Видове и причини за алчността. Как да се отървем от алчността

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво е алчност? Каква е същността на това понятие? Какви са причините за появата? И какво да правите с алчността, ако ви притеснява?

Алчността е неумерено желание за притежание или потребление. Има и друго определение, което кратко и лаконично обяснява какво е алчността - това е глад, уплашен от страх. Човек някога е имал определена нужда, глад, липса на нещо (например не е ял достатъчно), а сега, когато всичко е наред, има чувството, че всеки момент ресурсът ще стане по -тънък, нещо ще се случи толкова катастрофално, че губи всичко. Ето защо сега ще бъда алчен и ще се държа за всичко, което имам.

Доста често хората „страдат“от алчност, които, дори имайки милиони, все пак внасят всичко в къщата, имат патологична нужда да откраднат нещо. Прост пример - успешните бизнесмени вземат чехли, сапун, шампоани, кърпи, тоалетна хартия и дори цветя от саксия в хотели в Турция.

Алчността не винаги означава пари, тя често възниква от храната или е свързана с емоционалната сфера. Нека поговорим за ситуации, в които се чувствате уверени, че хората около вас очакват да споделите обичайните бонбони, франзели или кок. Тази ситуация се случва в семейства, когато роднините ядат от чиния; някои хора възприемат подобни действия доста болезнено („Имате същото в чинията си!“), дразнят се от поведението на близките. Тук обаче има двоен аспект - усещането за нарушаване на границите в близки отношения и е доста трудно да се разбере къде точно се е случило това.

За емоционалната алчност са характерни фрази - „Дадох му всичко, всичко от себе си! И какво е той за мен ?! Тук много все още е обвързано с факта, че човек, в чиято психика живее алчността, като е споделил чувствата си с друг, очаква, че в замяна определено ще получи нещо. Когато няма чувство на алчност, ние просто споделяме с друг човек (от излишъка от това, което ние самите имаме - знам, че утре ще спечеля повече, ще имам нови емоции и мога да ги споделя отново). Ако се страхуваме, че този ресурс няма да бъде попълнен по никакъв начин, ще запазим всичко за себе си (няма да обичаме, няма да проявяваме нежност, благодарност, обич, похвала, защото в замяна няма да получим нищо, което означава че няма да имаме вътрешен източник за грим).

Парите са като лакмусов тест по отношение на алчността. С други думи, това е, когато алчността се „включва“, за да остави бакшиш на сервитьора, да плати за някои услуги малко повече от обикновено, да купи нещо за себе си (в буквалния смисъл на тази фраза или да купи нещо по -скъпо). Във втория случай е по-скоро автоматична алчност и е насочена изключително към себе си (не давам нещо на себе си, забранявам и т.н.).

Друг доста интересен вид алчност е, че човек се страхува да заплати или дори да плати официалните разходи, които са малко по -високи от средните. Относително казано, той няма да отиде в салон, където оформянето на косата струва 1000 UAH. (със средна цена на тази услуга 300 гривни), вярвайки, че тук той е измамен и се опитва да привлече повече пари. Подобно поведение често се свързва с твърдото убеждение на човек, че всички наоколо искат да го ограбят, а това от своя страна е свързано с проекция (тоест, самият човек няма нищо против да измами някого, да получи пари точно така - всъщност, има такава нужда за всеки от нас, но тя се изразява в различна степен). Прехвърлянето на усещания директно зависи от ранното израстване и липсата на възприемане на себе си като личност, човек просто не се цени - „Аз съм важен само защото имам пари, но поради това всички наоколо искат да ме ограбят….

Каква е разликата между алчност и пестеливост? Много хора си задават този въпрос и се опитват да оправдаят поведението си с изключителна пестеливост („Сега ще похарча всичко и после на какво ще седна? Къде мога да получа парите по -късно?“). Има няколко разлики:

Вътрешен аспект

Вие не сте алчен човек, ако можете да си позволите да купите нещо по -скъпо, да плащате за услуги с лихва, да оставите бакшиш на сервитьора - тоест в определени ситуации проявявате щедрост, но не винаги (тук ще бъда по -щедър, но тук е по -добре да запазите парите - има доста важни фактори, например сервитьорът се държеше неправилно и беше груб).

Материален момент - пестеливостта е свързана с факта, че събирате пари за нещо по -важно и ценно

Относително казано, сега предпочитам да не купувам тази блуза за 30 долара, а да сложа тези пари в касичка (авансово плащане за апартамент и т.н.). Да, сумата е малка, но в крайна сметка по този начин мога да спестя поне 1/1000 от цената на апартамента си! Затова избирам втория вариант, за мен е по -важно да реализирам това желание.

В случая изобщо не става дума за алчност, а за пестеливост. Сега трябва да спестя малко, за да постигна по -важна цел. А алчността е пряко свързана с невъзможността - дърпаш 10 гривни за чай, а ръката ти трепери, всичко вътре се съпротивлява („Не, няма да ти дам нищо! Не искам!“). Това е вътрешно дълбоко чувство, което „не мога да дам“. Ако по принцип нямате някаква забрана за харчене, това не е алчност, а спестяване. Въпреки това, за по -ясно разбиране с какво точно е свързано вашето поведение, трябва да погледнете вътре в себе си и честно да признаете дали имате тази забрана.

Какви са причините за алчността?

Алчността се формира на около 2 годишна възраст, когато детето започва да се отделя добре от света - това съм аз, това е мама или татко, това са нещата на мама, това са нещата на татко, но това са моите. През този период е много важно бебето да развие ясно разбиране, че има свои собствени играчки, с които може да прави каквото си поиска (да изхвърли, да се счупи, да изхвърли и т.н.) - „Това е моята играчка, а аз Правя каквото искам! " Ако родителят изясни по всякакъв възможен начин, че играчката трябва да лежи на „това място“, няма нужда да я счупвате и като цяло сте „ай-ай-ай колко лошо“, защото сте счупили играчка, детето ще има усещане на този фон "Двойно дъно" ("Това е мое, но по някаква причина не мога да се отърва от това нещо!"). В резултат на това възникват алчност и негодувание („Това е мое, но все пак не е мое!“). Като е узрял, човек не иска да споделя нищо свое - не пипайте, няма да ви дам нищо, дори до степента, в която хвърлям тези пари в кофата за боклук!

Следващата причина е, че родителите започват да учат детето да споделя, когато то все още не е готово за това (на 2 -годишна възраст бебето не е особено готово да даде играчката си на друг, освен ако сам не си е играл достатъчно). Способността за споделяне се формира от 3-4 години и само ако никой не принуждава детето да даде нещо свое. Тази възраст се характеризира с изграждане на социален контакт, когато бебето отива на детска градина. Относително казано, ако има 3 ябълки, вероятно ще сподели една. Защо така? Колкото повече нещо има едно дете (например 3-5 ябълки), толкова по-вероятно е то да сподели поне една. На тази възраст бебето трябва да избира през цялото време - да споделя или да не споделя. Посланията на обществото обаче надделяват - споделете играчката си, това дете там също иска да играе. В същото време детето постоянно е преследвано от въпроса: „И така, със сигурност ще бъде върната? Как играе той? Не се ли счупва? Ще бъде ли върнат като непокътнат?"

Ако семейството е голямо, старейшините и по -младите винаги ще имат трудности с щедростта. По -големият винаги е принуден да споделя с по -малкия и детето може да е напълно неподготвено за това, особено ако разликата във възрастта е по -малка от 5 години. Често в големите семейства бебетата нямат нищо свое - нито играчки, нито дрехи (всички носят дрехи едно след друго, а играчките са често срещани). Това отношение също води до алчност в зряла възраст. Тук има и друг важен аспект - детето няма чувство на ситост (достатъчно е играло с играчка, има много неща и т.н.). Когато има усещане „Имам достатъчно от всичко, бих могъл да споделя“, тогава детето има желание да сподели.

Известният британски психоаналитик Мелани Клайн разви теорията за алчността в книгата си „Завист и благодарност. Разследване на несъзнавани източници”. Според нея благодарността е пряко свързана с алчността, това е обратната страна на алчността. Всички психоаналитични теории са обвързани с кърменето (ако детето не е било хранено навреме, майката е имала малко мляко и т.н.) съответно в ранна възраст, тогава детето се втурва към гърдите на майката, като иска да поеме всичко това. Точно така изглежда алчността при възрастните (когато нещо липсва дълго време, тогава искате да се втурнете и да изядете всичко). Сега има голям брой алчни хора и основно това е поколението, израснало по съветско време, когато имаше голям дефицит в много отношения. По правило всичко това води до преяждане, затлъстяване, различни здравословни проблеми, но човек все още не може да се насити, следователно продължава да се влачи вкъщи, да краде, което е лошо. От алчност утрояваме боклуците, натрупани вкъщи - нека да има повече от всичко и ако утре всичко се срине, няма да имам дефицит в нищо!

Що се отнася до алчността към себе си, основната причина за появата й е подобното поведение на майка, баща, баба и дядо, които са били алчни към себе си, изпитват глад или липса на нещо. Съответно, те ни внушиха такъв модел на поведение и отношение към себе си (относително казано, всеки път, когато видите красиво нещо в магазин, баба, която е оцеляла през войната, се „включва“в съзнанието ви - „Не можете да харчите толкова пари за такива дреболии, дете! По -добре иди да си купиш храна - още захар, елда, защото утре няма да има нищо от това. И ако харчиш пари днес, утре няма да остане нищо! ).

Емоционалната алчност е пряко свързана с емоционално скъперническата майчина фигура. Ако майката (или всеки друг член на семейството) е била емоционално студена, не се е замесвала в притесненията ви, не е могла да се оплаква, да плаче, да не се ядосва, да е до нея, тя сякаш е гасила пламъка ви, без да реагира на призив за внимание (мисля, че нарисува рисунка, срещна момиче в детска градина и т.н.). Поради липсата на емоционално включване, любов, грижа, внимание в съда на любовта, имате само няколко капки и всеки път, когато давате част на някого, преизчислявате дивидентите си (паднали - не паднаха и т.н.).

Какво да правя? Задължително - терапия! Психотерапията лекува много, особено емоционалната алчност. Разбира се, възможно е също така да намерите приятел или приятелка, с които имате гранична връзка (в дълбините на съзнанието си осъзнавате, че този човек не е длъжен да ви дава нищо, да споделя нещо, да обича и поддръжка), след това благодарение ще има още. Директно в партньорството има голяма вероятност да влезете в проекцията и да отидете дълбоко в бездънното дъно (условно, вие, като черна дупка, ще бъдете дадени и дадени от партньор, но усещането за насищане никога няма възникнат), така че тук вътре в себе си трябва да се опитате да разберете, че сега „всичко, което се прави, се случва само за мен и никой не изисква нищо в замяна“. По същата причина психотерапията се възприема емоционално по -лесно от човек. Можете да се ядосвате на терапевта в продължение на година, две, пет години, въпреки че той се отнася към вас с топлина и внимание; можете да обезценявате отношението му, но рано или късно ще дойде осъзнаването, че всичко това се прави за вас, а не със злоба.

Ако алчността не е на крайно ниво и не притеснява толкова, намерете област в живота си, където има излишък или поне насищане (и наистина е така!). Това може да бъде източник на енергия (имате много сили, имате време да направите всичко, да се въртите „като катерица в колело“), време (в този случай можете да помогнете, подкрепите, да се грижите за любим човек едно), финанси (този ресурс е доста относителен - за Някой сте беден човек, но за някой сте богат). Ако сте избрали финансов ресурс, опитайте се да култивирате щедростта на душата си чрез благотворителност (дайте на бабата на улицата 5 гривни, но го направете съзнателно).

На една от сесиите клиентът разказа ситуацията как е научила сестра си да споделя - тя събра огромна торба сладкиши, като е прекарала повече от един ден, а може би месец или два, и я занесе на сестра си. В съветските времена сладкишите липсваха, така че момичето беше просто объркано и не знаеше какво да прави с всичко това. Няколко дни тя обмисляше решението си, а след това донесе на клиента бонбони в замяна - сподели тя. Решението беше умишлено и умишлено, никой не я принуждаваше да го направи - човекът даде, защото имаше много. Така че, основната препоръка е да споделите тайно. Тук изобщо не говорим за щедрост от милион, просто разберете сами как дори малка сума пари в портфейла ви ще промени живота ви (гривна, две, пет). Няма начин! Така че, ако искате да развиете щедрост, започнете от малко - отидете и споделете с някого.

Споделянето без да очаквате нищо в замяна е много приятно. Дава усещане за осъзнатост и зрялост. И си позволете поне от време на време да купувате нещо по -скъпо. Започнете от себе си, защото ако сте щедри, можете да споделите с другите, когато се почувствате сити!