношения с партньор). Колкото повече се приближава до някого, толкова повече се страхува (ограничава страха от поглъщане, сливане, загуба на независимостта си). В зоната за изграждане на граници и изразяване на мнение такива хора често се провалят, не осъзнават напълно своите ценности, по принцип не разбират кое е доброто и лошото в света. Може би в миналото те често са се намирали в ситуации, в които са били манипулирани, съответно, сега поради това, което са преживели, съществува страх от доверие („Ако се доверя, те ще направят всичко с мен!“- ето как целият ситуацията е преживяна).
В 99% от случаите други хора извършват всички болезнени действия спрямо вас единствено поради болката си. Обърнете внимание, че понякога наранявате другите поради негодуванието си (може би човекът е докоснал нараняването ви, а вие в отговор излагате тръни като дикобраз). Те правят същото с вас. Разберете, че контактът е прекъснат не защото нещо не е наред с вас, проблемът е в партньора. Много е важно да разберете този момент веднъж завинаги, тогава ще ви бъде по -лесно да решите дали да приемете човек такъв, какъвто е, или да сложите край на връзката.
Всяко прекъсване е болезнено. Как да се справим с това? Признайте го за себе си и се научете да се справяте с болката. Ако болката е достатъчно силна и се превръща в страдание, това се дължи на вашата травма на привързаност. Работете през дълбоки детски травми, когато сте били хвърлени, третирани безразлично, игнорирани (особено обекти на привързаност - мама, татко, баба, дядо); извикайте всички болезнени ситуации от детството и можете да намерите вътрешен ресурс, който да ви помогне да преодолеете настоящата ситуация. Ще се научите ясно да разбирате и чувствате, че нещо се е случило с човека и няма ваша вина - с това разбиране ще ви бъде много по -лесно да не прекъснете връзката напълно (особено ако това не е от полза и не е удобно за вас или по принцип не искате да прекъснете контакта - например това са мама, татко, баба, дядо, сестри, братя, чичовци и лели) и не страдате поради ситуацията.
Направете избор за себе си - готови ли сте във всички останали случаи да се примирите с подобна ситуация, ако тя ще продължи през целия ви живот (ако човекът не се промени и това често се случва). Колкото по -дълго чакате човек да се промени, толкова по -дълго той няма да се промени - тук теорията за парадоксалните промени работи по парадоксален начин. След като приемете честно и искрено ситуацията такава, каквато е, всичко ще се промени; и обратно - всички опити да се промени ситуацията и човекът няма да доведат до нищо. И така, готови ли сте да имате връзка с този човек? Колко сте готови да имате връзка с този човек? За да отговорите на въпроса, ако все пак искате да поддържате връзка, личната печалба може да ви помогне - например, вие сте доволни да сте наоколо и тези моменти надделяват над всички неприятности; споделяте някаква специална стойност заедно (и този момент е толкова важен за вас, че сте готови да издържите периоди на разочарование, за да получите след това удовлетворение от разделянето на интереси и ценности).
Каква е цената на прекъсванията и колко висока е тя за вас? Обмислете внимателно отговора си и вземете решението си. Тук е много важно да имате избор (да прекъснете отношенията или да не го правите поради ценното за вас), в противен случай ще страдате и ще се втурнете, осъзнавайки, че не можете да си тръгнете и сте зависими от човека. Преодолейте нараняванията на привързаността си, за да можете да правите свободен избор и да не зависите от никого. Относително казано, до такава степен, че днес решихте да не общувате, а утре преосмислихте всичко, след това поговорихте известно време и отново всичко се промени. Винаги има избор, във всеки момент, но само когато работите върху зависимата си част.
Препоръчано:
Гняв, откъде идва и защо, какво да правя с него?
В моята практика често наблюдавам следното явление. Клиентите отказват да изпитват гняв, потискат го в себе си, казват, че е лошо. Нещо повече, това се случва както съзнателно, така и на несъзнателно ниво. Друго откритие, което направих за гнева, е, че някои хора го бъркат със сигурност.
Детето в предучилищна възраст се държи лошо. Какво е виновен той? И какво да правя?
Ами ако предучилищната възраст не се държи така, както бихте искали? Палав, палав, злобен, неподчиняващ се на теб. След това вижте как общувате с него. Ваша отговорност е за това как той се държи. Държи се както може. И с такова поведение той се защитава.
Защо връзката стана скучна, чувствата изчезнаха, какво да правя?
Често се случва връзката ви, която в началото ви е дала много, да стане неудобна с времето. Вече не изпитвате такова внимание към себе си, появяват се трудности при разбирането. Съвместните дейности или развлеченията не носят удовлетворението, което бяха.
Защо губя интерес към тези, които ме обичат / обичам студените хора, какво да правя?
„Аз съм момиче, на 22 години съм, във втора постоянна моногамна връзка. Момчето е на същата възраст, заедно сме от шест месеца, но ситуацията, която се разви в предишната връзка, се повтаря - периодът на бонбони -букет приключи, фазата на сливане премина и започнах да губя интерес към партньора си.
Аргумент. Чести кавги в отношенията. Какво да правя? Защо се случват?
Аргумент. Чести кавги в отношенията … как се случва: Етап 1. Първоначална несъзнателна кавга Първата, първоначалната кавга беше несъзнателна и възникна от банално несъответствие между възгледите на двама различни хора по една и съща тема.
