НИВА НА КОМУНИКАЦИЯ - ОТ ФОРМАЛНОСТТА ДО ИНТИМИТЪТ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Срещаме се, общуваме … Някакъв вид отношения се подобряват и стават дългосрочни и стабилни. Някои от тях се разпадат. Има отношения, които в крайна сметка се превръщат в празна формалност, въпреки че се поддържат. А има и такива, когато много бихме искали да ги запазим или дори да ги прехвърлим на друго ниво - но по някаква причина не се получава …

В някои отношения можем да правим много глупави неща и да правим много грешки - но те се задържат и все още се радват един на друг. И някъде изобщо нямаше лудост. И те умират … Има приятели, с които не съм се виждал от година -две -три, но когато ги срещнеш, сякаш разговорът приключи вчера. И има хора, с които всеки път започваш разговор, сякаш е минала цяла вечност от последния момент. Тук можем да говорим за някои нива, на които се развива комуникацията.

Прекрасният психотерапевт Д. Бужентал, говорейки за установяването на доверчиви отношения, начерта точно такава проста диаграма.

В самия център той постави интимност - видът комуникация, към която съзнателно или несъзнателно се стремим почти всички ние. Понякога успяваме да уловим този момент на интимност, който бързо изчезва в ежедневната суматоха. Някои никога не са изпитвали наистина интимна комуникация. Д. Бужентал обясни, че това се случва, защото за да се постигне усещане за интимност в общуването с друг човек, трябва да се преодолеят още 4 нива, или кръгове на общуване.

1. Официална комуникация

Този вид комуникация, който използваме, когато се срещаме, когато искаме да впечатлим човек с нашите социални характеристики (например „началник на отдела за управление на отдела за взаимоотношения на отделите“). Двама души се срещат и общуват с две маски, два социални образа. Според Д. Бужентал, ключовият признак на формалното ниво на комуникация е, че човек се стреми да се контролира напълно, така че не дай Боже да не изпари твърде много или да бъде в глупава ситуация. Мнозина са запознати с неудобството на стартиращите компании. Например четирима непознати се срещнаха в купе на вагон - и през цялото пътуване те не размениха десет думи помежду си. Те всъщност комуникират така или иначе, но невербално и формално …

- Здравейте. Името ми е Анна.

- Аз - Виктор. Какво правиш?

- Аз съм заместник -директор по продажбите във фирмата.

- О! А аз съм … товарач.

2. Поддържане на контакт

Това също е доста сдържана комуникация и я провеждаме с хора, които виждаме постоянно, но по лични въпроси. Неудобно е да минеш покрай приятел и да не кажеш „Здравей, как си!“Ние сме по -малко загрижени за нашия имидж тук, отколкото на формално ниво, но връзката все още е безлична. Ритуални фрази („Е, днес е горещо!“, „Как си?“И няма желание за тях. „Харесвания“или оценки в социалните мрежи - от същата опера.

- Здравей Андрю! Как си?

- Глоба! Как е семейството?

- Чудесно, изпратих децата в лагера.

- Ах, щастлив човек! Хайде! Ще се видим някой път.

Това „ще се видим някога“изобщо не означава, че наистина ще се видим. Той просто обозначава важността на един събеседник за друг. Дори и в много отношения да е символично. Не претендира да е на по -високо ниво на поддържане на контакт.

3. Стандартна комуникация

"Стандарт е дума, която означава обикновена или очаквана." Стандартната комуникация е баланс между грижата за собствения си имидж и участието в изразяването на собствените си чувства и разбирането на другия човек. Всъщност на това ниво общуваме с повечето от нашите приятели и познати, с роднини. Знаем какво да очакваме от тях, имаме общи шеги и теми за разговор. Ако изведнъж някой от обкръжението ни внезапно започне да се държи извън кутията, тогава най -вероятно ще се тревожим. „Днес сте някак си различни“- тоест не отговаря на обичайното, очакваното …

Има обаче един улов в стандартната комуникация. Факт е, че подобно на първите два вида комуникация, това не предполага истинска дълбочина. Личните проблеми ще бъдат обсъждани по същия начин като множество други - както обикновено, между времената. Ще бъдат дадени съвети и утеха, които понякога вече са на ръба. „Да, всичко е наред“, „дръпнете се“, „каквото и да се прави, всичко е към по -добро“, „нощта ще отмине, ще дойде ясно утро“, „животът вече има черни, а сега бели ивици, и така нататък. Понякога тези думи са достатъчни, но когато сърцето е наистина твърдо, те по -скоро ще дразнят - като всичко стандартно и клиширано в нестандартни ситуации. Точно както в истински любяща връзка, стандартът може да бъде вреден.

Стандартното ниво на комуникация е донякъде парадоксално. От една страна, тя ви позволява да се чувствате принадлежащи към други хора, да избягвате чувството на самота, но, от друга страна, изобилието от такава комуникация води до усещане за „самота в тълпата“, когато човек казва, че "има много познати, но няма приятели." Тази фраза изразява желанието за интимна, възможно най -близка комуникация. Интимността обаче е трудно постижима, защото, за да преминете към интимно ниво на комуникация, неизбежно трябва да преминете през друг кръг - кръга на „критичното“или „кризисното“общуване.

4. Кризисното ниво на комуникация

Криза е всяка ситуация на големи промени и няма значение - за добро или за лошо. Критичната комуникация е комуникация, след която се променя както възприятието ми за друг човек, така и за себе си. След това няма да мога да възприема човека както преди. Тук се крие заплахата - тъй като не е ясно дали процесът ще върви към по -добро или към по -лошо … Най -яркият пример за критично ниво е декларацията за любов, когато изобщо не сте сигурни във взаимното чувства. Тъй като това означава да преминете границата: няма да общувате както преди. Младежът и момичето бяха приятели и сега младежът започна да изпитва далеч от приятелски чувства към момичето. Но засега той запазва външния вид, че „няма нищо подобно“, че „ние сме само приятели“. Тези. тя все още се държи на нивото на стандартния стил на комуникация, възприет в техните отношения. „И ако призная, и няма да има взаимност?“… Разбира се, след това можете да продължите да се преструвате, че „ние сме просто приятели“, но това ще бъде илюзия, поддържана с цел запазване на връзката. И комуникацията може дори да не стане стандартна, а „поддържане на контакт“.

Всеки откровен разговор, когато става въпрос за истински чувства, когато маските са свалени и се говори за това, за което не са говорили директно, за това, което са избягвали да споменават - това е форма на комуникация в криза. Той и тя могат да играят ролите на приятели, съпруг и съпруга, влюбена двойка, като същевременно изпитват напълно различни чувства. Неизказано чувство, значима фигура в тази връзка, все още ще постави много напрежение в отношенията им, докато не се прояви. Тежестта на ситуацията е, че никой не може да гарантира какъв ще бъде резултатът. Яснотата е това, към което се стремим, но тя може да бъде разрушителна яснота.

Повечето примери за нивото на криза могат да бъдат намерени в отношенията между мъжете и жените. Говорете за предателство; вземане на решения за развод; предложение за брак; новини за бременност и така нататък. Но можете да дадете други примери: разговор с шефа, последван от уволнение; криза на вярата и промяна в предишни, утвърдени възгледи; разочарование в човек или обратно, придобиване на вяра в него. Ако вземем скандал и кавга, тогава те може да не са непременно на ниво криза. Ако скандалите са познати на едно семейство и по никакъв начин не влияят на взаимното възприемане, то това е част от ежедневната, стандартна комуникация. Сравнете обикновената ежедневна кавга с разбиване на чинии и последващ насилствен секс със състоянието на бащата, който разбрал, че синът му е наркоман и че съпругата му, като знае това, скрила тази информация от него и дори помогнала на сина си (на "жалост") с пари и т.н. Това е истинското ниво на криза: това е и срутеното доверие в сина и съпругата; криза на вярата в себе си като баща; разрушаване на обичайната и всъщност илюзорна картина на семейното благополучие (изразена във фразата „нормално семейство“).

Но само като преодолеем кризисното ниво, можем за първи път да установим наистина интимна връзка с друг човек. Във време на криза изобщо не се интересуваме от собствения си образ; ние изразяваме истинските си чувства и емоции, които често са сериозно в противоречие с образа, който се е развил в нас самите и в нашите близки. Интимността е възможна именно с истински емоции. Кризата отваря достъп до тях.

Не си струва да представяме кризисното ниво на комуникация като задължително катастрофално преживяване, разрушаване на всички основи. Но неудобството, срамът, страхът, вълнението, срамът, изпитвани, когато говорите за неща, които са наистина важни за вас, също показват кризисно ниво на комуникация. Представяте се без маска, без защитна броня.

5. Интимно ниво на комуникация

Интимността не е равна на сексуалността, тази дума означава възможността за максимална откритост, откровеност и емоционалност. Сексът може да бъде формален (проституция), и средство за поддържане на контакт („брачен дълг“), и стандартна форма на комуникация (нормален, рутинен секс), и криза (сексуално насилие; първи сексуален контакт с емоционално значим човек). Сексът става интимен само когато се установи интимност между хора извън леглото. Честото объркване на сексуалните преживявания и интимността води до факта, че когато страстта си тръгне, тогава напълно непознати се оказват един до друг. Според един мъж: „След случаен секс често се чувствам неудобно и се опитвам или да напусна себе си, или по някакъв начин да се отърва от напълно извънземна жена, която изглеждаше най -желаната и близка преди час“.

Интимността понякога се изразява във факта, че можем да мълчим заедно заедно. Не е болезнено да търсим теми за разговор или да се чувстваме отчуждени един от друг, ако мълчим. И само да усетите присъствието на любим човек наблизо е достатъчно.

Интимността може да бъде само взаимна. Винаги приема уязвимост, защото разкривайки се пред друг, човек изоставя обичайните си социални маски и роли. Невъзможно е да общувате на интимно ниво, ако единият е готов за саморазкриване, а другият не. Този друг ще се затвори, страхувайте се от откровеността на някой друг. И е трудно да го обвиня за това. Интимността не може да се поддържа през цялото време - това е твърде много емоционален стрес. Но след като веднъж сме преживели интимност с друг човек, ние, връщайки се към стандартното ниво на комуникация, можем да се върнем отново към него и вече - без криза, тъй като взаимното възприятие вече е променено. Споменът за интимността, преживяна някога с този човек, може да доведе до факта, че след като се срещнем след дълго време, понякога дори години, можем да си кажем „здравей“като стари приятели, които не са се разделяли дълго време..