Сексуално (не) желание в дългосрочна връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако сексуалното желание изчезне в дългосрочна връзка: винаги ли ще бъде така или може ли да се помогне? Наскоро основателят на Училището за сексуална терапия в гещалтския подход (ESOG, Париж) Брижит Мартел и Жан Франсоа Жерве проведоха интересен семинар в Киев. Имаше някои добри новини, които искам да споделя.

Когато в двойка се установи липса на сексуално желание, може да възникне съблазнителна идея, че тя е в партньора: той е този, който се е развалил, самият той е виновен, заради него проблемите. Подобни очаквания звучат в кабинета на психолога не само във връзка с темата за сексуалността. „Искам той да печели повече“, „Искам тя да е твърде тежка за мозъка ми“, с други думи: искам да се промениш. Но ние разбираме, че е невъзможно да се смени друг човек, той не е пуловер, който може да се разхлаби и превърже, като се вземат предвид модните тенденции

Човек може да се оплаче, че предишната страст е изчезнала. Или можете да опитате да възстановите желанието днес. И ако решите да останете в тази връзка и не сте готови да се откажете от секса, какъв ще бъде вашият принос към удовлетворяващия и радостен сексуален живот?

За да се осъзнаят мащабите на катастрофата и да се установи, че например това не е катастрофа, а преодолима трудност, е важно да се прави разлика между:

* Сексуален интерес - когато не е, това означава, че темата за секса не ме интересува по принцип. 100% от читателите на тази статия имат сексуален интерес.

* Сексуално желание - посещават ме мисли за секс, мисля за себе си като участник в полов акт или поне за прелюдия, считам партньора си за привлекателен или не сексуално привлекателен.

* Сексуална възбуда - характерни промени, които настъпват в тялото, когато то е готово за полов акт.

Съответно, "Вече не се интересувам от секс" всъщност това може да означава различни неща:

* Присъединих се към асексуалното движение и при никакви обстоятелства няма да се интересувам от секс

* Мисля за секс, но тези мисли вече не са насочени към партньора ми

* Искам секс с партньора си, но имам физически затруднения при осъществяването на желанието

* вашата версия, която ще формулирате с помощта на психотерапевт. Или сами, защото сте човек с воля, който сам ще разбере и няма да се страхува да се изправи пред истината

… и това води до трудности в сексуалния живот на нашата двойка, които искаме да преодолеем (защото ако тази конзола я няма, няма с какво да работим)

В един случай трябва да посетите лекар, да разберете състоянието на хормоналната система, да проведете медицински прегледи (това обикновено е полезно да правите от време на време) и да получите необходимото лечение. Това е изпълнено с психотерапия за лечение на воднянка на тестисите или гуша на щитовидната жлеза.

Ако човек е соматично здрав, но не иска / не иска секс с партньор, но рядко / брачен дълг се е превърнал в дълг и дългът расте? Важно е, разбира се, да си отговорите: има ли стойност да продължите връзката? И ако е така, френските сексолози препоръчват следното:

1. Признайте, че не всеки цикъл на сексуален контакт трябва да бъде завършен и си позволете да желаете

Поведението в сексуалния живот, както във всяка друга област на живота, се определя от много нагласи. Нещо, което избрах нарочно, копирайки най -популярния съученик сред момчетата, нещо, което ми беше казано от реклама за дантелено бельо, водни матраци, клипове на Дорн или Олег Винник. А някои от правилата и техните (всъщност не особено собствени) решения относно секса хората дори не осъзнават. „Мъжете просто се нуждаят от това“, „можете да бъдете желани само до 30 години; 55 килограма; с размер 75С или 22 см; доход от $ 10,000 , - добавете вашата опция. Имаше и особено прекрасно „Ако една жена пуши, тогава тя няма да откаже секс на никого“(в оригинала звучеше малко по -остро).

Как нагласите могат да повлияят на липсата на желание в брака? Много популярно, независимо от пола, и несъзнателно отношение звучи така: „сексуалната възбуда трябва да завърши със сексуален контакт“. Това е като сексуален цикъл:

интерес желание вълнение плато (полов акт) оргазъм релаксация

(Цикъл на Ш. Гелман)

трябва да бъде завършен - и тогава правя всичко правилно, сексуалният ми живот е успешен. Но ако погледнем дефиницията на сексуалното здраве, тя звучи така: доброто сексуално здраве означава да можете да завършите цикъл по желание и да можете да го прекъснете по желание. Втората част на фразата е много важна: трудностите с желанието могат да дойдат от убеждението, че ако го изпитам, тогава няма да мога да спра.

Сега си представете, ако една двойка има стойността на моногамна връзка, вярност и в същото време - неосъзнатото отношение, описано по -горе - човек просто ще блокира сексуалните импулси, не оставяйки шанс за желание да дойде. „Не искам моят партньор / партньор да иска / иска други хора“също често се излъчва на съпруга. Но трикът е, че не можете да спрете да искате другите, а да продължите да искате партньор чрез волеви усилия. Можете изобщо да се опитате да спрете да искате. И ще свърши работа! Но едва ли ще ви хареса … И ако си позволите да искате и да можете да прекъснете сексуалния цикъл, има шанс да реабилитирате желанието в двойка.

2. Изразявайте агресия без манипулация

Двойките се карат, партньорите периодично се нараняват, това е реалност. Когато става скучно в една връзка, понякога това означава, че скуката крие някакво съвсем различно състояние, което по някаква причина е по -добре да не се признава. Понякога работи така: блокирам сексуалното си желание, защото съм много обиден от теб. Моето „няма желание“= „Толкова съм обиден от вас, че няма да получите желанието ми, колкото и да се опитвате.“Използвам оръжие, което ми позволява да бъда агресивен, но не нося отговорност за него. Опитайте се да намерите начин да подредите нещата директно.

3. За възстановяване на телесната свобода и внимание към тялото

Желанието може да бъде блокирано телесно. Мускулен панцир от всяка локализация: в таза, краката, гърба. Блокирането на сексуалните импулси може да възникне дори на ниво дишане. Заседналият начин на живот, наранявания, невъзможността да се отпусне тялото, „отпечатано“в стрес, водят до спиране на телесните движения, свързани със сексуалното удоволствие. Най -хубавото е, че това, което ви се струва не толкова полезно, колкото привлекателно, ще помогне: милонги и бачата, дискотеки при Олег Винник или танци на бар с дантелено бельо, инсталиране на пилон у дома или закупуване на същото легло с воден матрак - всичко това което връща чувствителността на тялото. Може да е достатъчно просто да започнете да спите и да се храните вкусно.

4. Да фантазираш и автоеротичен

В психотерапията по въпроси, свързани със сексуалността, голямо внимание се отделя на развитието на способността за фантазиране. „Укротяването“на желанието и еротичното въображение, превръщането му в „послушно“и способно да осигури удовлетворяващ сексуален живот е умението за справяне с вътрешната ерогенна зона, например, когато външната стимулация не е достатъчна. Понякога желанието може да дойде и да се засили още в процеса на сексуална среща. Като ядене на апетит. Еротични игри, автоеротизация, обръщане към партньор с вашите фантазии - всичко това са умишлени усилия, които помагат. Хората често не смеят да говорят по двойки за своите желания. Можете да изберете какви фантазии да споделите с партньора си и какво да запазите за себе си. Има мнение, че другият трябва да отгатне какво искам, когато не информирам за това по никакъв начин. Понякога дори се смята за най -висшето проявление на любовта.

Взаимното разбиране и съвпадение без думи е, разбира се, голям късмет и удоволствие. Но ако това е задължение, е по-вероятно майката да бебето в предречевия период, а не възрастни, които искат секс помежду си. И ако не спорите веднага с тази идея, тогава можете да схванете същността на фразата: "няма лоши любовници, има партньори, които" лошо "насочват." Освен това, ако има увереност, че знам всичко за партньора си, може би е по -добре да предположим, че знам малко за моя партньор? И тогава може да се появи новост. В Другия, дори и най -познатия, има неизвестно, което може да бъде открито. Освен когато не искам да видя.