Любовен триъгълник: в търсене на виновника

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Любовен триъгълник: в търсене на виновника

„Как би могъл? Направих всичко за него, опитах се, а той … от друга! Дори не мога да си представя какво да правя … Как е възможно това да се случи? Подлец!"

„Видях я с друга! Те се прегръщаха и целуваха! Как може да бъде? Направих много за нея, а тя ме третира толкова много! Какво не беше наред?!"

„И тя е най -добрият ми приятел! Как е могла ?! С мъжа ми … мразя я! Тя иска да съсипе брака ми!"

Това е минимум изявления и твърдения, когато се открие предателство. Недоумението и болката, свързани с преживяването на предателство на любим човек, обещал да бъде верен, който каза, че обича и това: предателство!

Във връзка с такова събитие възникват нови въпроси: какво да правя с това? Прости и забрави? Възможно ли е това? И все пак, как става това? Как започва "предателството"?

„Триъгълниците са най -малката стабилна система от взаимоотношения. Двучленна система по време на спокоен период също може да остане стабилна, но веднага щом се натрупа тревожност, най-уязвимото трето лице (например дете) веднага се включва в нея и тя се превръща в триъгълник. Ако напрежението вътре в триъгълника е твърде голямо за трима души, в него участват други хора (роднини и непознати) и структурата на тази система приема формата на няколко пресичащи се триъгълника."

Мъри Боу "Теоретични основи на психотерапевтичната практика"

В нормална ситуация започва търсенето на виновника. И всички въпроси, които идват на ум и се озвучават, са насочени към установяване кой ще поеме отговорност за случилото се. В двойка се разиграва драма с разправа, опит да се намери виновника и да бъде изправен пред правосъдието. Това естествено сближава двама души, между които се е образувало голямо разстояние, а фактът на предателство допринася за интимността. Макар и в този формат, но все пак. Дори ако това се случи чрез скандал и счупване на чинии. В такава ситуация става възможно да се изразят онези чувства, които нямат място в ежедневието. Конфликтът може да инициира развитието на отношенията, или просто може да бъде място на разрядка за по -нататъшно натрупване, за да се повтори всичко отново.

„Често зад систематичната измама стои невротичен страх от интимност. Често стереотипът на взаимодействие относно предателството е следният: предателство, изясняване на отношенията и скандали за предателство, помирение. След това - те се помириха и живеят заедно, докато напрежението от нерешени проблеми се натрупа и проблемите се натрупват, но не се разрешават. Напрежението достига определена граница и след това всичко се повтаря."

А. Варга "Системна семейна психотерапия"

В някои случаи драмата надхвърля брачната двойка под формата на преследване на този, с когото един от съпрузите е имал връзка. Той е обвинен, че е унищожил чуждото семейство (мъж или жена, няма значение). Вероятността от ескалация на конфликта с "обвиняемите" се увеличава, което добавя страст и признание в самата брачна двойка. Всички тези действия са насочени към демонстриране на чувствата и преживяванията на съпруга, който „се е заблудил“. Те са за това колко скъп и ценен е той, че все още е обичан, сгрешил е и са готови да му простят. Единият получава признание, а другият има възможност да изрази това признание и огънят на любовта и страстта се разпалва с нова сила!

„Изневярата възниква, когато определени аспекти на брачната интимност и сексуалния живот се разделят и проектират върху връзката с друг партньор. Чрез едностранни отношения двойката несъзнателно се надява да придобие способността да се включи в по -творчески полов акт, който след това може да се използва за съживяване на първата обедняла връзка.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Основи на теорията на обектните отношения

За да се появи необходимото количество тревожност, за да привлече една трета, е важно да се направи нещо. Например, да не говорим за дискомфорта, който се появява от действията на съпруга - може би той сам ще се досети? Правете претенции, но не се опитвайте да преговаряте. Всичко трябва да бъде както казва един от съпрузите. Да очакваш нещо от другия, но да не говориш за това. И много повече - всяка двойка има свой арсенал.

Възниква въпросът: защо се прави всичко това? Защо не използвате разговор и не изясните връзката? Защо е невъзможно да общувате за себе си и вашите нужди? Но не изглежда толкова лесно, колкото се казва. Ако не можете да го направите сами, можете да се обърнете към психолог, семеен психолог и съвместно да промените отношенията по нов начин.

Има мнение, че ако това не се случи, тогава липсва доверие в двойката и има безпокойство, че съпругът може да напусне връзката, ако разбере за желанията на любим човек. Или да бъдете дълбоко обидени, когато научите, че всичко, което е направено, не е правилно. И не искам да обидя, близък човек. Така че има място за трети човек, с когото можете да споделите всичко, с което сте недоволни, като същевременно не обиждате любимия си.

Може би това е така, а може би не. Във всяка двойка това се случва по различен начин.

„Една от формите, които агресията, свързана с едиповите конфликти, може да приеме, е несъзнателното мълчаливо съгласие на двамата партньори относно търсенето на истинска трета, което е съкратен идеал на единия и съперник на другия. Въпросът е, че изневярата - краткосрочната и дългосрочната връзка на любовен триъгълник - е по -често несъзнателното съгласие на двойка, изкушена да изпълни най -дълбоките си стремежи."

Ото Ф. Кернберг „Любовните отношения: норма и патология“

А какво ще кажете за третия? Как този човек, независимо дали е мъж или жена, се озовава в такива ситуации? За да участва в разиграната драма на двойката, той получава „покана“от един от съпрузите, която се договаря с другия съпруг и всичко това е по подразбиране. Третият има известен опит да участва в такава връзка. Тези, които го поканиха, имат същото преживяване.

„В триъгълника, който съществува в нефункциониращо семейство, родителите не са сигурни относно брачните си отношения. И двамата съпрузи гледат на детето като начин да задоволят своите неосъществени нужди в брачните отношения. В нефункционалните семейства родител от противоположния пол стимулира кръвосмесителните преживявания, като изрично изразява своите очаквания и искания. Родител от един и същи пол се стреми да развие чувство за вина във връзка с подобни преживявания, особено в случаите, когато не е в състояние да застане между детето и съпруга му. В. Сатир „Семейна психотерапия“

Той знае как да бъде този, който намалява тревожността и поддържа двойката, и те имат опит как да използват третата. Всеки от участниците в любовния триъгълник е запознат с подобна ситуация и знае как да я създаде и да получи това, което искате.

Третият в повечето случаи е замесен в такава връзка, изкушен от опит да извлече нещо от тях. Например, да се ожените за „родител“от противоположния пол, като изгоните „родителя“от същия пол. Или, за да задоволите сексуалното си желание с родител, който „стимулира кръвосмешение“. Третият, който започва връзка с човек, който е женен, може да го триангулира в отношенията си със собствения си съпруг или родител (ако той / тя е функционален съпруг или съпруга на родителя си). И най -важното е, че третият познава само такава връзка и лесно се отзовава на покана да участва в тях.

И не е задължително това да е само брачна връзка. Той може да участва и в триъгълник: син - майка (това е за жена) и дъщеря - баща (за мъж), при условие че тези диади съдържат кръвосмесителни преживявания и възрастен изпълнява функцията на съпруг или съпруга за родителя си. Той ще има място близо до партньора си в момент, когато емоционалният стрес и безпокойството в диадата ще бъдат непоносими за неговите участници.

Третият няма да се проведе без чифт. Без тези отношения, които царуват в двойка, няма да има трето място. Третото (дете) всъщност има какво да прави (да опознава света), но когато той е повикан от двойка (съпрузи), а те са му родители, тогава той напуска естественото си развитие в името на любимата си баща и майка. Без което, както му се струва, той ще загине, като започне да стабилизира отношенията им по един или друг начин, вярвайки, че това трябва да се случи. Чрез натрупване на опит в изграждането на взаимоотношения само по този начин.

Започвайки връзка, човек вече знае как той, заедно с този партньор, ще ги стабилизира. Всеки има свой собствен багаж от опит и знания за това как да създава и поддържа връзки и остава да се види как да се комбинира това, за да се развият същите тези отношения.

И все пак остава въпросът: има ли виновник в изневярата? Ако по този начин (в нефункциониращо семейство) съпрузите успеят да останат заедно, да запазят семейството и да увеличат интензивността на страстите помежду си, възможно ли е да „екзекутират“някого за това? Има случаи, когато поради третия хората се развеждат и се създава ново семейство, но в него с течение на времето се повтаря същият сценарий. Освен ако, разбира се, не се опитате да направите нещо друго. В противен случай да бъдете поставени във връзка, да посетите заедно психолог и да намерите нови начини за развитие на отношенията. Същото важи и за онези семейства, които постоянно използват третото за свое добро. И докато им отива, тогава добре …

По същия начин тези, които участват в такива взаимоотношения, също могат да променят нещо в живота си с помощта на специалисти, при условие, че вече са узрели за нещо друго.

От Uv. гещалт терапевт Дмитрий Ленгрен