Епичен пай, музика от 80-те и бракове на смесена възраст

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Целувам и разкъсвам единствения ми

Не бъди самотен, тук съм

Целувките и сълзите ще превърнат лош сън

За хубаво нещо, това е толкова ясно”

Идеята за статия за музиката от осемдесетте години и нейните ползи за нашето поколение е неразривно свързана с ястието, което аз наричам не по -различно от „епичен пай“и колкото и да въртя в главата си версиите на първите абзаци на статията, трябва да започна с нея, с баницата …

По щастливо стечение на обстоятелствата (за мен) съпругът ми се занимава с готвене в семейството, на когото Бог е дал таланта да смесва разнообразни продукти луксозно, търпението да постигне идеални пропорции на тези продукти и желанието да пробва нови неща и моят принос към въпроса за „вкусна и здравословна храна“е ограничената каша и пайове за закуска.

Няколко дни преди Нова година ми хрумна идеята да пека курник, с който бях лекувана веднъж в студентските си години, и с гордост обявих на съпруга си, че сама ще се погрижа за обяда. Рецептата, която намерих в Povarenka, казваше, че ще ми отнеме максимум няколко часа, за да приготвя луксозен трислоен кокошарник, защото просто трябва да приготвя три пълнежа, да изпека палачинки и да подредя слоевете в правилния ред. Веднага след закуска се въоръжих с престилка и лъжичка и прекарах първите час -два в тичане между печката и хладилника, горд със себе си, че оризът и яйцата са сварени, гъбите са пържени и тестото е втасало. Когато водата заври в тенджера с пилешки бутчета и ароматът на варено пиле се разнесе из цялата къща, в кухнята се втурнаха кучета, които, както знаете, много обичат стопаните си, но обичат пилето повече. Пилето вече беше почти сварено, а аз все още се занимавах с дузина съставки за пълнежа, опитвайки се да не забравя коя от плънките трябва да се напълни с гъби и коя не, докато избягвах кучетата, които упорито се опитваха да откраднат парче нещо годно за консумация … Трябва да кажа, че съм свикнал с такова поведение на кучета и просенето им в кухнята по -скоро ме докосва.

- Скоро е време да се поразходим - съпругът погледна в кухнята, гледайки с изненада дузина купички и купи на работната маса, - почти единадесет и половина.

- Вероятно, отидете без мен - погледнах часовника, като започнах да подозирам, че версията с „няколко часа“е, меко казано, силно занижена, - дори още не съм завършил пълненето, но аз все още трябва да се пекат палачинки.

- А какво има във вашата тенджера? Варено пиле?

Кимнах и с крайчеца на окото забелязах гримаса на лицето му, информирайки го, че идеята за варено пиле не му се струва изключително апетитна.

- Това е пилешкият пай, който според вас трябва да сложа там? Мишки? - почти се разпалих.

- Е, не знам колко вкусно ще бъде вареното пиле - съпругът беше явно скептичен, - никога не съм ял варено пиле, знаеш ли.

Разбрах количеството храна, което вече бях консумирал за приготвянето на плънката, и в същото време и усилия, и се ядосах напълно.

- Казах ти, че ще правя пилешки пай! Какво не каза веднага, че не искаш?

- Е, не знаех, че вътре ще има варено пиле и по принцип тук имате пълнежи за три вечери! Какъв е този епичен пай?

- Ами ето торта, правя всичко по рецептата! Какво ще правя сега, ще изхвърля всичко? Почти изсъсках.

Съпругът ми леко сви рамене, което накара въображението ми да проблясне снимки на изхвърляне на „всичко това“в кофата за боклук. Кучетата седяха много тихо на килима, слушаха внимателно диалога и завъртаха глави по посока на говорещия.

- Може би трябва да дам всичко на кучетата? - Дадох на гласа си максималното ниво на убийствен сарказъм.

- Дадада, - кимнаха кучетата, - дай ни го, господарке! Няма да ви подведем!

Съпругът осъзна, че трябва по някакъв начин да се измъкне от разговора, преди ситуацията да стане твърде напрегната.

„Добре, тогава ще отидем на разходка, ще си изпечем собствения си пай“, каза той помирително, на което аз само ядосано погледнах в неговата посока.

Когато вратата се затръшна зад тях, разбрах, че трябва по някакъв начин да се забавлявам, иначе наистина ще хвърля всичко в кошчето. Трябваше да се развеселим, а какво по -хубаво от това да пеем заедно с музиката от 80 -те, когато е почти Нова година?

Не помня колко точно гледания в Youtube видеото под общото заглавие „Дискотека 80 -те. Авторадио”, но съм сигурен, че ще са няколко милиона. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: кой не ги познава и кой не ги слуша по време на новогодишните празници? Всички знаят и съм сигурен, че всички слушат. Израснахме върху тази музика, тя е с нас от нашето детство и юношество и все още е с нас. Някога това бяха просто мелодии и ние можехме да пеем заедно с тях само в онези парчета, които помнехме; сега знам със сигурност за какво пеят, но тази музика все още ме радва със своята лекота.

„Искам да чуя биенето на сърцето ти“, „Бъди с мен, чувствам се зле без теб“, „Не си тръгвай, върни се при мен, студено ми е през нощта сама“, „Хубаво момиче на моите мечти, Искам да си моя. "," О, о, имам нужда от теб, о, о."

Когато съпругът ми и кучетата се върнаха от разходката, аз пеех и танцувах, въпреки факта, че палачинките упорито не искаха да приемат желаната форма, броят на купите на работния плот се увеличи още повече и пилето се охлади за много дълго време и изгори пръстите ми. Седнахме да обядваме по -близо до три часа, епичната торта се оказа толкова огромна, че можеше да нахрани всички съседи на нашата улица, но тези прости песни прозвучаха в мен и животът изглеждаше лесен и приятен.

Не слушам музика много често, като такава, по -скоро това е „фон“, който звучи успоредно с това, което правя, а през последните години това е по -често музика за медитация, тъй като не отвлича вниманието от мисленето и писане на текстове. Мисля, че когато бяхме тийнейджъри, музиката означаваше много повече за нас, беше цял свят, в който да се потопиш. Той се настрои на определена вълна, лирична или танцова, и в този свят имаше дълбочина, втори или трети слой подтекст и аз не говоря за "думите на песните", аз говоря за емоции и усещания. Понякога се улавям, че когато слушам песен, написана преди няколко години, дори и да ми харесва ритъмът или мелодията, не намирам никаква дълбочина или подтекстове или второ значение в нея, това е просто „umts-umts“, просто зададени звуци.

Веднъж, на работа, пътувах в кола с мъж на моята възраст и едно и половина пъти по -младо момиче. Беше дълъг път и прелиствайки радиоканалите, открихме станция, където пускаха музиката от 80 -те и 90 -те, а ние с шофьора поклатихме гладове в тон, пеейки заедно с Metallica и Depeche Mode. След няколко часа момичето не издържа и каза, че песните ни за пенсионери вече са ѝ на гърлото и би било по -добре, ако намерим нещо прилично и по -забавно. Намерихме станция с най -новите и популярни песни, но прекарахме останалата част от пътя в мълчание, тъй като изобщо не знаехме как да пеем заедно с тези песни.

Не мога да кажа, че съвременните песни са лоши или глупави, или в тях няма дълбочина и смисъл, но ясно осъзнавам, че не ме карат да пея заедно с тях (с редки изключения). След известно размисъл стигнах до извода, че нищо не ме свързва с тези песни или музика, съществуваме на различни „вълни“, нямам емоции или спомени, които тази музика би предизвикала в мен и затова ми се струва „празна“, повърхностно. Да кажем, че тя не означава нищо за мен.

Психолозите и езотериците често казват, че детството е много важна част от живота на човек; в детството се полагат основите и моделите на поведение, които ще бъдат с човека през целия му бъдещ живот и ако тези модели в един момент се окажат да бъдат неработещи (поради факта, че условията на живот или обществото са се променили), промяната им винаги е болезнена и включва много негативни емоции и умствени усилия. Но въз основа на многобройни разговори с клиенти мога да кажа, че има и друг период в живота на човек, може би не по-малко важен: възрастта на тийнейджър, около 13-14 години (14-годишна възраст ще съответства на втория етап от седем- годишни цикли, преходът от втора чакра към трета, към самосъзнание в обществото).

Ако едно бебе е заето с оцеляване (от 0 до 7 години - първата чакра), дете - изучаващо себе си и изграждайки отношения с родителите (от 7 до 14 години), тогава за тийнейджър най -важната задача се превръща в отношенията с други, с хора извън семейството. Той - или тя - трябва да „намери себе си чрез другите“, да види себе си през призмата на отношението на значими хора, които могат да бъдат както учители, така и връстници, и как тийнейджърът „преминава“този етап ще зависи, например, успехът или неуспешният бъдещ семеен живот, добри отношения с колеги или шеф. Когато моето поколение беше в училище, ни казаха, че най -важното нещо е да учим добре и ние учихме, а тези, които не учеха толкова добре, бяха третирани малко надолу („отлично“срещу „С“). Когато пораснахме, завършихме колежа и започнахме да търсим работа, къде отидохме? Или да бъде нает в държавни агенции (здравей, „държавни служители!“), Или в частен бизнес и кой ни чакаше в този много „частен“бизнес? По принцип вчерашните ученици от С клас, защото докато бяхме заети с изучаването на латински или логаритми, те се научиха да общуват и да взаимодействат с други хора. Преговаряйте, коригирайте, отстъпвайте, търсете ходове и опции. Какво трябваше да научат „отличниците“през 90 -те? Да се продаваш като специалист и беше безумно трудно, защото определено не се преподаваше в училище. И се оказа, че светът по някакъв начин се справи без отличници, тъй като те бяха твърди и не искаха да се променят, а студентите от С се възползваха от способността им да се „въртят и адаптират“.

В същите възрастови цикли можем да погледнем по -нататък: от 14 до 21 години човек трябва да се научи мирно и радостно да се разбира със света около себе си, а след 21 той преминава към чакрата Анахата, сърцето, което често е описан като „безусловна любов“. След 21 години ние се преместваме под „Нашият дух“, изключваме се от семейния егрегор и служим на това, което сме избрали да служим (тук говоря за „най -висшата съдба“, а не за „намирането на работа“). Но! Спокоен и успешен преход към следващото ниво е възможен само при успешно „полагане на изпит“, почти като в училище, въпреки че Земята е училище за духовни същества, тоест ти и аз. И ако изпитът не е издържан, преходът е невъзможен. И сега човек вече е на 40 или повече години и все още не е положил изпита си за успешно съществуване в обществото, а по отношение на емоционалното развитие той остана на нивото на тийнейджър, с когото никой не е приятел в училище, защото не може да бъде приятел. Шегувам се, може да има друга причина. Човек не знае как да изгражда отношения, с никого, нито с колеги, нито с брачни партньори, и често няма брак, защото няма умение да взаимодейства, да преговаря и да разпределя отговорности. Партньорът не е родител и той не е длъжен да прави нищо за нашия герой (или героиня).

Обратно към музиката. За какво са пели всички сладки момчета със сладки гласове през 80-те? Че най -важното е любовта, това са чувства, това са преживявания. Ако слушате по -внимателно, става дума повече за секс, отколкото за любов, но тийнейджърката има различно чувство, струва й се, че всички тези „лежат до мен и усещат топлината на тялото ми“са за единство, за взаимоотношения, за вечната любов и живял щастливо до края на живота си. Няма нищо по -важно от чувствата, няма работа, грижи и израстване, защо, защото телата ни са близо и това е всичко, което е необходимо. И в края на краищата ние вярвахме в това, когато бяхме тийнейджъри, може би не всички, но мнозинството и точно там се простират пипалата на „втори и трети“подтекст, скрити значения и спомени. На тази песен Катя танцува бавен танц с най -красивото момче от паралела, на онази песен, която Маша целуна за първи път, но на тази песен Надя обикаляше вечерния град с човека, в когото беше влюбена. Цялата тази плетеница от емоции прави песните от онези години толкова приятни за нас, изобщо не поради тяхната художествена стойност, а защото мигновено ни отвеждат там, към нашите 14, където животът беше толкова лесен, кое е най -важното, това, от което се нуждаем, беше притеснение, имаше чувства. „Обича, не обича, плюе, целува“, това не е „ипотека, заеми, как да храним децата и колко по -евтино да отидем на почивка“. Честно казано, понякога наистина искам единствената мъка в живота да бъде, че момчето, което харесвам, харесва друго, а не всичко, с което се сблъскваме всеки ден - как да оцелеем, как да постигнем успех, как да намерим време за нещо, което носи радост.

Музиката, която слушахме в „тийнейджърските години“и която означаваше много за нас, тъй като беше част от живота ни, означава много за нас сега, освен това е един вид „терапия във времето“. Например Катя, която отдавна е дълбоко потопена в цикъла „съпруг, деца, работа“, ще си спомни момчето, с което танцуваше, и ще разбере, че мъжката красота не е полезна в домакинството, Маша осъзнава, че абсолютно не си струваше да се целува с това момче, защото за него това не беше нищо повече от опит да докаже собствената си пълнолетие и Надя щеше да погледне съпруга си и да го покани да се вози из града през нощта. За онова младо момиче, което споменах в началото на статията, което се возеше с нас в колата, тази музика не означава нищо, защото лично тя няма вътрешни връзки с тези звуци, точно както аз с тази музика, която означава много за нея.

Когато преминем към следващите етапи на израстване, имаме нещо различно, което е важно, различни „етапи“, значими събития, но винаги ще останем привързани към музиката, която за нас е равна на юношеството ни. Оттук ми е лесно да хвърля мост към следващата идея, към браковете на неравна възраст. Всяко поколение има своя собствена „вибрация“, своя „вълна“, свои характеристики. Дори музиката на всяко поколение е различна и според моята теория най-значимата музика ще бъде тази, която сме слушали на около 14-15 години. Тогава, за поколението на 40 -те години, това е музиката на 80 -те, а за тези на 30 -те - музиката на 90 -те, и това е напълно различно и така с всяка възраст. Ако определена музика е равна на определена „емоционална вълна“, тогава за мен е горе -долу лесно да намеря общ език с някой, който е израснал на същата дължина на вълната като мен, а националността ще бъде много по -малко важна. На нашите „вътрешни тийнейджъри“ще бъде лесно да намерят общи точки и ако нашите вълни са напълно различни, тогава за нас е по -трудно да се сприятелим, въпреки че не казвам, че е невъзможно. Според мен максималната възрастова разлика за една двойка е 3 години, във всяка посока, тогава партньорите все още са израснали "на една и съща дължина на вълната", което е невъзможно, ако разликата е поколение или повече. Нещо повече, мисля, че най -щастливите двойки са тези, които остават „влюбени тийнейджъри“един спрямо друг, въпреки годините, прекарани заедно, деца, кучета и ипотеки. Не мисля, че по някакъв начин е особено важно една двойка да има „общи интереси“или „да прекарва цялото си свободно време заедно“, не, най -готиното е „да си на една и съща дължина на вълната“да мечтаеш. Можем ли да го постигнем в бракове с големи разлики във възрастта? По -скоро не, освен ако единият от партньорите не полага специални усилия върху себе си, „улавя“вълната на другия и ще се придържа към нея.

Но в края на краищата някои хора съвсем съзнателно влизат в отношения с голяма разлика във възрастта, защо? И тогава, за да се избегне самата тази „близост“. Подсъзнателно човек не е готов за "партньорска" връзка, да бъде откровен със себе си и с партньор, освен това той подсъзнателно вибрира върху отношението "Все още няма да ме разбереш", което в крайна сметка отблъсква партньора, защото връзката е, че това не е само секс, спане в едно легло и отглеждане на деца, това е вътрешна здрава връзка. Понякога отношенията ми се представят под формата на равновесни везни - две купи на верига. Двама души се „подравняват“един друг през цялото време: ако изпадна в песимизъм, съпругът ми ме „дърпа“обратно и обратно. Знаем какво емоционално състояние ни носи най -голямо спокойствие и „находчивост“(умна дума) и си помагаме взаимно да бъдем в него, защото това ни помага като двойка да живеем живота, който ни харесва. Семейният живот никога изобщо не е статичен, динамичен е, променяме се всеки ден, идват ни нови идеи, нови емоции, всеки ден сме различни и в една добра двойка постоянно се „приспособяваме“към „актуализирания“партньор и той - за нас.

За да порасне, тийнейджърът трябва да премине през етапа на пълно „разкриване“на себе си, трябва да разбере себе си, да се приеме и да може да се повери на някой друг, да повери всичките си чувства, преживявания, болезнени и приятни, всякакви … Доверете се - и се отпуснете, каквото и да се случи след това, самият факт, че сте готови да покажете доверие, е важен. Ако имате късмет и сте имали приятел или приятелка, на която сте имали доверие като тийнейджър, и той / тя никога не ви е предал, тогава по -лесно ще намерите щастието в семейния живот, ако не, тогава е по -трудно, но възможно. Трудно е да се премине през предателство, но е възможно и ако сте преминали правилно този урок, считайте, че сте издържали изпита. В крайна сметка това, което е „като смърт“за тийнейджър, за възрастен е просто поредното преживяване, още един урок.

Много психолози пишат за „изграждане на отношения с вашето вътрешно дете“, което помага за подобряване на отношенията с родителите ви, но следващата стъпка е изграждането на отношения с вашия вътрешен тийнейджър и според мен това ще помогне за подобряване на семейния ви живот и цялостното ви разбиране за себе си.

Радост за вас и съзнателно създаване на вашата реалност, Твоя, #anyafincham