Как да оцелеем, когато всичко е трудно в една връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В крайна сметка хората са много странни.

Дори когато пораснем, ние продължаваме да живеем с илюзии и да имаме магическо мислене. Особено жените. Особено в любовта. Влюбени ОСОБЕНО.

Как изглежда?

В склонността да обвиняваме себе си за всичко, желанието да контролираме връзката и да вярваме, че имаме невероятен дар да знаем как да „помогнем“на партньор.

Не защото се е счупил и не функционира, а защото животът се е отнасял с него несправедливо и той спешно трябва да бъде спасен. Да действаш, да настояваш, да преодоляваш, да търсиш причини - всичко, само за да доставиш щастие на единствения. Жената е убедена, че знае как да го направи. И ако един мъж се съпротивлява и се бунтува, тогава причината веднага ще се намери в самата жена.

Склонността да обвинявате себе си за провал несъмнено е предимство. Създава се илюзията за неговото всемогъщество: способността да променя хода на събитията, ако предварително изчислите рисковете, промените поведението и подобрите условията. Ние упорито вярваме, че ни струва да бъдем по -добри, да обуздаем егото си, да се наведем и да приемем, тогава всичко ще бъде различно. Обвиняваме себе си, че не сме достатъчно смирени, което от своя страна създава изкупляващ импулс, необходимостта да страдаме и да преживяваме трудностите като възмездие. Това води до състояние, близко до мазохизма.

И най -важното: победа. За да спечелите, да преодолеете всички обстоятелства, да преработите, коригирате, съчетаете така, че да се появи идеална картина как трябва да бъде. Целта на връзката се превръща в човек като обект. На всяка цена. Защото без скъпата, аз съм емоционално празна, не знам какво да правя със себе си и как да го прилагам в живота.

Това е по -често случаят с онези от нас, които са израснали в семейства, чиито родители са били безотговорни, слаби. Бързо пораснахме и се превърнахме в „псевдо-възрастни“много преди да сме готови за бремето на отговорност, което животът на възрастните налага. Като възрастни ние вярваме, че отговорността за връзката е изцяло наша. Затова често избираме безотговорни и слаби партньори, засилвайки у нас чувството, че всичко зависи само от нас. Ставаме специалист по тежко повдигане. Освен това, вдъхновена от новомодните тенденции, доктрината за „женствеността“засилва убеждението, че отговорността за връзките е задача на жената.

Ако поемаме твърде много вина върху себе си, тогава в една връзка не се интересуваме от това как се чувстваме в тях, а от това как се чувства нашият партньор около нас. Не знаейки как да се чувстваме, винаги ще се опитваме да намерим отражение на чувствата си в партньор. Той ни дава обратна връзка за това кои сме ние. Ние мислим много зле за себе си или изобщо не разбираме кои сме.

Достатъчно е да направите малък експеримент. Опитайте се да напишете 10 изречения за себе си в рамките на 10 минути, направете мини презентация за себе си. По правило експериментът завършва с факта, че описваме кои сме като майки, съпруги, служители, дъщери. Ние описваме нашата Личност, без да чуваме нашето Аз.

Кой съм аз като човек, какви са моите ценности и желания, какво чувствам и какво искам? Чувствата за добро и лошо се смесват, ставайки едно цяло. Лошото е станало добро, но ние не знаем доброто. Всичко, което лишава вниманието на партньора, е лошо. Образува се спасителен комплекс. Тежестта, която поставяме върху себе си, помага да се избегнат непоносимите страдания. В края на краищата вече нямаме сили да плачем и да се самосъжаляваме, но реактивността при решаването на трудностите поглъща личните преживявания.

За кротките жени е трудно да приемат желанията им, особено когато противоречат на желанията на другите. Егоизмът се счита за обида и причина за проблеми в отношенията.

Къде е изходът? На същото място като входа.

Когато „всичко е сложно“, според мен, трябва да се съсредоточите върху 3 важни точки.

1. Споделете отговорността

Не можем да носим отговорност за всичко и за всички. Ние трябва да носим отговорност за нашите чувства, мисли, действия, състояния. Но ние не можем да носим отговорност за поведението на другия човек. Ние сме със собствен процес и има друг. Той преживява своя опит, своя процес и задълбаването в мотивите на поведението му е неблагодарно нещо. Да се ангажираш с оправдаване на действията на друг човек е игра на ума, самозаблуда. Ако през повечето време сме ангажирани с догадки за процесите, протичащи в главата на друг човек, ние не правим свои неща, опитвайки се да контролираме това, което е извън контрол. Необходимо е да спрем контакта с човек, който нарушава нашите граници, да решим дали да продължим контакта. Истинската любов не е сляпа - тя вижда грешки, грешки, невнимание, пренебрежение. В една връзка е възможно да изпитате огромен набор от чувства: от любов до омраза, от нежност до жестокост, от желанието да бъдете наоколо и да изпратите всичко по дяволите. Но няма любов там, където се чувстваме като парцалена кукла: безформена, празна и безкръвна. Където чувствата ни не се броят, а чувствата на друг - на пиедестал. Ако чуем оплаквания по наш адрес, това не е проблем. Проблемът е, че освен претенции, не чуваме нищо друго. В една връзка човек не трябва да тича след друг, а да бяга един към друг. За да бъдете щастливи, трябва да поставите себе си на първо място, да попитате какво искам, какво обичам и най -важното, удобно ли ми е да съм около партньора си. Първо, „добре ли е да съм близо до него“, а след това „добре ли е той да е до мен“. Връзката ни е отговорът на въпроса как се чувстваме към себе си.

2. Освободете се от мисълта за всемогъщество.

Приемете идеята, че не всичко в живота ни подлежи на контрол. Спрете да тренирате реалността, за да отговаря на обстоятелствата, признайте си, че реалността винаги е по -силна от нас. Откажете се от надеждата, че човек ще се промени. Вземете предвид правото му да взема самостоятелно решения, уважавайте границите му. Може би той има причини да бъде емоционално затворен и няма да можем да излекуваме душевните му рани. Често търпим неуважение и липса на внимание, мълчим и се надяваме. Категорични сме и мислим от гледна точка на „завинаги“. Време е да се разделим с илюзиите за утре и завинаги. Не е нужно да рационализирате случващото се, като се убеждавате, че всички са несъвършени и не можете да намерите по -добър. Това е проблемът: вместо да мислим, се надяваме. Но с всичко това си струва да запомните едно: хората рядко се променят. Няма смисъл да приспособяваме човек към размера, от който се нуждаем. Най -вероятно човекът не е с нашия размер.

Приемете, че човекът, в който видяхме щастието си, всъщност е източникът на нашето разочарование. Това е възможно само когато започнем да се вслушваме в чувствата си, а не да ги крием, представяйки се за такива. Приемете като основа, която всичко наоколо ни призовава да се развиваме. Освободете се от мисълта за всемогъщество, което вреди на психичното ни здраве. Свържете ума и сърцето си и този съюз ще роди мъдрост. Мъдростта да разбереш и приемеш, че е загуба на време да налагаш своите желания и нужди на другите. Мъдростта е да разбереш и приемеш, че е по -добре да си сам, отколкото да си сам в двойка. Разбирането на това, което трябва да се игнорира, е също толкова важно, колкото и разбирането върху какво да се съсредоточи.

И тогава приключваме войната с реалността. Признаваме, че сме победени и идва смирението. Смирение - в мир, без съпротива. Останахме без нищо тук и сега, но вътре се образува „нещо“. Това е вътрешна рамка, която е по -силна от собствената си кост и по -силна от обстоятелствата.

Страданието никога няма да ни направи по -силни; то просто формира оцелелите части от личността в нас, които ще разделят цялото на парчета. Оцелелата част ни научи да се приспособяваме, адаптираме, но също така ни отдели от живата, чиста, чувстваща се част, която просто иска да ЖИВЕЕ.

Оцелелата част е във война с онези части от нашата личност, които са за ЖИВОТА. Тази част се съпротивлява, настройва, опитва се да промени обстоятелствата, чувства се виновна. Веднъж тя ни помогна да оцелеем, но след това завинаги се отдели от ресурсната, живата, естествената част. Тя го отхвърли и взе за основа моделите на поведение, които помогнаха за смилането на преживяното. „Животът е учил“, казваме ние. Попадайки в подобни ситуации, знаем как да действаме, как да се борим, да преправяме реалността, вярваме в нашето всемогъщество. И не е изненадващо защо животът е като déjà vu: ние се стремим да пресъздадем с нашите партньори онези емоции, които вече са били в нашия опит, срещайки се с които вече не се страхуваме. По друг начин просто не знаем как. Няма опит в отношения, в които няма нужда да се спестява, в които няма нужда да се жертват. Ние сме придобили черупка, за да се предпазим от външния свят, която едновременно предпазва от всичко, което дава смисъл на живота - срещата на отворено сърце с отворено сърце, духовна близост, необходимост от индивидуализация и принадлежност едновременно.

Никога няма да бъдем същите. Но можем да спрем вътрешната борба. И вземете за основа факта, че са станали РАЗЛИЧНИ. И предстои дълъг път към придобиване на собствена цялост, път от оцелели стратегии до стратегии на Живота. Пътека с дълбоко гмуркане и последващо спокойствие.

3. Научете нови модели на поведение

Човек свиква много. И дори с търпение и страдание може да се свикне. Когато чувствата станат прекалено много и няма сили да ги издържите, можете да се преструвате на безчувствени. „Изобщо не боли. Нещата са добри. Ето как трябва да бъде. Свикваме с обезценяването и страданието, така че маската на безчувствеността да расте до кожата. Няма изключения, колкото и неприятна и плашеща да е тази маска. Преструвахме се на безчувствени и станахме такива. Нищо не конкретизира душата ни като Маската на лъжата за себе си Ние се научихме да лъжем себе си и станахме адски убедителни за това.

Всичко временно много бързо става постоянно. Ние казваме „всичко е наред“, но котките драскат душата си. Пием кафе с приятели, но мислите са дълбоко в нас самите. Понасяме много от собствената си болка, но плачем заради нечии тъжни истории. Ние сме специализирани и това говори много за нас самите.

Не е сладко зад маската на безчувствеността, но всичко е ясно. Тук знаем как да се държим, как да се чувстваме, какво да излъчваме на другите. Тук имаме всичко и нищо едновременно. Без маска няма разбиране как да живеем. Има голям страх да се изправите срещу чувствата си и те изгарят.

Новите модели на поведение не са свързани с страдание и търпение. Те са за ЖИВОТА.

За любовта към живота във всичките му проявления. За разширяване на вашите знания и умения. За любовта към себе си и света. Относно вградената опция за самочувствие. Да бъдеш не за всички, а за себе си.

Пътят към живота е опасен, непознат и лежи чрез страх. Страшно е да се вземат решения, да се извадят, ако не се получи. Време е да смените старата си кожа с нова и всъщност да откъснете част от живота си и да поставите надписа „минало“върху нея, да се обърнете и да спрете линията.

Решението за промяна на начина на живот е първата и най -трудната стъпка. След него рискуваме да се препъваме отново и отново, да съжаляваме за избора, който направихме, или дори да се върнем изцяло към стария си живот, да сложим удобна маска на безчувствие.

Тук е важно да не бързате и решително да тръгнете в избраната посока, към Живота.

Най -нетърпимото, което възниква по пътя, е огромна празнота вътре. Старите стратегии на поведение вече са надживели своите, а новите все още не са се формирали. И има състояние на суспендиране и несигурност. Това е добре. Важно е да се научите да се справяте с тези трудни чувства. Приемете състояние на депресия, не се натискайте и не ускорявайте. Не се крийте зад предните отношения, не „убивайте“празнотата, не режете от рамото.

Проследявайте малки постижения. Да се радваме на всичко, което успяхме да направим различно от преди. Притежавайте собствените си успехи и усилия. Физически се дистанцирайте от хората, които се връщат обратно в разрушителни взаимоотношения, осъзнайте чувствата си и вземете решения какво да направите по въпроса. Вижте какви ресурси вече имаме и какво ни липсва. Помолете за помощ и подкрепа на близките. Ще ви трябва някой, който да каже, че да се ядосвате не е срам, да бъдете уморени и да искате да си починете, не се срамува, да откаже неканени съветници не се срамува. И също така не е срамно да бъдеш щастлив, да обичаш и да мразиш. Ние не сме съвършени, ние сме просто хора. Това може да бъде основата за нов живот.

Просто отказваме да изискваме невъзможното от себе си. С течение на времето става забележимо, че много неща могат да бъдат договорени, като се изслушваме. Някои може да ни накарат да се гордеем. Но те просто не искат да видят истинските нас. Това, което искат да видят, е това, което виждат.

Животът не може да бъде отлаган, защото по -късно може да няма сили за него, нито място, нито причина, нито години …

И никой не е длъжен да се променя само за да ни стане по -удобно. Който иска да унищожи живота му - нека да унищожи, има право. Направихме избор за себе си.

Да търпиш? Не, това вече не е възможно, на първо място, ние самите няма да допуснем това.

Поемете риска да бъдете различни от другите, така че по -късно да позволите на другите да бъдат различни.

Имайте свои „хлебарки“в главата си, бъдете малко капризни, бързи, понякога твърде активни, а понякога мързеливи и мечтателни. Но винаги истински и живи.

И малко луд.

„Няма нормални. В крайна сметка всеки е толкова различен и различен. И това според мен е нормално. (В)