6 последствия от това, че не знаете как да помолите за помощ

2023 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-05-24 23:31

Много хора затрудняват себе си, като не могат да помолят за помощ. Те нямат достатъчно собствени ресурси, трудно е да се признае този факт и въпреки това не се иска помощ от другите. Защо? Подобно искане, според тях, унижава, прави човек уязвим, дължи на някого. Какви са последиците от това да не знаеш как да поискаш помощ и да не я направиш?

1. Най -обидното, трудно, болезнено, тежко и ужасно нещо е депресията. Какво означава това? Как е свързано? Когато искаме помощ от други хора, това казва, че имаме доста добър социален кръг, имаме установени контакти и връзки, има някакъв вид отношения. Освен това молбата за помощ не винаги може да бъде съществена („Дай ми пари“, „Помогни ми да си намеря работа“и т.н.). Може би говорим за емоционална помощ - „Говори с мен!“, „Стой близо!“, „Отиди някъде с мен на разходка!“. Ако човек не може да включи емоционална помощ и подкрепа в живота си, рано или късно той ще се изложи на депресия. Ако не сте попитали днес, не е задължително утре да имате депресия, това е едно от възможните, но най -силни последици. Обикновено хората с депресия имат много малък социален кръг. Депресията е свързана с факта, че някои от чувствата не са изпитани, не са изпитани от човек, не напускат тялото. Всъщност най -често това е агресия, насочена към себе си, съответно вътре в себе си човек се изяжда. В контакт ние изразяваме мислите си, чуваме отговора на събеседника - в резултат на това става лесно и безплатно. И не е необходимо да говорим агресивно - вътре чувстваме нуждата от хора (това може да се изрази по различни начини), и всеки, без изключение, го има, защото сме социални същества.

Тук искам да ви разкажа за моето определение за агресия. Всеки подход към друг човек вече е агресия. Съответно, докато сме социализирани, общуваме с други хора, агресията ни не изглежда агресивна, а просто сближаване. Въпреки това, колкото повече се ограничаваме в контактите, толкова по -силна става агресията към другите, като цяло, към света, към обекти на привързаност и целият този негатив е насочен навътре.

1. Чувствам се самотен и изоставен, чувствам меланхолия. Човекът не се чувства свързан с никого. Искането на помощ е не само функционално, но и емоционално. Не молим на улицата за помощ непознат, когото видяхме за първи път. Молим за помощ от някой достатъчно близък до нас. А връзката, която ни обвързва, когато се молим един за друг за помощ, малко утешава чувството ни на копнеж, изоставяне, някакво екзистенциално чувство на самота (в смисъл, че идваме на света сами и оставяме сами, никой не се интересува от нашата болка, никой няма да бъде близо до тази болка, никой не може да ни утеши всяка минута). В действителност това е някакво дълбоко и възрастно чувство на самота. По един или друг начин хората изпадат в криза и я усещат през целия си живот (човек, който е живял до 40 години, поне веднъж се е чувствал по този начин). Екзистенциалното чувство на самота е доста философско понятие и не е свързано с болка (всички ме напуснаха!) - има приятелски кръг, но аз все още съм сам.
2. Уязвимост и страх от бъдещето. Ако загубя работата си, аз съм сам; ако ми откраднат парите, аз съм сам; ако къщата ми изгори, аз съм сам. Човек, който е психологически организиран да не иска помощ (това е срамно и ме наранява, ще дължа нещо или ще се чувствам виновен пред човека), затваря се от други хора и съответно в моменти на бедствие и криза в живота, той наистина ще бъде сам. И това чувство е особено ужасно - изведнъж нещо ще се случи в живота ми! По правило такива хора са по -тревожни.

3. Чувство на умора - трябва да направите всичко в живота сами. По правило вътре има и емоционално натоварване. Малко се припокрива с депресията, просто умората не е на същото ниво като депресията. Човек често може да бъде обект на прегаряне, хронична умора, отлагане и мързел. Ресурсът на един човек не е достатъчен, за да се справи сам с живота си. Животът постоянно ни подхвърля различни неща и е съвсем нормално да не се справяме периодично. Този, който не иска помощ, просто се оттегля в себе си и става още по -лош.

4. Усещането „всички са лесни, но моето е трудно“. Петя купи кола за две години, Маша се ожени красиво, Валя бързо се изкачи по кариерната стълба - и всичко е толкова лесно за тях, защото някой беше повишен, някой се издигна благодарение на връзките им. Всъщност всичко е пряко взаимосвързано - колкото повече социални връзки имаме, толкова повече постигаме. Трудно беше и за хипотетичните хора (Вале, Пит, Маша), но за човек, който не иска помощ от другите и не общува много с другите, е трудно да се разбере това. Струва му се, че на другите става по -лесно. Разбира се, тези други поискаха помощ и подкрепа (някъде емоционални, някъде материални, някъде функционални) и наистина им беше по -лесно в живота. Този, който поиска помощ, е по -успешен и насърчава по -добре в кариерата и живота си. Не е за нищо, че сега много хора се събират в общности и се популяризират. Дори психолозите винаги се срещат периодично - например посещавам надзорна група веднъж месечно. Заедно можем да се подкрепяме и изобщо не е необходимо да казваме на глас „Помогнете ми!“. Да, интересуваме се какви трудности има някой (с клиенти, в различни ситуации) - и това, всъщност, вече получава помощ! Всяко взаимодействие може да бъде от помощ и затова израствам по -бързо като професионалист. В канала You Tube, в Instagram има много активни общности, в които хората се търсят, помагат - това е нормално, всички сме взаимосвързани.
5. Ниско самочувствие. Всички те са красиви, успяват в живота, но аз съм никой, нищо не се получава. Всичко това се случва поради някаква ретрофлексивност на психиката, човек насочва всичко към себе си. Тук дори има малко повече егоизъм. Това също влиза в ретрофлексивността, но в различна форма. Всичко е свързано с мен, аз дължа всичко на себе си и ако не го направя сам, значи не съм добре. Ако помоля Света за помощ, тя ще ми помогне и след това кариерата ми ще „стреля“, но това няма да е истински успех, това означава, че нещо не е наред. Всички тези нагласи са тясно свързани помежду си, което в крайна сметка ви забавя и се чувствате незначителни.

Работете върху уменията си, фалшивите убеждения (искането за помощ е лошо). Ако ви е трудно да разработите тези нюанси сами, свържете се с психолог. Няма нищо по -добро от личната терапия, защото страхът да поискате помощ крие детските травми, свързани с взаимоотношенията с родители, които не са помогнали или, ако са го направили, те са поискали нещо в замяна, обвинени или засрамени за факта, че вие самите не можете да направи всичко.