2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Традиционният възглед за кризите в отношенията е, че това е лошо, по -добре е да ги избягвате по всички възможни начини. Кризата обаче е незаменимо условие за трансформации и без трансформации няма развитие на системата. И без развитие настъпва застой и разпад.
Криза е, когато нещо, което е остаряло, трябва да изчезне и да се появи нещо ново. Не самите кризи са опасни за живота на двойката, а невъзможността да се срещнат с тях, избягването им, мълчанието, опитите за игнориране
В криза, разбира се, тревожността нараства, страхът от загуба се засилва, тъй като новото носи много непредсказуемост и ако няма достатъчно вътрешна подкрепа, увереност и способност да се води диалог, да се говори, тогава е наистина трудно да премине през криза.
Всички двойки по един или друг начин преминават през следните фази и кризи
Първият процес. Любов
На този етап има естествена и необходима идеализация на партньора. Влюбените се показват и виждат другия само от най -добрите страни на тяхната личност. Всичко неприятно или неудобно или не се появява в тази фаза, или не се забелязва, или умишлено се отрязва. Двойката е пълна с най -светлите надежди и перспективи. Подобна идеализация е необходима, за да се преодолее първоначалната несигурност във връзката, а след това „мантрата“: „ние сме красиви и ще успеем“помага да се преодолее тревожността и да се осмелим да изградим отношенията допълнително.
Втори процес. Прояви на различия
Двойката решава да построи бъдещето заедно. Решението „всички сме, ние сме заедно“намалява тревожността от несигурност, настъпва релаксация, няма нужда да бъдем идеални и да се опитваме и започват да се появяват други страни на личността: нормално егоистичен, естествено човешки, неудобен индивид. Така започва първата криза.
Криза: раздяла с илюзии за идеалност и срещане на различията
В етапа на влюбване приликите бяха важни, те бяха толкова подхранвани и успокоени, че разликите, които се появяват за някои двойки, са сериозен шок. Тежестта на кризата и способността да се преодолее до голяма степен зависи от способността на двойката да преживява и приема другостта на другия. При липса на такава способност двойката може да започне да засилва своето сливане, прекъсвайки друго мнение, желанието на друг или собственото си желание в името на нашето „ние сме заедно“. Или, по друг начин, започнете да изкоренявате различията: псувайте, преправяйте, отправяйте искания един към друг. Но идеята остава същата: да изкореним нашите две понякога много различни „аз“в името на нашите „ние“.
Излизане от кризата:
Връщайки се в миналото към етапа на идеализация, отказвайки да се проявявате заради взаимоотношенията, подкрепяйки практиката да се проявявате в удобна за партньора светлина.
Прекъсване на отношенията с фразите "Мислех те … и ти …!" или „Това си ти, оказва се!“, последвано от дълго или кратко разочарование във всички мъже (жени) и отношенията като такива. Има болка и ярост от разбитите илюзии.
Приемане на различията, изучаване на тях, интерес към тях, култивиране на способността да се справят с негативните си чувства: раздразнение, негодувание, гняв, ревност, които възникват като реакция на проявлението на различията.
Третият процес. Прояви на очаквания
В началото на една връзка всички очаквания от партньор са изградени около факта, че по един или друг начин ние продължаваме да бъдем двойка. Но тъй като двойката става стабилна, очакванията един към друг се увеличават. И това е моментът на следващата криза.
Кризата на разочарованието на очакванията
Несъзнаваните и непроявени очаквания от другия водят до постоянно недоволство, скандали, претенции, до неявен призив „промяна за мен“или по -активен „нищо, ще ви преправя“. Всяка здрава психика реагира със съпротива на всякакви опити за промяна на индивидуалността насила, което предизвиква най -силно разочарование. Оказва се, че никой не иска да се промени, да се промени под очакванията на другия.
Излизане от кризата:
Отказ от себе си заради очакванията на друг, връщане към етапа на сливане на идеализацията.
Постоянни скандали, кавги, претенции, заплахи, манипулации, ултиматуми, които могат да доведат до разкъсване.
Изпълнете очакванията един към друг, артикулирайте ги, признайте ги, обсъдете и разработете начин да се справите с тях. Може би двойката ще въплъти някои от тези очаквания съвсем доброволно, без никакви манипулативни „промени“и ще откаже други поради невъзможността да ги изпълни. Ако очакванията са твърде важни, но неосъществими, тогава можете да се разделите, без да отивате на обобщения „всички мъже (жени) са такива“и вече по -съзнателно да търсите някой, който по -скоро да съвпадне с вашите идеи и ценности относно живота като двойка.
Четвърти процес. Преживяване на трудности, неприятности, загуби
Почти никое семейство не може без да изпитва трудности. Раждат се или, обратно, не се раждат, децата са болни, родителите остаряват, има промени в работата (загуби), периодичен недостиг на ресурси (усилия, време, пари), финансови и други кризи в страната. Външните трудности могат да предизвикат сериозна криза.
Криза на съпричастност
Някои семейства, в трудни моменти, се обединяват, обединяват, проявяват най -добрите качества на всички членове на семейството и укрепват общността. Неспособността да се справят както със собствените си преживявания, така и с чувствата на другия води до взаимни обвинения, самота в трудности, прехвърляне на отговорност, негодувание, вътрешносемейни разцепления, самоизключване и обезценяване на чувствата и процесите на другия човек. Това е трудно за страните, особено защото при трудности търсите подкрепа, подкрепа, съпричастност, съчувствие и разбиране. Преживяната криза често води до раздяли, разводи или сериозни оплаквания и претенции, които след това се запомнят за дълго време и отровят живота.
Излизане от кризата:
Семейството, следвайки пътя на отричане на проблемите, решавайки ги чрез премахване на преживяванията, се връща към етапа на идеализация и сливане.
Семейство или двойка, способни да съпреживяват, подкрепят, чуват, разбират се дори при трудности, са в състояние да се обединят и укрепят, преминавайки дори през най -трудните житейски обстоятелства.
Това са само някои от основните процеси и кризи. Преминавайки всеки от тях и оставайки двойка или семейство, съпрузите само укрепват връзката и това се случва без жертви от страна на всеки от членовете на семейството, тоест без да губят индивидуалното „аз“. Семейство, заседнало на етапа на синтез-идеализация, рано или късно ще се сблъска с глобална криза, тъй като е възможно да се живее в двойка, след като дълго време е загубил своето „аз“, само в един момент изгарящият въпрос „защо?”Ще възникне.
Това, което ви позволява да преминете през всички семейни кризи, е осъзнаването на важността на вашето „аз“, значението на „аз“на нашия партньор и стойността за нас на тази връзка. Ако перифразираме малко Франкъл: ако знаете „за какво“, можете да понесете всяко „как“.
Ирина Млодик
Препоръчано:
„Тихи мъже“или отново за диалог в двойка
- И той не иска да обсъжда нищо! (в) - почти всеки от вас е в моите консултации. Искате да обсъдите някаква остра и важна ситуация, но той напуска разговора, мълчи и се крие зад фразите „тук няма какво да се обсъжда, минахме през“и „какво да обсъждаме, пак ще превърнете всичко в скандал“.
Семейство или двойка: да регистрирате брак или не?
Семейство или двойка: да регистрирате брак или не? В ерата на масовото съжителство без регистрация на брак много мъже и жени уверено вярват, че регистрирането на семейство в служба по вписванията е безсмислено начинание. Те съвсем правилно посочват, че в наше време не се изискват правни формалности, така че с представител на противоположния пол:
Любов и взаимоотношения като двойка
Любовта към меда от партньорите се корени в любовта, която всеки партньор получава от родителите си. Първите и най -важни нужди са да живееш, да обичаш и да бъдеш обичан Здравословното психологическо развитие на всяко дете зависи от майчината любов.
Защо татко избягва бебето и какво да прави с него?
Много майки се оплакват, че им е трудно да заинтересуват мъж за отглеждане на дете, трудно е да го „примами“да прекарва повече време с бебето. Тревогата на майките по този въпрос е напълно оправдана, защото участието на бащата в развитието на пълноценна личност е също толкова важно, колкото и това на майките.
Защо една жена оцелява във връзка?
Но истината е, защо той оцелява и не живее щастливо? Защо винаги се приспособява, моля ви, да мълчи още веднъж и да не говори и да действа открито? Защо се чувства виновна, след това за мъжа си, после за родителите му, после за родителите си, после за себе си, въпреки че изобщо не е извършила нищо престъпно?
