2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Какво мога да направя аз лично? Как изглежда животът, който мога да живея? Каква е моята мярка за благополучие и щастие? Какъв е моят „дял“и какво „ми пише“?
И най -важното е цената. Какво ще трябва да платя, ако изведнъж се осмеля да изляза извън границите на разрешеното.
Всичко, което ни се случва, е резултат от нашия избор. не силите на небето, а нашият собствен избор и границите на този избор определят нашата съдба
В малките и в големите неща избираме въз основа на това, което е в нашата картина на света и какво можем да изберем от всичко това.
„Веднъж царят на животните издаде указ, че всяко животно трябва да дойде при него в определеното време, за да стане вечеря за лъва. Вълкът разхожда всички на лист хартия - кой ще дойде в кой ден от седмицата. Стигнах до заека: „Харе, денят ти е петък! Разбрах?" "Разбрах! Възможно ли е да не дойда? " "Мога. Така че, зачеркни заека …"
Добре ли е и?
Ние не забелязваме много от възможностите, предлагани от света, защото те просто не съществуват за нас. За някои има, но за нас - не. Следователно историите за успехи на други хора имат възпитателен лечебен ефект - те показват, че „това също е възможно“. Някой си позволява да живее живот, който дори нямам в моята картина на света. Така хората разширяват разбирането ни за възможното и ние можем поне да погледнем в другата посока, извън нашия коридор.
Е, добре, мечтаехме и това е достатъчно.
Повечето мечти остават там, където трябва да бъдат - във фантазии и мечти, защото някой, разбира се, може да направи това, но определено не аз. Този вид живот не е за мен.
Дете, което мечтае за скъп мотор, знае, че никога няма да го получи - в семейството му няма такива пари. „Сънуването не е вредно“, казва мама и избърсва ръцете си на престилката. Поне мечтай за това! Можете да мечтаете, не можете да имате.
Дете, което често има болки в гърлото, знае, че колкото и вкусен и желан да е сладоледът, не може. Всеки може, но той не може.
Неопределени, но ясни граници на „това, което е възможно за мен“определят границите на избор в действията, в действията - където човек си позволява
И как мога …?
Можете ли да поискате да изключите климатика, ако духа, да пренаредите стола, да изберете най -доброто място? Можете да откажете, ако не ви харесва или трябва да ядете, какво дават? Можете ли да изразите мнението си или трябва да се подчинявате безспорно на властите?
Възможно ли е да искам и да имам това, което моите родители нямат и никога не са имали? Възможно ли е да се направи това, което никой в семейството ни не е правил досега?
Изглежда, разбира се, - да растеш, да се развиваш и да получаваш всичко, което искаш, за радост на себе си и семейството си.
О, не!
заветите на семейството и приетия, обичаен начин на живот не са отменени
Млада двойка с голям парцел всяка година я засажда с картофи. Копаейки, прецеждайки, по -голямата част от реколтата се губи, но те не могат да се откажат от тази годишна програма, защото „земята не трябва да е празна“. Да засадят всичко с тревна трева, те не могат - „това не се приема от хората“. Някой, разбира се, може, но не те. Този вид живот не е за тях.
И вече няма живи родители - тези, които биха могли да се скарат, принудят, убедят да засадят тези картофи. Да, и не е необходимо. Мама и татко не са наоколо, а в главата.
Всички излязохме от семейството си. От поколение на поколение нашето семейство, подобно на река, е проправяло своето течение, то е определяло бреговете и посоката на движение - към какво да се стремим и какво да искаме, колко деца и кога да раждаме, какво образование да получим, какво богатство да имаш, какво е прието и кое не … Как живеят хората, принадлежащи към нашето семейство и нашето семейство.
Всеки щурец познава твоята шестица.
Границите на допустимото за всяко семейство са различни. Някой може да ръководи армията, а някой става ген. директорът на голяма компания се чувства не на място. "Ризата не ми е ушита.."; „Има по -добри кандидати за това място“; - Нещо, което силно замахнах, сякаш не за да скъсам пъпа.„Най -голямото нещо, за което трябваше да мечтая, е апартамент под наем в Челябинск и евтина чужда кола на кредит и току -що го замахнах!“
Не живееше богато и нямаше какво да започне.
И човек се чувства недостоен за такъв живот, сякаш това не е неговият живот. Той няма право да бъде тук, нито по ранг, нито по статус, нито по право на раждане. Той не беше от там и нямаше „такива“в семейството им. Следователно той изгражда живота си така, сякаш е просто гост на този празник на живота - той несъзнателно се опитва да не се задържа в периоди на благосъстояние за дълго време, сякаш има норма на щастие и богатство, измерена лично до него и е абсолютно невъзможно да се пресече.
Познайте мястото си. Не си подавай главата, това не е за нас …
В продължение на няколко поколения членовете на много руски семейства оцеляват благодарение на способността си да се задоволяват с малко и да не стърчат. Тази стратегия за оцеляване беше адекватна на политиката на страната. Цялата система беше насочена към изкореняване на несъгласието и поддържане на хората в ред. Да проявяваш инициатива и енергична активност не беше нещо, което не беше прието, а смъртоносно. Във всеки момент човек може да греши в закона - „предател“и „враг на народа“. Всяко семейство има спомен за трудни, травматични събития, през които са преминали членовете на семейството, и за това, което се случва с онези, които смеят дори да мислят по различен начин. И дори тези събития никога да не са говорени на глас, споменът за тях като свидетелство за бъдещето се съхранява в несъзнаваното на семейната система. Всеки член на семейството „гръбначен мозък“усеща какво се случва с онези, които се осмеляват да надхвърлят разрешеното.
Бъдете верни на заветите на вашето семейство.
да останеш верен на семейството означава несъзнателно или съзнателно да направиш същия избор като баба и майка, дядо и баща
…”Изберете мил, гъвкав човек за свой съпруг. Бъдете главата на семейството и сами дръпнете съпруга и децата си, както направих аз."
…”Намерете човек, който да роди деца от него, но да живеете с него беше невъзможно. И останете себе си с две деца горди и самодостатъчни, като всички жени в нашето семейство."
…”Намери си жена като наказание, което да страдаш като мен. И не се опитвай да бъдеш щастлив с нея!"
… „Избери за себе си болест, същата, каквато аз избрах, тогава ще докажеш, че наистина си ми дъщеря.“
…”Служи на хората. Жертвайте всички себе си. И тогава може би ще достигнете нашето величие с баща ми. Може би тогава можем да ви приемем като достойно продължение на нашия вид."
смелостта да излезеш извън семейната картина на света е като излизане в космоса
Излетете от родната вселена, където никой не е стъпвал преди вас. Станете пионер. И по този начин да разширите възможностите за цялото си семейство. От този момент нататък те също ще бъдат „разрешени“.)
но смелостта не преминава без следа - трябва да платите за правото да живеете различен живот
Плащането за щастие.
В страна, където 8 милиона души са умрели от глад, а 26 милиона не са се върнали от войната, не е обичайно да показвате щастието си.
Всяка семейна история има свои собствени следи от тези огромни трагедии. Повечето от оцелелите са били длъжници на тези, които са умрели или са умрели от глад. И този дълг може да бъде изплатен само с живота ви. Да се давам малко по малко, като да правя една операция след друга, както правеше моята баба.
често радостта, щастието, нежността, привързаността към обикновените неща и може би благосъстоянието и просперитетът са забранени в семейството
Корените на тази забрана се крият в семейната история. И във всяко семейство те са различни.
Всеки, който нарушава тази забрана доброволно, но несъзнателно, може да плати не само за щастието, но дори и за мислите за него.
В някои семейства е обичайно да плащате със собственото си тяло.
„Всяка година, след 20 -те ми години, не можех да преживея нито един празник, за да не се разболея. Когато се родиха децата, веднага щом поканихме гости, едно от децата се разболя тежко. След известно време спряхме да каним гости в къщата. Всяка годишнина, гости или приятно събитие, например дългоочаквано пътуване в чужбина - разболявам се, дотолкова, че с операцията. Трябва да отложите всичко - да си направите операция, да дойдете на себе си и да опитате да отидете отново. Наскоро дъщеря ми се събра с децата си на море, за първи път на красиво, скъпо място - така че деня преди пътуването й през нощта трябваше да извикам линейка - сърдечен удар. (Историята на жена на 60 години.)
Някой избира по -лесен начин - плаща с пари и собствени емоционални ресурси.
„Отначало изчезна от леглата, засади розови храсти и чак тогава се приготви за бала.“
Често по -успешният роднина поема неизказано задължение да дърпа или издържа цялото си семейство. И семейството приема това състояние на нещата за даденост.
И тогава може да се случи млада жена да дърпа дълго време неработещи по -големи брат и майка или да издържа изпиваща сестра или напълно да осигури всички капризи на родителите си, които живеят за нейна сметка. Сякаш се опитваше да изплати на семейството си правото си да живее по -добър живот от тях.
Да бъдеш свързан с някого и преди всичко със семейството си е една от мета нуждите на човек. Чувството за принадлежност към едно семейство ни принуждава да останем ангажирани с избора, който семейството е направило преди нас. Така че често не се допускаме в друг живот от солидарност с нашата майка или баща, баба или дядо.
Продължавайте на вълната.
Не само чувството за вина пред семейството ни ни дърпа назад, но и страхът.
защото нямаме умение да живеем така. така да работиш, така да си почиваш, така да градиш живота си. във всеки един момент средата може да е по -малко подкрепяща, а осъзнаването парализира: "Боже, не мога да плувам!"
И тялото започва да потъва в паника. Метафорично - по въпроси, които бяха успешно решени вчера; физически - да се разболееш, да се соматизираш, да заспиш, да се скриеш, да забравиш за срещите, да се отдръпнеш, да се свиеш на топка и да кажеш: „Остави ме, ще умра тук..“
И дори да се удави в реалността.
Ще ви разкажа скорошен случай за жена, която за пръв път отиде на море без съпруга си и неочаквано откри, че много се страхува от удавяне. Преди това съпругът й винаги беше там и теоретично тя можеше да го извика за помощ, ако изведнъж спре да достига с крака до дъното. И той щеше да я спаси, където и да беше в този момент и в каквато и посока да погледне.)
Околната среда вече не е подкрепяща, позната и условно безопасна - и страхът напълно блокира мозъка.
Отне поне седмица за всякакви трикове - по някакъв начин плуване в дълбокия басейн на хотела с огромен надуваем пръстен и постоянен нервен контрол върху краката на морското дъно. Докато един ден не я "пуснаха" и тя си спомни, че може да плува перфектно. Току -що се сетих. Винаги е плувала на всички морски пътувания и се справяше добре. И от този момент тя започна да плува сама, напомняйки си, че е в състояние да се облегне на себе си и да не се удави.
всички граници са в главата. светът е отворен за всички възможности. ако искаш - върви, вземи го, направи го
ние изграждаме свои собствени коридори и пишем скриптове
Препоръчано:
Собственият ви живот или щафета от детството ви? Правото на вашия живот или как да избягате от плен на чужди скриптове
Ние самите като възрастни и успешни хора вземаме решения сами? Защо понякога се улавяме да си мислим: „Сега говоря като майка си“? Или в един момент разбираме, че синът повтаря съдбата на дядо си и така по някаква причина се установява в семейството … Житейски сценарии и предписания на родителите - какво влияние оказват те върху нашата съдба?
Тя сама го измисли, беше обидена
Е, всичко започна банално. С вътрешно дразнене. Ксюша изпитваше такова раздразнение всеки път, когато излизаше от банята. Голямо огледало я отразяваше, някога издълбана фигура с такава сега грозна ролка, точно на мястото, където трябва да е кръста .
КАК ДА ЖИВЕЕТЕ СОБСТВЕНИЯ СИ ЖИВОТ, А НЕ ДРУГ ЖИВОТ или за ИСТИНСКИ И ОПРЕДЕЛЕНИ ЦЕННОСТИ
В нашето общество има ясно определени модели и правила, по които „трябва“да живеете и които „трябва“да спазвате. От детството ни казват какви трябва да бъдем, когато пораснем, те често решават какво да правим, кой университет да постъпим, какъв избраник виждат до нас, има общоприета възраст, на която е “право “да имаш деца и това също до известна степен е задължение - направи кариера, има семейство и деца.
Татко, който вече няма нужда от мен
ТАТО, НЯМАМ НИКАКВА ОЩЕ И как заплашва изоставените деца в зряла възраст. И така, какво е това? Чувства на изоставяне, безполезност или предателство? И няма значение …. Важното е, че това пораснало дете винаги ще чувства липса на нещо.
СЕМЕЕН ЖИВОТ. 6 ОСНОВНИ СЦЕНАРИИ ЗА СЕМЕЙНИЯ ЖИВОТ ОТ ФАМИЛЕН ПСИХОЛОГ
Семеен живот. Както можете да видите, семейните психолози не могат фундаментално да разрешат ситуацията с развода. Но въпреки това, тъй като ние, семейните психолози, все още съществуваме, трябва поне по някакъв начин да помогнем на мъже и жени, съпрузи и съпруги, техните деца и роднини.
