2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
На пръв поглед може да изглежда, че сливането е интимност в една връзка. Тоест, когато почувствам някакво единство с партньора си, съгласие, сходство (и изглежда, че сме подобни на почти всички!), Струва ми се, че това е истинска интимност, точно това щастие, за което толкова много говорят.
Сливането е наистина приятен процес в определени моменти от връзката. Първоначално бебето се слива с майката и се чувства много добре там. Но постепенно бебето се разделя.
В началния етап на изграждане на взаимоотношения с възрастни също се извършва сливане. Благодарение на него откриваме онези хора, с които се чувстваме добре, с които можем да споделим определени емоции и да бъдем подкрепени.
Но всяка връзка се развива и не може да стои неподвижна. И следващият етап след сливането е етапът на диференциация, тоест когато забелязваме не само прилики, но и разлики помежду си.
В някои отношения да забележите различията помежду си означава да се разделите, да прекъснете връзката.
Но формирането на интимност е възможно само когато етапът на диференциация е преминат и различията между партньорите са се превърнали в стойност в отношенията.
Нека отбележим основните разлики между сливането и близостта (така че те също да се превърнат в стойността на тази статия).
1. При сливането има само „ние“, в близост има „аз“и има „ти“
При сливането е много трудно да се забележи кой от участниците какво иска, за кого и какво е важно. Има местоимение „ние“. „Искаме да се разходим“, „имаме нужда от нов апартамент“, „това се прави за семейството“, „това е нашето желание“.
Разбира се, желанията и нуждите могат да бъдат едни и същи. Но това е възможно да се установи само в случай, когато има възможност да се разделят и сравнят (искате да ходите - да, и аз искам! ). При синтеза е невъзможно да се разделят и сравняват, няма такова умение. Ето защо често е невъзможно да се разбере надеждно кой точно иска да ходи и кой се нуждае от апартамент.
2. При сливането отношенията се изграждат върху взаимна манипулация. В близост - по взаимни споразумения
В сливаща се връзка единственият възможен начин за задоволяване на нуждите е чрез манипулация. „Ако не направиш това, ще умра (да се разболея, да се обеся)!“, „Как не можа да ми измиеш пода!“, „Не виждаш ли колко съм зле, не можеш да отидеш навън с приятелите си сега! наистина ли харесваш тази идиотска кола?! Тоест всеки от участниците се опитва да постигне целта си чрез незаконни действия. Играта на чувствата на партньор е това, с което живеят зависимите двойки. В резултат на различни манипулации на един партньор, вторият развива чувство на съжаление, вина, страх или срам и той „се подчинява“на манипулатора, игнорирайки нуждите му. В отговор той също манипулира, но в различна форма.
В интимността партньорите забелязват и открито си представят нуждите един на друг, в това няма нищо срамно и няма заплаха от прекъсване на отношенията (като „как, не ви харесва този филм?! Това е, нямаме какво да говорим относно! ).
В близост задоволяването на нуждите на един партньор става чрез споразумение с друг. - Направи ми чай, моля те, няма ли да ти е трудно да ми направиш това сега? В този случай отхвърлянето на втория партньор (например, той отива на футбол и вече закъснява) няма да се разглежда като неуважение или тотална неприязън, а ще бъде прието с разбиране.
В близост има и уважение към ценностните системи и мирогледа на другия. Партньорите комуникират помежду си относно собствените си ценностни системи (и поемат отговорност за това), но не изискват тази система да замени ценностната система на другия.
3. Няма място за разлика при сливането. В близост разликата е стойност
В отношенията на сливане е много трудно да се справите с различията един на друг. Разликите се възприемат като нещо страшно, което представлява сериозна заплаха за връзката. „Как ще живея с нея, защото тя не знае да готви (и не иска да учи)?!“, „Защо имам нужда от него сега, защото той не печели много?!“.
В близост различията са ценности, които се възприемат като ресурс."Да, тя не обича да готви, но е красива в леглото и винаги ме пита как се чувствам!" "Да, той не е милионер, но когато го гледам как играе с деца, съм просто щастлив!"
4. Сливането е пристрастяването и ужасът на самотата. Интимността е свобода на избор
Хората, които са свикнали да се сливат през цялото време, се страхуват да останат сами. Страхуват се да не бъдат изоставени, ненужни. Те са много зависими от партньор и поддържането на връзка става по -важно от задоволяването на личните им нужди. Те чувстват, че ако направят нещо добро за партньора си, партньорът ще направи добро за тях. И тогава отказват сами да си направят добро (по -точно, много е неудобно).
5. В близост хората може да са сами
Те са в състояние сами да задоволят нуждите си. В същото време в двойка те са по -топли, по -близки, по -приятни. Следователно, да бъдат в двойка е техен личен избор. И ако изведнъж тази връзка приключи, това няма да бъде заплаха за оцеляването. Да, определено, това може да бъде тъжно събитие. Но доста преносим. В края на краищата може да се изгради близка връзка с друг човек.
Препоръчано:
Гражданският брак не е брак! 7 основни разлики в житейската стратегия
Популярността на така наречените „граждански бракове“нараства всяка година. Гласовете на привържениците на съжителството стават все по -силни. В същото време се увеличава броят на децата с тире в графата „Баща“на Акта за раждане. Между съжителството (граждански брак) и официално регистрирания брак основната разлика не е прословутият печат в паспорта, който уж не решава нищо и не гарантира нищо, а стратегията на поведение във връзката.
8 ключови момента за една здрава двойка
Какво е здрава връзка или здрава любов като двойка? Те включват: Съзнателното желание на двамата партньори да създават и поддържат здрави отношения и помежду си (на първо място, здрави и може би това ще усложни отношенията за известно време, но в бъдеще ще даде здраве).
Между разделяне и сливане: взаимоотношения
Най -често познатата вече дума „раздяла“означава или финансова независимост, или емоционална откъснатост от родителите например. Всъщност разделянето означава отделност, буквално разделяне на различни части от това, което някога е било цяло.
ИЛИ РАЗДЕЛЯНЕ ИЛИ СЛИВАНЕ
Жана * не понася внезапната командировка на гаджето си. Всичко беше толкова добре, тя толкова дълго чакаше точно такава връзка - проста, разбираема и предсказуема, точно такъв мъж, с когото тя ще бъде безопасна и надеждна. И тук това е бизнес пътуване, дошло от нищото.
КЛЮЧОВИ ЗНАКИ НА НИСКА САМОСТОЙНОСТ
КАК МОЖЕТЕ ДА ОПРЕДЕЛИТЕ САМИ НИСКО САМООЦЕНКИ? Ето основните признаци: Навикът да се сравняваш с другите. И не в тяхна полза. Чувство за вина и самосъжаление. Винаги се извинявайте. Каквото и да се случи, струва ви се, че е станало по ваша вина.
