Вътрешното дете е в паника - в търсене на родителска фигура

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Огледайте се наоколо: кого виждате?

Като се огледате около себе си, почти със сигурност ще забележите други хора: те бързат за бизнеса си, шофират с коли, ходят с деца, пишат нещо в профилите си в социалните мрежи, отиват на работа, планират почивки, правят ремонти, купуват неща - на живо, с една дума.

И зад тази суматоха на ежедневието, под маските на възрастни, дебнеха деца: малки, гладни и страдащи от страх деца.

Кой е този невероятен герой: вътрешно дете?

Той живее в собствения си активен живот, който съзнанието на възрастните може да пренебрегне и всеки път излиза на повърхността, когато трябва да изгради отношения с други хора: прави труден избор в живота, прави труден телефонен разговор, подрежда нещата със значителни друго, определете цена за неговите услуги, търсене на работа или клиенти, отглеждане на собствено дете и т.н.

Основната потребност на това вътрешно дете е ОЦЕЛЯВАНЕ и вследствие на това безопасност … И тази нужда никога не е била задоволявана от никой от нас (и не се задоволява сега) напълно и неотменимо.

Факт е, че от момента, в който сме се родили, тази нужда от оцеляване, сигурност и защита е зависела родителска фигура.

Какво се случва между 0 и 2 години?

Мама ражда дете и преди около двадесет години странни и раздразнени лели в бели палта веднага го отнасят и го полагат сред същите хора като него, еднакво пелени, скърцащи и гладни бебета. Мама можеше да види бебето само по график, за да го нахрани и това отне 30-40 минути, след което бебето беше взето от гърдата на майката - никой не се интересуваше дали има време да яде и да суче гърдата на майката или не. В родилните отделения децата можеха да плачат няколко часа подред и това не притесняваше никого - само майките, лежащи в общото отделение, си размениха погледи, чудейки се дали бебето им плаче и се надява, че бебетата (с етикети на дръжки) няма да се обърка.

Тези странни и всемогъщи големи фигури, които се разпореждаха с нуждите на детето и тяхното удовлетворение, не изчезнаха дори с пристигането на бебето в родителския дом. Цифрите станаха по -малки, но всички те също бяха всемогъщи и абсолютно неразбираеми.

При отрицателно развитие на събитията, нуждата от храна, безопасност, привързаност към абсолютно беззащитно човешко дете не можеше да бъде задоволена изобщо, докато детето можеше да лежи с часове с бебешки плач, в очакване на възрастен, който да го нахрани и погали, сменете памперса и създайте комфортни условия в креватчето.

И тогава развитието на съзнателната, възрастна част се блокира от тези травми, нанесени на основното чувство за сигурност, и от този момент нататък част от психиката замръзва на предсъзнателна (до 2 години) възраст с чувство за неописуем ужас и паника. Паниката на безпомощно дете, заобиколено от мощни и безразлични родителски фигури - фигурите на възрастни. Състоянието на това бебе е шок. Същият шок, който младите от всяко животно изпитват, когато се хванат в лапите на хищник, е шокова анестезия, шок, предшестващ смъртта от ноктите и зъбите на мощен ловец.

Този шок се нарича състояние на обездвижване - затихване. Той формира най -силната защита на съзнателния ум в зряла възраст. Това състояние на шок е толкова непоносимо (всъщност това е преживяване на безнадеждност, предшестващо предстоящата смърт), че съзнателният ум, когато започне да се събужда на възраст 2-3 години, ще се опита да се отдалечи от чувството, доколкото възможно, така че никога повече да не почувствате този шок …

С положително развитие на събитията, бебето живее малко или много безопасно, чувствайки, че неговият малък легълски свят е абсолютно удобен и безопасен, а големите фигури на непонятни възрастни са приятелски настроени и дори може да почувства (все още не може да мисли), че той е - ГОСПОД на тези фигури: те се появяват, когато той започне да плаче и да задоволява нуждите си, които всеки ден стават все по -сложни и разнообразни - това започва да формира съзнанието му.

Какво започва да се случва след 2 години?

Между две и три години започва процесът на интересна игра в живота: целият свят изведнъж разцъфтява с много малки и толкова примамливи подробности и като цяло е съвсем разумно - светът се върти около детето. Ето моето Аз: и има многоцветни играчки, някои са анимирани, други не. Някои могат да правят всичко и да контролират другите, докато други просто привличат със своята неразбираемост.

И какво искате - животинската природа на биологичната мембрана все още е най -важната в този процес: да оцелеете на всяка цена, да се храните и да се наслаждавате на живота. Само две усещания, които той разбира: удоволствие и болка.

И тук родителските фигури започват да протестират срещу това, че са напълно на разположение на детето: те не са играчки. Сега трябва да обясним това на детето, но в същото време го направете по такъв начин, че то да не загуби това чувство за сигурност и да не заключи за себе си, че светът е агресивен и иска да го унищожи.

Всичко изглежда добре, ако не за едно НО: такова отношение на детето към родителската фигура и неговия ЕГОЦЕНТРИЗМ изведнъж събуждат в родителите неудовлетворените нужди на техните собствени вътрешни деца (с различна степен на травма) - и започва състезателна борба.

„Ще си играя с теб, ако се чувствам добре“, казва мама

"Трябва да си послушен. Всичко е заради баща ми, болен съм, надявам се, че никога няма да се държиш като него."

Детето прави по детски нелогичен извод, че неговите нужди, в зависимост от възрастните, могат да бъдат задоволени, ако може да помири мама, татко и да се погрижи мама да не се разболее. Той търси начини да го направи - но опитите му никога няма да успеят. Защото мама и татко ще поставят все повече условия, при които най -накрая нуждите на бебето уж ще бъдат задоволени.

Татко не е виновен, защото в семейството няма пари и мама трябва да работи много. Има пари и татко - няма здраве и т.н.

Като цяло има много възможности за родителски фигури, от които зависи удовлетворяването на основните нужди на бебето, вместо да се наслаждава на играта на живота в момента на тук-и-сега, принуждавайки детето да се опита да изпълни „следващо условие“за получаване на щастие. Този списък никога не свършва.

И в крайна сметка детето се отказва: „всичко е безполезно, аз съм безпомощен“. Така или иначе никой няма нужда от мен, никой няма да се грижи за мен.

И това се преживява като истинско предателство.

Това е възрастта, на която бебето ще спре да се опитва да се бори за реализиране на своите нужди - и ще стане възрастта на вътрешно травмираното си дете. От този момент умът му ще започне да изгражда здрави стени за защита от преживяването на безнадеждност, безпомощност, страх и паника на вътрешното си бебе.

Детето не мисли във философски категории - не може да си каже, че тези майка и баща не могат да го разберат сами и затова не би трябвало още да ме раждат. Те не могат да ми дадат това, от което се нуждая, защото те всъщност не ме разбират, но те самите. Самите те се нуждаят от психотерапия - за да излекуват вътрешно травмираните си деца.

Вместо това детето отлага всички тези неизпълнени нужди - формира своеобразна сметка на приносител. И можете да бъдете сигурни - несъзнателните опити да се намери ТОЗИ Родител, който ще плати сметката, никога няма да спрат.

Но умът на детето вече знае това в този живот: „ВСИЧКИ ЗА СЕБЕ СИ“.

За съжаление, докато детето получи това прозрение, то вече беше доста изтощено, опитвайки се да реши проблеми, които са извън неговите сили: опитвайки се да повлияе на този свят (родителите му и други фигури), така че да задоволи нуждите си. И затова към всички останали радости и добре развити детски стратегии за манипулиране се добавя и състоянието на научена безпомощност.

Цялата тъга на този етап е, че тази част от психиката, наречена „травмирано вътрешно дете“сега и завинаги се превръща в самата опашка, която ще размахва цялото куче. Радостта и спонтанността на истинско дете и способността му да се наслаждава на играта на живота се губят, за да се увеличи технологията на манипулиране и влияние на значими други, за да се задоволят основните нужди от безопасност, оцеляване, храна, комфорт и интимност.

С течение на времето технологиите за защита на съзнанието от болка, страх, паника и шок на вътрешното дете стават все по -умели и усъвършенствани. И до 20 -годишна възраст вече забравяме за факта, че травмирано дете може да живее в нас.

Някой започва да спасява света и да помага на хората, като по този начин се опитва да направи този свят по -екологичен и безопасен за вътрешното си дете. Други се стремят да спечелят възможно най -много пари - в крайна сметка парите са еквивалент на оцеляването в съвременния свят. Някога истинското им дете си направи аналогия, че ако мама-татко има много пари, тогава най-накрая основните му нужди ще бъдат задоволени.

Други пък се стремят да намерят такава желана и значима за тях родителска фигура, която да задоволи всичките им нужди във връзка с партньор.

Други избират Бог (или някакво друго могъщо същество) като такава родителска фигура.

Пети избират ИДЕЯ за себе си като родителска фигура. Докато следват тази идея, те чувстват сила в себе си, струва им се, че са подкрепени: държава, религия, посока на психологията, идол, общи цели и така нататък, което може да създаде в психиката им някакво чувство за сигурност и стабилност.

Всеки и всичко за всеки може да стане родителска фигура. Адепти от „училището на 3 -ия ден след пълнолуние“или фенове на Цой, патриоти, които убиват за идея, или всеотдаен служител на компанията „Рога и копита“, авторитет, който е написал книга, или диктор на Телевизор …

Всеки и всичко за всеки. Вечното търсене на гладно дете със сложен ум за възрастни, което иска да се вкопчи в нещо, което ще ви накара да се почувствате поне малко по -сигурни.

Опитваме се да бъдем идеални, или обратното - разхлабени и привличащи вниманието с нашия бунтар, борейки се и търсейки същите родителски фигури във външния свят и усещайки болката, идваща от родителските фигури, запечатана в паметта на нашето несъзнавано.

Във всеки момент всеки от нас може несъзнателно да проектира върху друг, който е закачил с поведението си болката и страховете на нашето вътрешно дете, нашите очаквания и изисквания към родителската фигура (у дома, в магазин, на път, на работа и т.н.), по същия начин, по който всеки от нас може да стане екран за същите проекции върху себе си от други хора.

И отново се огледайте около себе си:

И още веднъж обърнете глава - какво и кого виждате? Колко хора около вас правят това, което правят просто за забавление, сякаш играят. Да играеш, да работиш, да играеш, да създаваш партньорства, да играеш покупка и продажба на недвижими имоти, да правиш ремонти и дори да влизаш в отношения - третирайки ги като удоволствие от нова игра (разбира се, приспособено към съзнанието на възрастните и уважението към партньора)?

Или въпреки това виждате, че светът е конкурентна борба за ресурсите, необходими за оцеляването на вътрешното дете, нарастването на технологиите за манипулиране и борба с другите - същите гладни вътрешни деца - и търсенето на все повече родители цифри, за да представите сметката за плащане?

Как лекувате раненото си вътрешно дете?

st = "" yle = "font-size: 26px; font-weight: normal; margin: 0px 0px 3px; padding: 0px; text-shadow: #ffffff 1px 1px 0px, #dddddd 1px 1px 1px;">

Като начало признайте присъствието му и си позволете да почувствате неговия страх, паника, болка. Не реагирайте на тях с редовни стратегии за защита и манипулиране, бързане в нови конфликти за идея или търсене на по -подходящ партньор, или печелене на още един милион (или обещание на себе си да го спечелите) или разработване на друга концепция за спестяване света, но просто ЖИВЕЕТ чувствата на вътрешно дете.

Трябва да започнете да го разпознавате - да разпознавате онези моменти, когато той изпитва пристъп на страх и паника и кара ума ви да търси изход.

В тези моменти по дефиниция вие ставате по -млади до неговата възраст и вземате решения от неговото ниво на мислене и съзнание. И тези решения ви вкарват във фунията на борбата, в която силите на „врага“(този, от когото зависят нуждите на детето и който управлява толкова необходимите му ресурси) превъзхождат вашите собствени сили. Ето как в живота се разиграват същите стабилни сценарии.

Много е трудно да си позволите да почувствате паниката на вътрешното си дете и да го преживеете с него. В края на краищата вашето съзнание за възрастни вече може да му осигури положително покровителство в онези моменти, когато изпитва страх и шок, но за това е необходимо да почувствате това, което чувства, но в същото време да не загуби себе си в чувствата си.

Според моите наблюдения, вътрешното дете не расте по команда на съзнанието: "Ати -две, подредени, преодоляха страха и излязоха от пашкула си - вече си голям (голям)!"

Този процес протича постепенно, понякога в продължение на няколко години, когато вие, със съзнанието си за възрастни, отново и отново позволявате на вътрешното си дете да ви разкаже за своите нужди, да изпитва страх, гняв, паника, да изпитва шок отново и отново. отново го убеждава, че:

• можете да се ядосвате;
• можете да говорите за чувствата си;
• може да бъдете неудобни за другите;
• можете да се страхувате;
• можете да поискате помощ;
• можете да откажете и да кажете „не“без оправдания;
• не можете да се опитвате да угаждате и да угаждате на другите;
• можете да бъдете непоследователни и да промените гледната си точка, да промените решението си;
• можете да забравите за нещо;
• можете да мечтаете за това, което искате;
• можете да експериментирате;
• можете да бъдете щастливи без причина и тъжни без обяснение;
• можете да се поглезите без причина;
• можете да правите грешки;
• можете да давате и получавате нещо без никакви условия;
• можете да си признаете най -неприятните мисли, действия и чувства и да не изпитвате вина или срам за това;
• не можете да се оправдавате пред никого;
• можете да бъдете искрени и уязвими и да не се срамувате от това;
• можете просто да играете и да се забавлявате на живо

Понякога това изисква продължителна терапия, при която психологът става спътник, който отново и отново казва вътрешното дете на клиента думата „може“, помагайки на клиента да формира възрастен и приема (покровителствайки) част от психиката му, която ще поеме ролята на грижовен и интелигентен помощник, на когото може да се опре вътрешното му дете.

Необходимостта да бъдем приети (нашето вътрешно дете) се изпитва в отношенията с другите.

И много дълбоко - на нивото на нашето вътрешно дете - вече не вярваме в това нас като нас ще бъде приет. Нашето вътрешно дете мисли така: "Ако родителите ми не са ме разбрали и приели, тогава на кого мога да се доверя в този свят? Дори и те не са се справили с тази задача - тогава вероятно нямам никакъв шанс да бъда обичан изобщо."

Вътрешното дете е толкова сигурно в това и толкова не се доверява, когато други хора се грижат за него, че в отговор на тяхната грижа може да започне да им прави истински изпит, тест дали те все още могат да търпят и да се грижат за него … ако ще бъде "изрязан".

И, разбира се, други хора не преминават този тест, тъй като имат свои собствени травмирани вътрешни деца, които отнемат много енергия, плюс те (от положението си за възрастни) виждат пред себе си не малко дете, а възрастен (както им се струва) човек.

В този смисъл опитът да представите сметката на детето си пред истински друг (партньор, приятел, шеф, Бог, държава, владетел и т.н.) винаги е обречен на провал и това още повече травмира вътрешното дете.

Единственият въпрос е за какво се изразходва енергия: все повече опити да се намери родителска фигура във външния свят и да я зареди, или да се развие и развие собствена част за възрастни, която може да се грижи за вътрешното дете и да му помогне да се излекува и започнете да играете отново и се насладете на процеса на игра на живот.

Как да разберем колко травмирано е вътрешното дете?

За да направите това, си струва да наблюдавате колко от моделите на поведение и мислене на децата проявяваме в ежедневието си.

[Следва списък, съставен от моята колежка Галина Орлова въз основа на книгите на Томас Тробе, с моите коментари]

МОДЕЛИ НА ДЕТСКО МИСЛЕНЕ И ПОВЕДЕНИЕ:

1) Нетърпение, невъзможност да се отложи удоволствието (желание да се получи „всичко, наведнъж и сега“)

2) Неспособност да питат, открито да декларират своите нужди и желания. Опитът да постигна това, което искам чрез „познайте сами“и ако не можете да ми дадете това, от което се нуждая, без да ме подканя, тогава той вече не е ценен.

3) Неспособност да се приеме отказ, да се чуе „не“(без да се търсят причини за отказ и да се искат оправдания от отказа). Желанието да накараш другия да се оправдае, желанието да го направи длъжник за отказа му.

4) Неспособност да се каже „не“. Опит да бъдеш добър (добър), да прикриеш отказа си по различни „обективни“причини

5) Страх от грешки и тяхното избягване (включително страх от привличане на внимание отново към себе си). Страх от наказание, страх от загуба на любов и внимание, ако се окажа неудобен, грешен, няма да направя това, което се очаква от мен.

6) Неразумност: неспособност да се разграничи полезното и основното от незначителното и второстепенното. „Обсебеност“: обсесивно поведение, натрапчиви мисли, постоянен анализ на миналото, желанието да бъдеш перфектен във всичко. Неспособност да се даде приоритет, страх от пропускане на нещо, алчност (страх да не загубиш нещо, да излееш поне капка, да разлееш поне троха, да липсва поне един клиент)

7) Обвиняване на другите и искане да ги „поправя“(„те ме ядосаха“(обиден, не разбра), „Искам него (нея, те) …..“). Желанието да се прекрои света, така че да е по -безопасен за вътрешното дете.

8) Неспособност да прощавате и приемате хората такива, каквито са. Докосване (отмъстителност).

9) Изисквания и очаквания („трябва“). Прехвърляне на отговорност върху другите.

10) Пренебрегване на чувствата, желанията, настроенията на други хора, детския егоцентризъм („ИСКАМ, без значение какво“). Ангажиране с вътрешните деца на други хора.

11) „Магическо“мислене: идеализиране на хората (даряващи ги със супер-пупер способности на родителска фигура), игнориране на реалността (илюзия, фантазия)

12) Неспособност да се видят последствията, да се сметне с тях и да се поеме отговорност за тях.

13) „Реактивно“, несъзнателно поведение (гняв, негодувание, вина, завист, отмъщение), манипулиране на другите и преструвка

14) Тенденцията да се правят глобални заключения и да се обобщават („винаги“, „никога“)

15) Неспособност да бъдеш „равен“, огромна нужда от похвала и съжаление

16) Зависимост от мнението на другите, желанието „да бъде добър за всички“, „да се хареса на всички“

17) Неспособност да се подкрепя и насърчава, зависимост от външно поглаждане

По броя на тези модели, показани в ежедневието, можете да видите колко силно е вашето вътрешно дете и се нуждае от защита и развитие на съзнанието за възрастни.

Ситуацията в съвременния свят на голям брой ранени и конкуриращи се помежду си за ресурсите на децата под маските на възрастни и липсата на каквито и да било гаранции за безопасност генерира на ниво колективно несъзнавано почти истерия, в която търсенето на друга външна родителска фигура, която ще защити (добре или поне виновникът, който може да бъде унищожен и след това уж всичко отново ще бъде наред), ще доведе само до друга рана на предателство и разочарование, нанесена на собственото му вътрешно дете.

Само вътрешно любящият родител може да излекува вътрешното дете под егидата на вътрешния мъдър възрастен.

С уважение, Олга Гусева.

НЛП треньор, психолог, трансформационен коуч, експерт в областта на разкриването на потенциала на човек.