Съзависимост и контразависимост. Противозависимост във взаимоотношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Защо противозависим човек в началото на една връзка се държи като съзависим, показвайки своите характерни черти?

Каква е същността на тази ситуация? Срещате човек, той участва изцяло във връзката ви, като им дава цялото си свободно време и напълно себе си - постоянни срещи и разходки, интензивна кореспонденция в мигновени съобщения, съвместни планове. Това е един от отличителните белези на взаимозависима връзка. След това в един момент човекът се „слива“, прекъсвайки всички контакти и в най -добрия случай понякога се появява в живота ви или изчезва напълно за дълго време. След известно време той се връща, продължавайки да изгражда отношения по вече познатия сценарий - постоянно там, кореспонденция, мис, любов, не може да живее и т.н. Като цяло това е доста стандартно поведение на противозависим човек. Остава обаче необяснимо чувство за двойственост - от една страна, противозависимо поведение, а от друга, съвместно поведение.

Защо се случва това? Въпросът е, че същността на противозависимото и съзависимото поведение е една и съща - пристрастяване! Това е емоционална зависимост, провал на ниво привързаност. И този провал се случва по приблизително същия начин - както при зависим човек, така и при противозависим човек. Единствената разлика е, че един зависим човек не се чувства без другия, затова се хваща за партньор (не може да се храни, да вижда цветовете на живота и наистина - няма на какво да се наслаждава в живота, ако няма друг наблизо). Често такива хора дори се събуждат безжизнени, ако трябва да заспят сами.

По отношение на противозависимата личност, малко по -различна картина на света. Противозависим човек е човек, който зависи от своята независимост. Относително казано, той има толкова огромна любов към свободата си (зависима и болезнена), че отношенията за такъв човек са просто непоносими, причиняват неудобства, болка и някакъв вид отхвърляне. Това пречи както на личния му живот, така и на вътрешния.

Как са формирани и двата героя? Основата тук е обща - липсата на доста силна емоционална връзка с майката, условно - точкова привързаност, когато майката си тръгна за дълго време, а детето не разбираше дали изобщо ще се върне. По принцип това е липса на емоционален контакт от страна на майката. Например, в детството човек е имал бавачка и майка му е била включена в живота му само за час на ден, но тя няма емоционална травма в зоната на привързаност (определено имаше провал, но не толкова дълбоко, ситуацията може да бъде коригирана само за няколко сесии). И така, въпросът за емоционалния контакт с майката е от основно и важно значение тук. Майка ми забеляза ли нуждите ми? Обърнахте ли внимание на промените в изражението ми? Видяхте ли, че не ми харесва това, не искам това (не искам да ям това, не искам да нося това), но искам това - купете ми го, моля! Чу ли ме? Преговарял ли си с мен?

Съзависимостта се формира малко по -рано от контразависимостта - приблизително на възраст от година и половина, когато детето трябваше да се отдели от майка си по -рано, отколкото беше готово за това (те го заведоха в детската градина или започнаха да ги дават на баба си повече често и т.н.). Съответно, бебето започна да се вижда с майка си много по -рядко, което беше много критично за него и в резултат на това остана дълбока вътрешна нужда: „Мамо, не си тръгвай, моля те, нека те прегърна“. Това е картина, когато едно дете се вкопчва в крака на майката и със сълзи пита: „Мамо! Не си отивай! Подобна ситуация е запечатана в психиката, като начин на привързаност и в зряла възраст.

Каква е разликата между контразависимостта? Противозависимият характер се формира въз основа на прекомерната ангажираност на фигурата на майката - тъжната свръхзащита, свръхвключването на майката, но не в емоционалния живот на детето, а по -скоро във функционалния (поставете шапка); яжте още повече, иначе сте яли много малко; не сте носили ботуши; не ви е студено и т.н.). Относително казано, майката знае за детето от какво точно се нуждае. Най -важният аспект е грубо нарушение на емоционалните граници на детето (не му е позволено да бъде сам със себе си, въпреки че наистина иска).

Всъщност в коя зона ще отиде детето - съзависимост или контразависимост - при липса на важни фактори на емоционална връзка с майката и недостатъчно сливане с нея в по -ранна възраст, зависи от структурата на психиката на детето, с която е родено (човек може да бъде чувствителен от раждането и може би с по -дебела кожа). Като се има предвид по -чувствително и уязвимо дете и съответно подобно силно нарушаване на границите от страна на родителите или хората, които са го отгледали, той е по -вероятно да изпадне в противозависимост.

Така че, ако е имало прекомерно нарушаване на границите от страна на родителските фигури, детето не е било допуснато да се пенсионира, израствайки, то ще избере позицията на самота, тъй като за него връзката е прекомерно напрежение, някаква болка, необходимостта да се включи там, където той не се интересува да бъде. Неговата емоционална сфера не е включена в тази зона, защото те не са били включени в нея директно в детството.

Противозависимият тип може да се формира дори и да има неразбираеми отношения между възрастните в семейството. Например, мама и татко постоянно подреждат отношенията, скандалите, насилията и побоите, а детето се включва в това („Татко, не удряй мама!“, „Мамо, остави татко на мира!“), Всеки път избирайки между родителите. В този случай за него връзката се превърна в напрежение от такова ниво, че мускулите се разклащат, защото психиката на децата е много малка и той трябва да съдържа огромно напрежение в семейството. Друг вариант са кавги между татко и свекърва или майка и свекърва и всички тези разправия винаги са се случвали пред детето. Възможно е да има различна ситуация - детето не е видяло нищо, но майката, бащата или друг близък до сърцето му се оплака, използвайки бебето като „контейнер“(„Вашата майка или баща са такива …“). В резултат на това детето, еднакво обичащо всички, се разделя в съзнанието си, като същевременно изпитва огромен стрес и се опитва да запази психиката си, за да не изпадне в психоза. Впоследствие, докато пораснат, този човек ще види връзката като твърде стресираща. Освен това той може автоматично да се включи в проблемите на партньора си, да започне да ги решава, като получава много стрес от това.

Въпреки това, в същото време противоречивият човек все още има инстинктивна нужда от сливане, топъл емоционален контакт и сигурна привързаност. С възрастта цялата ни човешка същност все пак ще ни привлече към други хора, защото всички хора са социални същества. Ето защо такъв човек лудо и искрено иска да има връзка, той отива при тях, срещайки се с партньор, с когото се слива, но вътрешният конфликт не му позволява да постави граници във времето.

Американският психолог Бери Уайнхолд има книги за контразависимост и съзависимост - "Бягство от интимността" и "Освобождаване от съзависимостта", съответно. " По-добре е да ги четете по едно и също време, защото доста често отвън изглежда, че човекът е противозависим, но вътре той се изживява като съзависим (и обратно).

Както съзависимите, така и противоречивите индивиди имат и други зависимости освен емоционалните (например алкохол, наркотици, хапчета, диета, спорт, работа, адреналинова зависимост). Ако човек се занимава със спорт повече от три пъти седмично, това вече е пристрастяване (изключението е професионалният спорт) и има силно нарушение в зоната на психиката (относително казано, без физическо натоварване, човек не се чувства добре, и депресията постоянно преобладава в настроението). Всяка зависимост предполага факта, че човек няма граници, няма чувствителност към себе си (когато има достатъчно, а когато не), с други думи, човек не знае как да изпитва отвращение към прекомерност (това е като "бюфет" когато в един момент всичко предложено се изяде, а след това лошо и болно). Съответно той се слива във връзка, „изяжда“всичко, което му се предлага (време, емоции, преживявания, събития, разходки, любовни моркови), отровява се и си тръгва, без да разбира защо изведнъж се е почувствал зле. Друг важен момент в контекста на този проблем е страхът да бъде погълнат от партньор. Изпитвайки паническо състояние на тревожност, човек изключва други чувства и отвращение към прекомерността възниква едва когато „всичко изядено започва да пада от устата“. По правило това води до факта, че хората се губят малко, след това се успокояват, отвращението постепенно изчезва и те могат отново да се върнат към връзката.

Така че, човек не може да се ограничава и спира, а това е пряко свързано с ранните отношения с майката. На възраст 1-3 години детето започва да поставя ограничения (например имате 5 бонбона, но можете да ядете само 1 и т.н.), а бебето се разстройва, разочарова, плаче и крещи, обижда се родители и манипулации, но родителят трябва да постави ясна граница на това място. Друга ситуация - бебето си играе с играчките, майка му (татко, баба, дядо) влиза в стаята и иска да премахне играчките, мотивирайки го да закъснее („Прибираме играчките, време е за сън, това е вече в 21 часа! В този случай границите на детето се нарушават, той чувства, че връзката е връзка, която разочарова, нарушава неговата свобода, воля, блокира желанието и емоционалната сфера. Дълбоката връзка остава в съзнанието на детето, формира се убеждение, че отношенията са лоши и всеки трябва да бъде спасен, да бъде контейнер. Такова твърдо мнение може да бъде променено само чрез придобиване на нов опит в една връзка, когато никой не стои над вас, не командва, не ви казва къде да отидете и какво да правите - това е опитът на психотерапията.

Може би ще имате късмет с партньора си и той няма да наруши вашите граници, но може и да е обратната ситуация - ще го провокирате да наруши границите му, така че той да ви погълне, а след това, съответно, да го обвинявате за всичко („ Ти ме консумираш! ). Всъщност психиката на вашето дете възпроизвежда детския опит от взаимоотношения с родители поради факта, че не можете да кажете на майка си: „Ти си виновен, нарани ме, направи това …“. Може би мислите бяха изразени на глас, но това не доведе до нищо и командата ви не се е променила.

В основата на проблема могат да лежат и други фактори - конкретна ситуация, определени действия на родителите, към които е включено съответното ви поведение. Травмата обикновено е причинена от няколко повтарящи се събития, отношения и т.н. Трудността се крие във факта, че периодът от една година до три години е доста труден за запомняне и много хора не помнят тази възраст. В зависимост от поведението на човека могат да се намерят само снопове.