Предотвратяване на опазването на собствените граници на обществени места

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Много от нас имат неясни идеи за защита на личните ни граници и пространство. Това се случва, като правило, в детска възраст в процеса на нарушения във възпитанието и изграждане на отношения с възрастни.

Така че много клиенти на 20-40 години се оплакват, че не се чувстват у дома си, все още изпитват натиск и контрол от страна на родители, които не зачитат личното им пространство, нарушавайки свободно границите. Комуникацията извън дома, на обществени места също е трудна за тях …

Пречупването на граници е общо взето метафорично определение, което понякога се сблъсква с трудности при възприемането. Нашите граници са очертанията на нашата личност, всъщност това е всичко, което има отношение към нашия свят, нашите ценности и в това отношение можем да кажем с твърда увереност, че личните граници се различават по форма, форма и съдържание. Например има хора, които спокойно търпят упорити и обсебващи хора в обкръжението си, които могат да отидат при вас без нищо, да кажат подигравка, да се смеят на липсата. Но понякога такива търпеливи хора, по силата на възпитанието си, отбелязват много за себе си, но не го изразяват на досадния събеседник, вярвайки, че това не ги засяга. Други, напротив, са много внимателни и избирателни в контактите си. Те съзнателно контролират границите си. И в повечето случаи това се дължи на личен опит, въпреки че може да се дължи на особеностите на психо-емоционалния склад, темперамента и характера на личността.. Така че, те не са склонни да осъществяват контакт с непознати хора, опитайте се да внимавате и внимателни в социалните мрежи, на работа или с приятели … Други не могат да кажат „не“, попадайки във всякакви капани. Тук понякога, както в първия случай, дори не се осъзнава разрушителната линия на поведение на други хора, нарушаваща целостта на личността. За да не бъда неоснователен, ще дам примери.

Например в живота има всякакви любопитни или неприятни случки. Така че разбирам, че в някои случаи думата ми няма да бъде решаваща, така че понякога няма да кажа нищо, но понякога, що се отнася до здравето и безопасността на хората, било то дете, бито от майка, или живо същество в опасност, Харесвам много от нас, ще действам.

Имайки предвид как аз самата бях млада майка преди десет години, към която съвети относно образованието, храненето, уменията се стичаха от цял свят, не коментирам майки, чиито деца могат да нарушат спокойствието на всеки възрастен с писъци или шумни игри.

Така че, седейки в клиниката с порасналите си синове, вече намираме теми за дискусия, докато малката тича, смее се, пищи, плаче под единодушното неодобрение на други родители, седнали до тях. "О, колко си активен! Заведохте ли го при невролог?", "Защо не гледате детето си?", - гневно укорява нечия баба, дошла с внука си, който не й оставя нито крачка, на млада майка, която тича с език навън след детето си … не работи.

Не се намесвайте, за да не навредите … Въпреки че забелязвам, че има ситуации, които изискват външна намеса, когато детето е отгледано в атмосфера на вседозволеност. Например, когато едно дете е без надзор, мама-татко е по телефона, бебето е самостоятелно, тича, взема неща, чанти, играчки от непознати … Разбира се, няма достатъчно внимание и образование …

Междувременно всичко е свързано с границите.

Спомняйки си моя опит, в началото изглеждаше смешно, че има някакво повишено внимание към децата ми. Тогава съветът стана досаден. Не винаги беше възможно да се отговори грубо и образованието не позволяваше. Следователно, чрез опит и грешка, успях да поставя на място онези, които се опитваха да ме научат да отглеждам деца, съветваха ме да направя нещо и понякога дори съчувстваха (!!!), и да спра опитите за ненужен, безсмислен и празен разговор, защитавайки моите граници и границите на децата.

За съжаление на практика често чувам точно обратното.

Не мога да се отърва от натрапчивия съсед, когото срещнах, докато се разхождах с детето си, не мога да кажа „Не!“хора, които тормозят със съвети и коментари. Чувствам се като лоша и безполезна майка."

А други хора, напротив, приемат такива съвети за даденост, страхувайки се да не обидят друг човек, който нарушава собствените им граници.

"О, как мога да кажа това и какво ще стане, ако човекът ще бъде неприятен?"

Разбира се, да бъдеш хуманист, разбира се, е нещо добро, но всеки от нас се интересува от почтеността и безопасността на нашите граници. Ето защо е важно да се осъзнаят следните точки.

За да направя това, предлагам малка интроспективна техника, насочена към интроспекция и работа със себе си:

1. Кои са тези хора за вас?

2. Защо прекалявате с това, което ви казват?

3. Каква роля играят тези хора в живота ви?

4. Смятате ли, че коментарът им е адекватен?

5. Чувствате ли се виновни след разговор с такива хора?

6. Избройте какво наистина ви докосва в думите им?

7. Бихте ли искали да бъдете коректни, идеални (идеални) пред тези хора?

8. Можете ли да кажете, че след техните коментари искате да бъдете различни?

9. Защо мислите, че трябва да слушате тези хора?

10. Можете ли да се предпазите от подобна психологическа атака отвън?

Тези въпроси ще ви помогнат да направите малък пробив в самонаблюдението и може би ще разберете, че стремежът да бъдеш „добър“за някого не може да бъде продуктивен, без да осъзнаваш важността на собствената си личност. Неуязвимостта към нашествие не означава, че живеете както искате, превръщайки се в антиобществено същество. В края на краищата човек е биологично и социално създание и следователно социализацията и разбирането на каноните на обществото не трябва да се нарушават. Въпросът е точно, че позволявайки на другите да нахлуят в живота му, човек деформира собствената си личност, искайки да угоди на доброжелателите и да се съобразява с техните заповеди, без да осъзнава значението на своята личност за този свят и по този начин му позволява да нарушава границите на неговата личност и се излага на риск от емоционално пренапрежение.

Автор: Архангелска Надежда Вячеславовна