Любовна връзка. Раздяла с родителите

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

За да подходим към въпроса: как мъжът и жената изграждат взаимоотношения помежду си, нека първо разгледаме как се формира психологията на мъж или жена в биологичен субект. Биологически всички ние носим характеристиките на един или друг пол, но дали сме психологически зрели мъже и жени? И как се формира тази или онази психологическа зрялост? В нашето общество не е необичайно биологичната и психологическата възраст на един и същи човек да са несъвместими. Например мъж на 45-50 години с психология на тийнейджър или жена на 30 години с психология на 5-6 годишно момиче. Човек може само да си представи как такава жена или такъв мъж биха изградили отношения с противоположния пол.

Всички знаем от личен опит, че няма идеална връзка и че задачата на всеки от нас е да намери партньор и да натрупа известен опит с него, често не особено приятен, да научи урок за собственото си развитие. И като правило, ние намираме напълно подходящи партньори за това. Ако например в детството, в ранен етап на развитие, родителите ви са се грижили за вас само функционално (редовно да сменят памперсите ви, нахранени навреме, да ви сложат в леглото и т.н.), докато са емоционално студени с вас и страдал си много, макар че не си спомняш това, тогава най -вероятно ще намериш такъв партньор, който да възпроизведе твоето травматично преживяване от детството, давайки ти възможност да живееш самота отново и отново, да се научиш да се справяш с тази болка, да простиш на партньор, приемайки него и вашата собствена идеалност. И вторият вариант: веднъж, след като се примирихте със своята самота, вие сами започнахте да се ограждате от външния свят с емоционална студенина. В този случай най -вероятно ще намерите много тревожен истеричен партньор, който от вашата студенина и откъснатост ще полудее, атакувайки ви, контролирайки ви и осъществявайки страховете ви да бъдете напълно погълнат от някого. В този случай вашата задача е да научите как да контактувате с външния свят, да станете по -чувствителни, да забележите друг човек наблизо и да се научите да преговаряте с него, обяснявайки му характеристиките му.

Но често всички тези трудности в брака се заглушават, потискат и добавят към шкафчето. Но един хубав ден, дори след десетилетия съвместен живот, това шкафче може да се отвори и „скелети“ще изпаднат оттам. Нещо повече, тези скелети са не само негодувание и скрит гняв от отношенията с партньор, но и скелети от нашето детство.

Защо е толкова важно каква травма получихме като дете? Защото много често и почти винаги проектираме върху партньора си онези детски нужди, които не са били удовлетворени в отношенията с родителите ни, а именно преживяването на емоционално и телесно сливане, топлина, интимност.

Нека ви дам един пример. Често искаме партньорът ни да отгатне желанията ни и да не му казва какво искаме, както беше в ранното детство, когато все още не знаехме как да говорим, а майка ми се досещаше от нашите викове. Така се държим с партньорите си, забравяйки, че отдавна сме възрастни и знаем как да говорим. Партньорите трябва да бъдат информирани за своите желания, като използват това, което природата ни е дала - реч.

Забравяме за всичко това, разбира се, в периода на влюбване. Чувстваме се толкова добре, защото любим човек прави хиляди опити да угоди и да предвиди всички наши желания. Опитваме се да разширим този опит възможно най -дълго. Но това е само етап на влюбване, идеализиране на партньор, страст, сливане и еуфория. Всичко това рано или късно свършва. Този етап няма нищо общо с истинската любов между мъж и жена. Етапът на любовта е много по -спокоен. Характеризира се с различни преживявания, включително негативни. И ако можете да приемете, че вашият партньор няма нищо общо с идеалистичните ви очаквания да се влюбите, ако е възможно да приемете, че вашият партньор далеч не е перфектен, той може да бъде отчужден, оттеглен, ядосан или истеричен, ако видите във всичко това накрая, в края на краищата, не го обезценява и продължава да вижда добрите му качества, тогава това е любовта - да признаеш, че партньорът ти може да бъде различен: зъл, алчен, придирчив, но в същото време любящ, нежен, щедър, и се научите да живеете до такъв несъвършен човек - това е любовта.

Но само психологически зрели мъже и жени са способни на това.

Как постигате тази психологическа зрялост? За да направите това, трябва да преминете през опита на раздяла (раздяла) с родителите си. Раздялата не означава заминаване за друг град, спиране на комуникацията или погребването им. Психологическото разделяне настъпва на три етапа: 1) възникване на напрежение между родителите и детето, 2) деклариране на гнева, негодувание и изграждане на личните им граници, 3) прощаване един на друг. Този процес може да отнеме години и дори никога да не бъде завършен. Помислете как протича процесът на разделяне при мъжете и жените.

За един мъж, за да се отдели от собствената си майка, е важно вътрешно да приеме, че майката в зрялия му живот е жената, която сега винаги ще заема второ място след избрания от него. По -агресивните форми на раздяла са подходящи за контролиране, авторитарни, натрапчиви синове на майките. В този случай синът благодари на майка си за всичко, което е направила за него и директно обявява, че е пораснал и сега майка му не може да бъде основната жена в живота му. На вътрешната равнина се срещат по -меки форми на разделяне, т.е. в психическата реалност, когато синът сам решава да изтласка майката на заден план, освобождавайки място до себе си, за да създаде пълноценни партньорства. В същото време той наистина не реагира на нейните оплаквания, упреци, манипулации, агресивност и ревност. Той разбира принадлежността си към друга жена и след това може свободно да се обедини с нея. А майката, ако е психически здрава, сама освобождава място за снаха си, като признава първенството си за сина си. Всички конфликти между снахата и свекървата са от категорията на конкуренцията, кой от тях е по-важен за този самотен мъж. За да не се тревожи майката толкова за „загубата“на любимото си дете, би било хубаво тя да насочи цялото си внимание към съпруга си или към някой друг мъж, да се грижи повече за себе си и за личните си нужди. Този процес започва около тийнейджърската възраст на сина и може да се проточи цял живот, ако майката „не се откаже“, или може изобщо да не започне, ако майката спре всички опити на сина си да прояви агресия към нея от раждането и го заплашва със загуба на любов. Психологически здрава майка - това е рядкост в нашата култура - тя сама изчезва на заден план, осъзнавайки, че синът й трябва да порасне, тя приема агресията на сина си и го пуска да отиде при други жени, символично или директно го информира, че сега е освободен от нейната власт.

Сега нека поговорим за това колко е важно жената да бъде отделена (отделена) от родителите си. Всички момичета, започвайки от определена възраст, изпитват привличане към баща си, ако има такъв, или към по -възрастен мъж в нейната среда, идеализирайки се и се влюбвайки в него. Това може да се случи вече на възраст 5-7 години. Това е така наречената Едипова епоха. През този период момичето се привлича повече към баща си, като започва да се състезава с майка си за него, като по този начин прави първите опити да се отдели от нея.

Какво ще направи майката в този случай, която има своя психологическа детска травма? Тя ще възпрепятства тази любов, ще ревнува и ще пречи на емоционалния контакт на дъщерята и бащата. Нещо повече, такава майка няма да е наясно с това поведение. Такава пречка за контакт между дъщеря и баща може да носи много скрити, забулени форми, например обезценяването на всичко, което татко прави по отношение на дъщеря си: „обул е грешни обувки“, „изхранвал е грешните“и т.н.

Бащата при такива условия може да се оттегли и да стане безразличен към дъщеря си, или да изпита силно чувство на срам като реакция на проявената женска привлекателност на малко момиченце. Тогава едиповият конфликт не може да бъде разрешен безопасно.

През този период бащата трябва, без да съблазнява дъщеря си, да я информира, че е възхитителна и красива. Той одобрява нейната женственост и не пречи на контакта й с момчета, особено през юношеството. Така дъщерята получава посвещение като жена, признание и благословия от първия мъж в живота си - бащата.

В същото време мама и татко са доволни от израстването на дъщеря си и демонстрират топло отношение един към друг.

Ако раздялата с истинските родители не е пълна, тогава най -вероятно мъжът или жената ще я организират с брачните си партньори. Такива двойки не могат да се разделят мирно, като приемат факта, например, че връзката е изчерпана, като благодарят един на друг за всичко, което биха могли да дадат и вземат в тази връзка. Това определено ще бъде много травмираща раздяла. Затова призовавам всички родители да позволят на децата си да станат независими от вас, да приемат агресивните им чувства и любов към вас.

в) Юлия Латуненко