Животът „зад стъклото“. Емоционалната изолация като начин за оцеляване

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Познавате ли усещането, когато целият свят наоколо е като зад стъкло? Трудно е да се говори за това преживяване, трудно е да се забележи. Светът сякаш съществува, очите го виждат - тези хора, момиче в синя пола или момче с червена шапка. Но някой говори и там изхвърлят боклука. Но…

Аз - така или иначе, не с тях. Аз съм напълно отделен. Емоционално отделно гледам на всичко - сякаш е филмова лента и изглежда, че не съм там. Никой не ме вижда или чувства, а аз не виждам и не чувствам никого.

Откъде идва чувството за собствена изолация от света?

Ако родителите не са били достатъчно съпричастни към детето си, то то трябва да атрофира своята чувствителност.

Как се проявява? Например, едно дете иска да играе с гребло, майка просто се прави, че не го чува. Или казва: вземи кофа, по -добре е. Детето се доверява на майка си (и на кой друг?), Взима кофа. Но той чувства, че иска шпатула … Но това чувство е толкова слабо, едва чуваемо, сякаш постепенно изчезва, разтваря се. И след като мама даде кофа вместо шпатула още няколко пъти, ябълка вместо круша, изключва светлината, вместо да прегръща - това чувство „но аз исках …“- изобщо ще престане да се усеща, просто ще престане да бъде.

По -ясните и по -стабилни структури ще го заменят. Това са стереотипи, вложени от майка ми. Играйте добре с кофата. Добре е да се ядат ябълки. Трябва да можете да заспите сами.

От това ще се ръководи бебето ни.

И също така - майката също може да не забележи чувствата на детето. Когато е ядосан, когато е обиден, когато е тревожен или се страхува. Детето е объркано - не знае какво да прави, но тя казва: „върви, обуй панталоните си, не спирай!“. Детето се обиди, играчката му беше отнета - този факт изобщо не се взе предвид, сякаш нищо не се бе случило. Обидата сякаш е там, сълзите питат, но за майка ми - тя изобщо не е, и като цяло няма сълзи, сякаш не се виждам …

Когато сме „невидими“за майката в детството, ние преставаме да се чувстваме видими за света, когато сме възрастни. Освен това. Ние самите спираме да забелязваме и усещаме света.

Проявяващи чувства на емоционална изолация в зряла възраст

Когато не сме свикнали да се чуваме - с години и десетилетия, като възрастни, ние също можем да се изключим от света, без да изпитваме връзка с него, вярвайки в идеята, че светът се нуждае от нещо напълно свое, че светът има нужда от мен само когато отговарям на желанията на другите, съобразени с идеите на другите, полезни и удобни за другите. Че никой по света не е способен на състрадание, съчувствие, съпричастност към мен. Никой не е в състояние да забележи моите нужди и да ги уважи. И аз самият също не съм способен на това.

Само аз оставам сам с моята тотална и безразмерна самота, която може да се усети като „дупка в гърдите“, издърпващо, изтощително усещане, което не позволява дишането, не позволява да се прокара нишка между мен и другите, което не дава възможност да се почувства, че наоколо няма манекени, а живи хора и че и аз съм жив сред тях.

Справяне с чувствата на емоционална изолация

Това е много трудна задача. Свикнали да живеят в пълна изолация, те дори не могат да си представят, но как би могло да бъде иначе? Те не са имали това в своя опит или е имало много малко и толкова отдавна, че емоционалната следа се е изпарила.

Понякога са необходими няколко години редовна терапия, за да може емоционално изолиран човек най -накрая да се „размрази“и да започне да вярва, че той все още е важен на този свят, той не е излишен. И първият човек, на когото е способен да повярва, е неговият психотерапевт.

Може да бъде изключително трудно да се повярва в това. Всеки ден, отразявайки себе си от света, ние потвърждаваме обичайната си схема: аз не съм важен за света, светът не ме забелязва. И дори да срещнем по пътя симпатичен човек, който е в състояние да забележи, види, съчувства, може да не му вярваме. Може да си мислим, че той "се преструва", за да ни измами и да получи нещо. Може да ни бъде много, много трудно да повярваме на това отношение към себе си.

Как да се опитаме да излезем от тази позната изолация

1. Първото и най -важно нещо е да забележите, че го има. За да забележите този живот „зад стъклото“, да почувствате тази огромна безчувственост към другите, да обърнете внимание на факта, че „изобщо не изпитвам нищо като гледам този мъж или тази жена, освен неприятните усещания в гърдите или слънчевата светлина зона на сплит. Подобна забележка ще бъде много важна стъпка, защото в обичайния ни живот през цялото време можем да избягваме преживяването и осъзнаването на изолацията, изпълвайки живота си с някаква обсесивна дейност - дела, прибързаност, суета.

2. Опитайте се да си представите през какво преминават хората около мен в момента. Всички те усещат нещо сега, защото всички те са живи сега. Този човек с толкова намусено лице? Може би е уморен или отчаян, може би ядосан или възмутен за нещо. И ето жената с кошницата - очите й тичат, сякаш се страхуват от нещо, притеснени. И това малко момче яде ябълка с такова удоволствие! Подобна работа ще помогне за формирането на емоционални „низове“с другите, за да започне по някакъв начин да изпитва връзка с тях.

3. Забележете как се чувствам около тези хора. Какви усещания, освен обичайното неприятно разтягане в гърдите? Може би имам и други преживявания? Може би започнах да съчувствам на този мъж в мрака му, спомняйки си, че и аз мога да бъда доста мрачен, или тази жена с нейната тревога - и аз мога да се тревожа и да се страхувам от нещо! И това момче - гледайки го, толкова искаше ябълка, си спомних колко радостно беше в детството да пируваме с плодове в градината на баба си.

4. Почувствайте дали общото състояние се е променило след като извърших тази работа. Може би за около половин процент тялото ми беше изпълнено със спокойствие и топлина? Или може би нищо не се е променило. Или може би се ядосах на нещо и така почувствах живота в мен?

Всъщност възстановяването на емоционалната ви чувствителност, способността да изживявате себе си и да съпреживявате другите е една от най -трудните задачи в психотерапията. Има хора, които нямат късмета да развият емоционалната сфера поради възпитанието в неемоционални, студени семейства, където отношенията са изградени върху определени функции, които всеки трябва да изпълнява, и какво и кой иска и как се чувства, не са взети под внимание.

Ако не са проявили достатъчно съпричастност към мен, просто няма да мога да го покажа на другите. Ще бъда затворен и ще се страхувам от света и хората, ще сведа контактите си с другите, за всеки случай, за да не се сблъскам отново с болката си от отхвърлянето.

Ще избера да бъда сам и изолиран, за да не преживея отново тази болка и отчаяние.

В личните терапевтични и терапевтични групи започваме да възстановяваме нашата жива част, нашите преживявания, оставяйки ги да текат, защото започваме да получаваме дългоочаквания опит на приемане. И това е преживяването, което започва да променя живота и взаимоотношенията. Не е лесно да излезеш от собствената си изолация, когато от много години си свикнал да си там и само там, не е лесно да го забележиш, не е лесно да говориш за това. Изглежда, че така трябва да бъде, че това е - нормален живот. Но веднъж (и след това отново и отново), след като сме опитали ново преживяване, можем постепенно да започнем да вярваме, че това не е „мечта“, и все пак да се опитаме да излезем от „случая“. Постепенно, но все по -уверено, чувствайки се като част от човешкия свят, важна и ценна част от него.