Какво се крие зад думата "добре направено"?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато възхваляваме детето за нещо и му казваме "Ти си страхотен!", тогава в този случай говорим за "условна похвала". Нека разгледаме по -отблизо тази концепция.

Да предположим, че хвалите дете, че прибира играчките в стаята му или е изяло всичко на вечеря. Кой наистина печели? Може би фразата "Браво!" е по -фокусиран върху нашето удобство, отколкото свързан с емоционалните нужди на детето?

Рита Ди Уис, професор по образование в Университета в Северна Айова, нарича това „подсладен контрол“. Този вид насърчение „Свършихте“е начин да се гарантира, че децата отговарят на очакванията на възрастните. Ако се замислите, наказанието е изградено по същата аналогия. Тези тактики могат да бъдат ефективни за постигане на конкретен резултат и въпреки това те са много различни от свързаните с децата взаимодействия.

Например, едно дете може да бъде включено в разговор за това какво представляват семейните и училищните отговорности или как определени действия и действия (както и бездействие) могат да повлияят на други хора. Този подход ангажира възрастните повече в света на детето и е по -вероятно да помогне на децата да се научат да мислят за важни за себе си неща.

Когато казваме на дете, че е страхотно, ние даваме оценка на неговата личност и детето постоянно ще копнее за нашето одобрение, потвърждение, че отговаря на тази оценка. Децата постепенно се пристрастяват към похвалата.

Разбира се, не всички похвали включват контрол на поведението на децата от възрастни. Можем напълно искрено да похвалим децата, да се радваме на техните действия и постижения. И дори в този случай е необходимо да бъдем внимателни към нашите думи. Вместо да подсилва самочувствието на детето и здравословното му приемане, похвалата може да ги направи по-зависими от нас и нашите мнения. Колкото по -често казваме: „Харесва ми как …“или „Справихте се добре …“, толкова по -малко децата се научават да формират собствени преценки и толкова повече свикват да разчитат на мнението на възрастните за това какво е добро и кое е лошо.

Оказва се, че фразата „Ти си страхотен“може не само да не поддържа детето, но дори да повиши нивото му на тревожност. И колкото по -често го говорим на децата, толкова повече те ще се нуждаят от него. Това може да се превърне и в зряла възраст, когато човек отчаяно иска някой да каже, че прави всичко правилно.

Не е достатъчно лесно да осъзнаете, че "Браво!" е със същата оценка като Very Poor. Особеността на положителната преценка не е, че тя е положителна, а че тя е присъда.

Когато едно дете успее да направи нещо за първи път или го е направило по -добре от последния път, това е ценен момент. Тук е важно да се хванете за рефлекторното желание да кажете "Браво!" … Просто позволете на детето си да сподели радостта си с вас и в същото време не го очаквайте от вас.

Фразата „Браво! Приятна рисунка! може само да насърчи децата да рисуват, докато възрастните гледат и хвалят. Често е възможно да се сблъскате със ситуация, в която децата спират да правят нещо поради загуба на внимание от страна на възрастните към дейностите на детето. Похвалата мотивира ли децата? Сигурен! Тя мотивира децата да получат тази похвала. И често това се дължи на ангажираност към действията, които го задействат.

Думите на възрастните са много важни за едно дете, с течение на времето то става зависимо от похвалата и се опитва да потвърждава своята важност отново и отново. И той започва да избира онези задачи и задачи, за които определено ще получи заветното „Ти си страхотен!“Това допринася за факта, че се избират по -лесни задачи в живота, има страх от новото и сложното - в крайна сметка трудните неща могат да лишат детето от похвала. Започва да се оформя мотив за избягване на провал, който ще бъде вграден в житейската картина на света на възрастен.

Това, от което децата наистина се нуждаят, е абсолютно приемане и безусловна любов. Това не е просто разлика от похвалата - това е нейната противоположност. "Много добре!" - това е просто конвенция, което означава, че предлагаме внимание, одобрение, признание вместо желанието да отгатнем и потвърдим очакванията си.

Каква е алтернативата? Всичко зависи от конкретната ситуация, но каквото и да решим да кажем, много е важно това да е свързано с безусловна любов и подкрепа - защото те са деца, а не защото са направили нещо.

Какво можем да предложим на детето вместо обичайната оценъчна похвала?

1 … Просто, неосъждащо изявление … Просто озвучете това, което виждате.

● Детето е завързало връзките самостоятелно:

- Ти сам си върза връзките за обувки. "Направи го".

Подобно изявление ще покаже на детето, че успехът му не е останал незабелязан. Това също ще го накара да се гордее, че го е направил.

В други ситуации можете да опишете видяното по -подробно и подробно.

● Например дете е донесло, за да ви покаже рисунката си. В този момент се улавяме на желанието да дадем оценъчна похвала и казваме:

„Къщата изглежда като истинската. Изборът на цветове е привлекателен, никога не би ми хрумнало да използвам такива тонове. И какви пухкави облаци, точно както видяхме вчера на улицата."

● Детето е проявило загриженост към другите или е проявило щедрост. Тук можете да привлечете вниманието на детето как неговият акт е повлиял на друг човек.

„Погледни Маша. Тя веднага се развесели и се усмихна, когато споделихте калъпите с нея.

Това е напълно различно от похвалата, където акцентът е върху отношението на възрастния към действията на детето.

2. Говорете по -малко, питайте повече

Много е ценно, когато освен да опишем видяното, се присъединяваме към детето чрез въпроси.

„Как накара облаците да изглеждат толкова обемни?“

„Коя част от рисунката беше най -трудната?“

„Какво харесваш най -много в рисуването?“

"Как предположихте, че можете да използвате друга четка тук?"

Детето усеща участието на възрастния в неговите дейности, вижда искрен интерес и разбира, без оценъчна похвала, че успява в това, което прави. И също така чрез въпроси детето се научава да гледа на дейността си като че ли отвън, забелязва какво прави най -добре, какво харесва и какво не.

Разбира се, горното не означава, че всички комплименти, всички прояви на възхищение са вредни. В никакъв случай, просто трябва да сме наясно с мотивите си, когато казваме определени думи, както и с възможните им последствия. Основният въпрос не е запомнянето на нов сценарий на действия, много по-важно е да си представим дългосрочните цели на нашите деца и да наблюдаваме ефекта от думите, които изричаме.

Въз основа на материали от Алфи Коен.