2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Учтивост и директност в отношенията
Веднъж ми разказаха една история: имаше двама влюбени. При тях всичко мина добре и беше добре. Или може би просто им се стори? По един или друг начин те се ожениха и скоро се роди дъщеря. Животът беше премерен и нищо не предвещаваше проблеми. И 15 години по -късно, един делничен ден сутринта, съпругата се обърна към съпруга си и каза следното: „Напускам, защото се влюбих в друг“
Да обичаш означава да чакаш?
Чух тази история от мой приятел. Той по никакъв начин не можеше да разбере защо се е случило и дали наистина няма какво друго да се направи, освен да се раздели - все пак той кроеше планове за старостта си, които ще срещне с вече бившата си съпруга …
И тогава се замислих за раздялата и нейните причини. Когато обичате човек и връзката е свежа, можете не само да пропуснете недостатъците или чертите на партньора си. Човек може да види и да си помисли, че „не винаги ще бъде така“, или „той ще отгатне“, но „тя ще разбере“. И започваме да чакаме. Това може да не се случи веднага. Когато влюбването е силно, ние не мислим твърде много за това, което не ни устройва и за възможните последствия. Но както непознаването на закона не освобождава човек от отговорност, така и липсата на съзнание за важността на нашите нужди в партньорствата не отменя чувството на огорчение от неоправданите очаквания.
Това отчасти е отговорът на въпроса "Къде отива любовта?" Това не става за една нощ. Вече е доказано, че малки неприятни, но често повтарящи се събития причиняват стотици пъти по -голяма вреда от онези емоционални травми, които по -късно помним през целия си живот и определяме за себе си като най -трудните. В този случай е вярно, че животът се състои от малки неща.
Какво излиза?
Ако инвестираме енергията си не в активно укрепване и изграждане на любов - тоест не в конкретни действия, а ИЗКЛЮЧИТЕЛНО в мълчаливи очаквания, които партньорът все още не оправдава по никакъв начин - голямо и светло чувство отива на вторичен план. И тогава той е напълно изчерпан.
Ако не познаете … ще ви кажа!
Как можете да избегнете това?
Първо, ще трябва честно да си отговорите на въпроса: Разказвам ли на партньора си за моите нужди и желания? Често съм чувал твърденията на жените (особено на съветското поколение) за факта, че за да поддържате връзка, „трябва да издържите и да мълчите“. Търпение - много добро качество, което става напълно без значение в случая, когато търпим и чакаме, без да озвучаваме какво точно. Наричам този феномен „чудото на телепатията“. Характерно е за нашите географски ширини и се изразява във фразите: „Той е интелигентен човек и трябва да разбере, че …“, „Показвам му / му с целия си вид, че …“и т.н. Очакваме, че човекът, на когото е адресирано, сам ще се досетя. Това е толкова очевидно за нас! Когато сме тревожни и внимателни един към друг, често можем наистина да предвидим желанията на нашата половинка и да ги изпълним. И в същото време, дори при такава близост, партньорът не винаги може да прочете вашите косвени съобщения или да ги интерпретира по свой начин. В резултат на това сте направили нещо и сте положили усилия, а резултатът излезе нулев, или не този, който бихте искали. Ако прочетете тези редове, се разпознахте - не се отчайвайте. Научете правилата за комуникация!
Следователно -
правило номер 1: започнете да говорите с партньора си за вашите очаквания, желания, стремежи. Повярвайте ми, ако се сервира правилно, ще останете приятно изненадани от резултата!
Ще илюстрирам следващия аспект на здравословното общуване във взаимоотношенията с пример: Представете си, че наистина искате партньорът ви да помага повече в къщата. Казвате: „Толкова съм уморен - почиствах целия ден днес“, или: „Но Серьожа помага на Ленка из къщата!“. В първия случай вашият мъж по принцип може да не гадае за нищо, освен да съжалява за вас, във втория той обикновено ще чуе упрек.
Оказва се, че освен че е важно да се говори за нечии желания, то трябва да се прави честно и открито, по възможност без саркастични забележки, намеци и сарказъм.
Следователно, в случай на оплакване от партньори, че „казвам му / й, но той / тя все още не го прави!“- важно е да се отговори на въпроса: Какво точно казвам?
Така -
Правило № 2: Бъдете директни и отворени относно вашите нужди / очаквания / желания
Е, ако се е натрупал …
Когато напрежението от очакванията е успяло да се натрупа във връзката, прекомерното изискване се превръща в често срещана грешка, когато въпреки това започваме да декларираме нуждите си. И така, без сами да го забележим, вече не питаме, а на практика нареждаме: "Направи го!" (за предпочитане веднага), "Махни!", "Измий!" и т.н. Тази тактика няма да продължи дълго, ако все пак искате да изградите здраво партньорство и недоволството все още ще остане.
Следователно в този случай използвайте
правило номер 3: говорете за чувствата си и направете искането отново: "Липсваш ми. Наистина искам да прекарвам повече време с вас (например поне два дни в седмицата). Ще ми го дадеш ли? " По този начин получавате възможност да получите конкретен отговор на конкретен въпрос. Не забравяйте да попитате от какво се нуждае вашият партньор, за да изпълни вашата заявка.
Ако количеството натрупани неоправдани очаквания и оплаквания вече не ви позволява да дишате, но все пак искате да се опитате да поддържате партньорство и да разберете себе си, не се колебайте да се свържете с психотерапевт. И ако решите да напуснете …
Връщайки се към темата за раздялата
Ще кажа, че ако все пак сте решили да напуснете връзката, тогава освен въпроса "Попитах ли / поисках ли нещо, което партньорът ми не ми е дал?" също си струва да зададете въпроса: "Може ли той / тя да ми даде това, което искам?" Най -честният отговор ще бъде полезен за вземане на окончателно решение.
Случва се връзките да се превърнат в „куфар без дръжка“- ние ги подкрепяме, защото те продължават от дълго време, дадохме много енергия на очакванията, които не са се оправдали, а ние просто се страхуваме. Страшно е, че не е ясно как да живеем, ако се разделим, страшно е, че ще бъдем самотни, а това е кошмар - че партньорът все още може да ти даде това, което е искал през всичките тези години, но не ти ще го дадеш - напускаш го.
Ако сте се уверили, че директно сте изразили желанията си, задайте на партньора си въпрос: от какво точно се нуждае той или тя, за да бъде удовлетворено това желание? В този случай можете:
1. Вземете това, което искате.
2. Започнете преговори по тема, която е важна за вас.
3. Осъзнайте, че за да получите това, което искате, все пак си струва да обмислите възможността за раздяла.
Ако все още имате съмнения, не се колебайте да се свържете със специалистите.
Защо е толкова важно да се говори?
Ако партньорството ви не се получи и сте преминали през раздяла, тогава е важно да знаете, че крахът на връзката, по един или друг начин, зависи не само от вас. Смъртта на една връзка не е присъда за некомпетентност при изграждането на партньорство. Твърде често един от членовете на съюза поема твърде много отговорност за това, което всъщност отговарят и двамата. Партньорството се нарича така, защото отношенията в него са изградени върху паритет (английска част - част) - т.е. отговорността е хармонично разпределена в зависимост от ситуацията. И тъй като хората се разделят, тогава и двамата имаха пръст в това.
Способността да говорите за това, което очаквате от любим човек, обсъждане и съвместно изграждане на планове за бъдещето, като се вземат предвид интересите на двете страни, както и трезвата оценка на плюсовете и минусите са в основата на хармоничното партньорство.
И накрая …
Нашето благосъстояние зависи до голяма степен от нас самите. Израстваме, ставаме по -мъдри, променяме се. Научаваме се да обичаме, да дишаме дълбоко, да живеем. Този процес на развитие е безкраен и никога не е късно да започнете!
Любов и вдъхновение в партньорството!
Препоръчано:
Смъртоносна грижа в отношенията
Нека поговорим за грижата, която може да задуши в съчувствената и грижовна прегръдка. Всеки от нас има своя собствена визия как да се грижи за другите и как да се грижи за нас. И в това отношение имаме много очаквания един от друг. Важното е, че грижата е пряко свързана с границите на всеки от партньорите във връзката.
Чувство на състрадание в отношенията
Болка в една връзка или връзка без болка? Как всъщност се случва в живота? Независимо дали ни харесва или не, болката е чест посетител в почти всяка връзка. Приемането, че и двамата изпитвате болка, е първата стъпка за промяна на вектора на връзката ви от конфронтация към интимност.
„Той е затворен“(случай от практиката за отношенията)
Веднага ще кажа, че работата е извършена в социална панорама (Лукас Деркс), където се разбира, че местоположението на проекциите на външни вътрешни явления показва двустранните им отношения с човек и тяхната промяна (проекции) води до вътрешни промени.
Как да превърнем красавицата в чудовище? Конфликт на учтивост и искреност
Семейство - това е система и като всяка система, семейството има отлични свойства на реинтеграция и самопомощ. Семейство - тя е косвена връзка между социалните норми и процеса на индивидуално развитие. Съответно тази система се влияе както от външни фактори (социални условия), така и от вътрешни (членове на семейството).
Целостта на жената. Контрол или вяра? Учтивост или искреност?
Нашата земя е богата на „силни“жени. Тези жени, които на високи токчета, в бизнес костюм, еротично гасят у дома и спират стадата. Които са отгледани от комсомола или „комсомолските майки“. Които винаги и във всичко са първите и най -добрите, или се стремят да бъдат такива, или мислят, че това е смисълът на живота.
