10 правила за оцеляване на семейството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

10 правила за оцеляване на семейството

За незряла любов, детски травми и как да спасите живота и здравето си, когато сте в двойка с ранен партньор

Колко дълго можеш да обичаш човек, който непрекъснато повтаря, че не го обичаш, обижда се, упреква те за липса на внимание към себе си? Колко време можеш да издържиш? И ще успеете ли да обичате някой, който винаги е недоволен от това как го обичате и колко много? И колкото и да се дава тази любов, грижи и внимание, той ще остане гладен и нещастен и постоянно ще ви обвинява, че сте студен, невнимателен и не жертвате себе си и вашите интереси заради него.

Скоро ще разберете, че колкото и любов да давате, тя ще изпадне в изблик на недоволство на любим човек и той пак ще остане гладен и недоволен.

Защо се случва това? Тъй като вашият партньор няма никакво преживяване на любов и не може да разпознае любовта и грижите, всъщност той не може да ги приеме.. За него доказателството за любовта е някаква жестока жертва от ваша страна, когато заради партньора ви трябва да отхвърлите напълно себе си и вашите нужди. По някакъв начин такива безкористни действия могат да утолят жаждата на партньора ви за любов за известно време, но не за дълго. Например, той изисква да не ходите на йога заради него, защото той иска да бъде с вас, или например вие да правите секс с него в момент, когато наистина искате да спите и трябва да дадете в тези изисквания, за да се избегнат упреци от страна на партньор, да не се чувства виновен, поради факта, че той не се харесва, недохранва се, подгрява се.

И така, откъде идват такива хора, какво им се е случило, че когато получат любов от друг, непрекъснато прибягват до психологическо насилие, манипулация, контрол и други форми на натиск? И всъщност им се случи следното. В много ранна възраст, когато бяха напълно зависими от майка си и почувстваха, че майката е целият свят, те не се чувстваха необходими. Не, майка ми се грижеше, хранеше, повиваше и дори понякога си играеше, но емоционално не беше с детето. Тя не е била включена във връзката с детето и не е изграждала привързаност към него. Не защото, разбира се, го е направила умишлено, не, самата тя не е имала любовния опит. Как би могла да знае как да създаде емоционална привързаност с бебе. Тя беше по -фиксирана върху факта, че кашата е с правилната температура, ушите не гледат изпод капачката, всички памперси са гладени, спазен е графикът на съня. И тя също скочи посред нощ, за да провери дали детето диша, защото неистовата тревога и страхът от загуба я завладяха толкова дълбоко, че, прости ми, тук нямаше време за любов. Такава майка малко по-късно информира детето за своя майчински героизъм и саможертва и в крайна сметка се поставя пред детето на пиедестал на святостта: "Аз съм най-добрата майка на света!" Разбира се, дъщерята или синът й вярват. Но! В несъзнаваното се отпечатва модел - любовта е саможертва, любовта е героизъм! И когато такъв човек порасне, той няма друг критерий за любов, освен този. А в душата има огромна фуния от травми - глад за любов, отхвърляне, невежество, емоционална дистанция. При някои хора тази травма води до формиране на психопатии. И тогава, след като сте влезли във връзка с такъв човек, вие ставате заложник на неговата травма, неговата история на предците за невъзможността да изпитате истинска искрена любов.

Някои психолози тук говорят за първична нарцистична травма, когато майката по някаква причина не е могла да отразява на детето, че то е любов, че е красиво създание, достойно за любов, че не е нужно да заслужава любов, защото е обичан безусловно, само защото е дошъл на този свят. И такова дете, носещо в сърцето си преживяването на емоционална студенина, което получи при първата си връзка със света (майката), посвещава целия си живот, за да заслужи нечия любов и да се насити от нея, за да задоволи най -накрая този див глад за любов. Цял живот той може да търси в очите на непознати одобрителния поглед на майка си, огледалото, в което ще се отрази всичко най -добро, което е в него като личност, но той никога не открива погледа на тази майка, изгубен в ранна детска възраст. Влизайки във взаимоотношения с други хора, такъв човек става или много полезен, почти роб, само за да не се провали отново в близки отношения, да не бъде изоставен емоционално (или физически), или да стане ненаситно взискателен и вечно неудовлетворен - недохранван, гладен - дете, което възприема партньор само като функция - гърда с мляко, от която любовта тече безкрайно. И никога няма да можете да заситите този пробив, тази отворена гладна уста, защото не сте го родили и ще ви е диво неудобно в такава връзка, защото няма да разберете защо, колкото и да правите и давате себе си на любимия, той постоянно мрънка, че сте го измамили по някакъв начин. Факт е, че вашият партньор не ви вижда истински (ю), той проектира майка си върху вас. Той иска вие, вместо майка си, която не се справи с майчините си функции, да закърпите тази дупка, да излекувате травмата му. Но, пак повтарям: не сте го родили! И когато вашият партньор ви покани да се справите с тази задача, която по същество е извън вашите сили, вие поемате вината за това, което не сте направили, за това, което майка му му е направила (или не е направила). Вие, така да се каже, кажете на езотеричен език, вие затваряте кармата от неговия вид, неговите общи проблеми. И ако, като психолог, тогава ще кажа, че сте включени в неговия семеен сценарий, в неговата игра, в която силата ви е несравнимо малка. Защото пред вас има мощен противник - цялата раса на вашия партньор. И ти си сам. Ще трябва да се справите с общите си сценарии, да разберете как те тровят живота ви (в края на краищата не за нищо не сте били в пакет с такъв партньор), но тук общите проблеми на партньора ви са окачени на вас и вие се превръщате в своеобразен кош за боклук, в който целият негатив от рода се слива с партньора ви, всички грехове - говорейки на езика на религията, вие поемате върху себе си.

Такава връзка е обречена на провал и пълно фиаско. Тъй като играта е неравна и рискувате да играете кутията преди време. Тук нищо не се осъзнава и само изглежда, че някакви тъмни сили въртят адското махало на страданието ви. Да, разбира се, че страда и вашият партньор. Разбира се, тъй като в детството беше свикнал да страда и несъзнателно ви кани да живеете според неговите правила: страдате, жертвате се, обичате. Такава любов много скоро се превръща в ад. Но по същество дори не си струва да говорим за любов тук, защото там, където има страдание, болка, страх, вина, не може да има любов. И излизането от такава връзка е невероятно трудно. Но вие със сигурност ще искате това и ще направите опит да се освободите, но цялата семейна система на вашия партньор и той самият, с пълна враждебност към вас, няма да ви пусне. Защо? Да, тъй като сте кошче за боклуци за проблеми от неговия вид, вие сте презареждане, жива кръв, която се изпомпва от вас от всички, които стоят зад гърба на любовника ви, преди всичко майка му. Те със сигурност не са зли маниаци, те го правят, за да бъдат щастливи и да не страдат. В крайна сметка всички живи същества искат да бъдат щастливи и да не страдат. Но помислете колко големи са рисковете ви в такава ситуация от заразяване с неизлечима болест, ако не осъзнавате какво се случва в действителност и къде се намирате.

Но ако вече осъзнавате това, след като прочетете тази статия, тогава помислете какво можете да направите, за да запазите живота си, психологическата и физическата си безопасност.

Първо: Опитайте все пак, без значение колко трудно беше да признаете мисълта, че можете да живеете сами (n) - самотата не е толкова страшна, колкото изглежда, а понякога е прекрасна в сравнение с цялото страдание, което изпитвате, докато участва в тази опасна игра …

Второ: Поставете всеки на мястото му: „Аз не съм твоята майка (не твоят баща), аз съм твоят партньор и имам свои граници и правото да кажа„ не “.

Трето, практикувайте думата „не“във връзката си с партньора си. Кажете тази дума в същата степен, в която кажете „да“на молбите и исканията на вашия партньор.

Четвърто, ако сте казали „не“, тогава не променяте нищо. Бъдете твърди и последователни.

Пето: не се страхувайте от конфликти, те само ще изчистят връзката ви.

Шесто: освободете се от вината, която расата на партньора ви щедро е споделила с вас. Помнете, че на този свят не дължите нищо на никого, нито на вас. Никой не е длъжен да отговаря на очакванията на другия. Можете да кажете на партньора си или мислено: "Връщам на вашето семейство и семейството ви вината, която споделих с вас. Тази вина не е моя. Ваша е."

Седмо: Давайте любов и грижи точно толкова, и точно кога и колко и кога можете да го направите от радост и щедрост. Не правете нищо от насилие срещу себе си. По -добре е да откажете искането до партньора си.

Осмо: ако забележите, че партньорът ви не се държи съвсем като възрастен и ви упреква, че не отделяте достатъчно внимание и любов, тук споделете отговорността между себе си, партньора си и майка му, като му кажете нещо подобно: обичам те, но Не мога да нося отговорност за това, което ви се е случило в ранна детска възраст. Няма да поема отговорност за греховете на майка ти и семейството ти. Аз съм ваш партньор, а не ваш родител.

Девето: Бъдете внимателни към манипулациите на партньора си, забележете ги. Това могат да бъдат упреци (манипулации върху чувството за вина като опит да ви удавят във вина, защото тогава няма да отидете никъде и е по -лесно да ви използваме като буферна зона и да ви натоварят общи проблеми), сплашване чрез прекъсване на отношенията (от страх от загуба - трябва да информирате партньора си, че следващия път, когато започне да опакова куфара си, ще направите всичко, за да не го убедите да остане), манипулации в срам - обезценяване на вас като човек или сравнение с другите. Спрете да наричате нещата с техните собствени имена: „това беше манипулация, обезценяване или укор. Няма да говоря с вас на този език. Ако искате нещо, попитайте. Тъй като всеки упрек може да бъде перифразиран в молба.

Десето: ако вече сте родили деца с такъв партньор, тогава запретвайте ръкави и работете върху създаването на ясни граници с него. Не влизайте в ролята на неговата майка или татко. Наблюдавайте себе си и бъдете наясно как вие сами поддържате този вид отношения, в които не се възприемате като личност, а само като функция.

Пожелавам на всички щастлива семейна връзка!

в) Юлия Латуненко