Единадесетте аспекта на зрялата сексуална любов на Кернберг

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Степанова Мария

Сега имам голям интерес към темата за зрялата сексуална любов и забелязах, че тази тема също привлича интереса на хората около мен - колеги, клиенти, приятели и онези, които по някакъв начин се оказаха наблизо.

Случи се така, че от творбите на Ото Кернберг, когото отдавна исках да прочета, избрах книгата „Отношенията на любовта: норма и патология“. Ото Кернберг, една от най -големите фигури в съвременния психоаналитичен свят, създател на съвременната психоаналитична теория на личността, президент на Международната психоаналитична асоциация от 1997 до 2001 г. …

Какво да кажа, трудно е да се чете, интересно е да се чете. И си помислих, че има толкова много важни аспекти, които бих искал да споделя! И което ние, гещалт терапевтите, можем перфектно да използваме в практиката си, за да разберем какво се случва с клиентите или със самите нас.

И така, първият, най -труден и противоречив аспект е агресията. Кернберг пише:

„Агресията навлиза в сексуалния опит като такъв. Ще видим, че преживяването на проникване, проникване и преживяването на проникване, влизане включва агресия, която служи на любовта, като същевременно използваме еротогенния потенциал да изпитваме болка като необходим компонент на носенето на удоволствие, сливайки се с друг в сексуална възбуда и оргазъм. Тази нормална способност да трансформира болката в еротична възбуда се проваля, когато грубата агресия доминира в отношенията родител-дете.

Еха! Болка и агресия на проникване и проникване. Изненадан съм. Уау, това е нормална способност да трансформира болката във вълнение … Но вероятно не е прекалено много болка, мисля. Колко интересно! Ако в детския опит имаше много грубости, тази способност не е такава. И тогава първите сексуални преживявания, свързани с болката, са обречени на неуспех и ще бъдат доста травматични, последвани от втория … Ще отнеме много време този механизъм да заработи отново! Там, където няма място за груба агресия, тя е в отношенията родител-дете!

Но в родителските отношения агресията, според Кернберг, е точно мястото! Разбирам.

Помня: това отразява идеите на Роло Мей, че силата и активността са необходими за любовта, любовните преживявания и действия. А също и за това как безсилието и пасивността пораждат насилие и разрушават добрите любовни отношения.

Става въпрос за това как да не се страхувате от естествената си агресивност! Тя е нужна, важна и добра. Включително, за да защитите от другите вашата територия, вашето пространство на любов, интимността на една двойка от натрапванията на всеки човек, който не е включен в това интимно пространство. Интимното пространство е пространство за двама, аз и партньорът ми. Това означава, че няма какво да правят там приятелите, родителите, познатите и дори децата ни. Интимността включва не само физическо разстояние от останалия свят, но и мистерия. Точно както затворените врати ни пречат да влезем в дома си, тайната предпазва информацията от разпространение извън нашето интимно пространство. А това изисква сила и уверена агресивност, умение да се каже „не“навреме и да не се позволи на мама или приятелка например дори с най -добри намерения. Да, и е добре да гоните друг полово зрял възрастен от непосредствена близост до партньора си, като злобно му казвате, че това е вашият партньор.

Защо агресията често пада върху децата ни? Тъй като те са най -сигурните хора за нас, можете безнаказано да атакувате дете. И това е напълно безотговорно, боли детето. Невъзможно е да се надцени такава вреда! Освен това това не носи желания резултат, защото, уви, агресията е била насочена към грешен адрес.

Ако обаче можете да се научите да бъдете достатъчно агресивни в зрялата си любов към партньора си и към другите възрастни около нас, ще бъде лесно да бъдете добри и толерантни с децата си.

Кернберг нарича основния ефект на агресията гняв. И подчертава основната функция на гнева - да премахне източника на болка или тревожност. Ясно е, че гневът има важна и необходима мисия. Зрелостта, зрелостта не се състои в това да не се ядосвате, а в това как да се научите как да се справяте с гнева си. Забележете го, измерете го и си позволете да го изразите. Адресен. Нежно потискане и премахване на източника на болка и тревожност.

Вторият аспект на зрялата сексуална любов е флирт, да и не едновременно, или закачка. Кернберг има:

"Еротичното желание включва чувството, че обектът се предлага и в същото време отказва …"

"Желанието да дразниш, да бъдеш дразнен, е друг ключов елемент на еротичното желание …"

"Избягването" на самия обект е "закачка", която съчетава обещание и избягване, съблазняване и разочарование. Голото тяло може да служи като сексуален стимул, но частично покритото тяло е много по -вълнуващо. Това обяснява защо последната част от лента шоуто е пълна голота - бързо завършва с напускане на сцената."

Обичам флирта, той очарова, спасява от скука, има място за игра, фантазия, вълнение, риск, любопитство и интерес, всичко, което те кара да се чувстваш жив. Ако партньорът се включи в играта и отговори, двойката получава всички ресурси за страхотен секс, много вълнение и като награда - удоволствие. В крайна сметка това е добре известен факт, колкото по-високо е вълнението, толкова повече удоволствие, толкова по-остри са усещанията. Двойка, която избягва риска да прави секс по механичен път, „за здраве“или да изпълнява „съпружески задължения“, в крайна сметка губи интерес към това „събитие“.

Едно от най -често срещаните вярвания, които ви помагат да загубите страстта си и в резултат на това удоволствието - вашият партньор е „мой“, той няма да отиде никъде. Излишно е да казвам, че това е една от най -разпространените човешки илюзии след премахването на робството? И от време на време робите се бунтуваха или бягаха. Човекът е надарен със свободна воля. Изглежда, че всеки знае това, но по някакъв начин се забравя в ежедневието, в познатостта, както и в отношенията, управлявани от „дълг“. Или когато любовта се заменя със сила.

И си струва да си припомним, че една връзка винаги е риск, че ние постоянно се променяме, че партньорът не е част от мен, а не моята сродна душа. Това е друга често срещана, но много безполезна фантазия за възбуда. Всеки знае разликата в реакцията на собствените си ръце и на ръцете на друг човек, който прави интимни ласки? Да, собствената ръка знае, разбира се, как трябва да бъде, но чуждата ръка се усеща по -рязко и удоволствието от нея е по -голямо и все още не се знае какво ще се случи в следващия момент … Тя може да дразни ! Само друг човек може да ни дразни. Или опитайте да се дразните. Или флиртувайте със себе си. Абсурд! Както и идеята „аз съм ти, ти си аз“. Аз не съм ти и благодаря на Бог, който ни направи толкова различни!

Между другото, различията са необходими за любопитство и интерес. Приликите придават усещане за комфорт и родство, което вече е подобно на усещането за семейство, откъдето не е далеч от кръвосмешение. Така че различията са нашият верен помощник в намирането на зряла сексуална любов. Разликите също трябва да се научат да се справят, това включва зрялата способност да приемаме другия с неговите характеристики, да ги виждаме и, ако не нарушават нашите ценности, някаква много важна същност - да приветстваме! И да не обявявам „кръстоносни походи“срещу всичко за разлика от това, което толкова често ме натъжава в случващото се наоколо!

Другото не е непременно лошо. Или може би това: интересно, любопитно, хипнотизиращо, вдъхновяващо и вълнуващо привлекателно?

Следващият, трети, много вълнуващ аспект - заключен и тяхното нарушение. Кернберг има:

„… сексуалното проникване или поглъщане на обект е насилствено нарушаване на границите на други хора. В този смисъл нарушаването на забраните включва и агресия, насочена към обекта; агресия, вълнуваща в своето удовлетворение, слета със способността да изпитва удоволствие от болката и с проекцията на тази способност върху обекта. Агресията е приятна, защото е част от любовна връзка. Така че агресията се поглъща от любовта и гарантира сигурност пред неизбежната амбивалентност."

А също и нежност, която прави натрапването нежно, „любящо“. И още:

„Тялото на партньора се превръща в„ география “на личните значения; така че фантастичните ранни полиморфни извратени нагласи към родителските обекти са кондензирани в възхищение от отделни части от тялото на партньора и желание за агресивна инвазия в тях. Еротичното желание се основава на удоволствието от несъзнаваното разиграване на полиморфни извратени фантазии и действия …"

Какво е това толкова сложно, изпълнено с термини, пише Кернберг? Всички идваме от детството. Съответно в ранна детска възраст всички изпитвахме удоволствието да докосваме телата си и да докосваме телата на родителите си. Психоаналитиците правят разлика между преедипални и едипови фази на развитие. Много рано, от раждането и докато сме много малки, до около три години, тялото ни е недиференцирано сексуализирано, което означава, че е много чувствително на допир почти навсякъде и докосването причинява удоволствие подобно на еротичното. Много по -късно усещанията от гениталиите стават по -интересни от останалите.

Но ние растем и с течение на времето се отбиваме и колкото повече остаряваме, толкова повече забрани - вече не е възможно да докосваме мама или татко, както искаме, има срамежливост, срам, срам. Вино … Райската градина не е библейско място, то е блажено инфантилно непознаване на социалните норми и забрани, естествено удоволствие от собственото тяло и наслада от близостта и топлината на другите. Опитът обаче беше такъв. И споменът за него е там! И желанието отново да „посети рай“. Психоаналитиците вярват, че сексуалният акт на възрастен винаги е символично повторение или въплъщение на фантазии за забраненото, невъзможното, затова го наричат извратен или извратен. Не харесвам думата "извратен", струва ми се много по -мека думата "модифициран".

Когато узреем и станем възрастни, винаги носим в себе си любов към родителите си, спомена за онези „небесни“времена и въплъщаваме тази любов във връзка с партньор, фантастично нарушавайки забраната за кръвосмешение. И в това - морето от вълнение!

Ето защо е много тъжно, когато с единия или с двамата родители преживяването на взаимодействие беше по -скоро грубо и незадоволително, студено, отхвърлящо. Тогава, за съжаление, има пречки за зряла сексуална любов, страх от нашествие, болка, невъзможност да бъде възбуден от партньор от противоположния пол или собствено „изтръпване“. Трябва да получите удоволствие чрез много години психотерапия, ако имате възможност, смелост и ресурси.

Следващите два аспекта на зрялата сексуална любов, четвъртият и петият - ексхибиционизмът и воайорството, от моя гледна точка, напълно напразно се считат за извратени, протичат плавно от закачки. Кернберг пише:

"Проявлението на женската сексуалност, както ексгибиционистична, така и отхвърляща, тоест дразнеща, е мощен стимул, който събужда еротично желание у мъжете."

„Воайорството е много важен компонент на сексуалната възбуда в смисъл, че всяка сексуална интимност включва елемент на лично и тайно и като такъв е идентифициране с двойката Едип и потенциален триумф над тях. Много двойки могат да се наслаждават на секс само на уединено място, далеч от собствения си дом и от деца, което демонстрира забраната на този аспект на сексуалната интимност …"

От думата ексхибиционизъм диша социални забрани и фигура в парка, разкриваща подгъва на наметалото му … Всъщност ексхибиционизмът е демонстрация на сексуалност, често доста социално приемлива. Това е ракла в деколте и пола над коленете, и прашки, надничащи през дънки и дънки, които са се плъзнали до половината от свещениците. Както и бицепс под стегната тениска и кубчета на същото място, и дънки, с изпъкналостите им отзад и отпред, и обилен растеж в риза, разкопчана с горни копчета. Настоящата мода е доста ексхибиционистична, благодарение на създателите си! И - воайеристично, защото там, където има този, който показва, има и този, който хвърля поглед или дори шпионира. Остава да признаем, че да показваш и гледаш това е доста вълнуващо занимание, както и да го показваш не докрай, а да го гледаш сякаш тайно. В този смисъл меката полусветла-полумракът е много по-интересна както от пълната тъмнина, така и от яркото осветление, а за повече вълнение и участие в процеса на зряла сексуална любов си струва да се научите как да показвате и гледате.

Бих искал леко да спомена, че ще има повече вълнение, ако се опитате да отворите очи в секса … помислете за партньора си, за себе си, което се случва сякаш „отвън“. Въпреки че тези от нас, които са склонни да се оценяват и обезценяват, не бива да практикуват воайорство, преди да сме постигнали стабилен положителен имидж на себе си.

Шестият аспект на зрялата любов, който бих искал да спомена, е грижата, способността да се грижи.

Роло Мей (1969) подчертава значението на „грижата“като предпоставка за развитието на зряла любов. Грижата, каза той, „е условие, чиито компоненти са признаването на друг като човешко същество като теб; отъждествяване на своя Аз с болката или радостта на другия; чувство за вина, съжаление и осъзнаването, че всички сме зависими от спазването на универсалните човешки принципи. " Той предполага, че загрижеността и състраданието могат да бъдат други термини, които описват същите характеристики. Наистина, описанието му на грижи (едно от значенията е „грижа за някого“) е много близко до това, което Уиникот (1963) описва като грижа за грижата (едно от значенията е загриженост и загриженост)."

Грижата, от една страна, е това, с което бяхме посрещнати на този свят, когато все още бяхме напълно безпомощни и без което нямаше да оцелеем. В този смисъл само децата могат да бъдат безгрижни - защото някой се грижи за тях. От друга страна, докато порастваме, узряваме, се научаваме да се грижим за себе си и това е нормално условие за израстването. Желанието обаче да се грижите само за себе си е знак за незрялост, недоразвитие. Както и желанието да се грижи за мен, по един начин. В замяна на моята неизказана красота например. Грижата е в известен смисъл подарък, даване на друг и този процес може да донесе много радост на този, който се грижи, и удоволствие на този, за когото се грижат. Тъй като балансът е важен в зряла връзка, обменът, играта в една посока няма да работи дълго време. Връзката ще се срине. Да, понякога искате да сте безгрижни като деца, за това има специално време и място, например ваканция в хотел с ол инклузив. Те вече са се погрижили за всичко и двойката спокойно може да се наслади на безгрижието, да си почине от всички притеснения на света за възрастни - така че да има ресурс да се върне отново на този свят! И продължете да се грижите.

Седмият аспект се отнася до преживяването на тъга.

„Има аспекти на влюбването, които са свързани с развитието на способността да бъдеш тъжен и грижовен. Josselyn (1971) предполага, че родителите, които лишават децата си от мъка поради загубата на любовни обекти, допринасят за атрофията на способността им да обичат.

Не само децата скърбят за загубата на своите любовни обекти. Скръбта има своя собствена цел - някакъв вид „работа по скръбта“, която дава възможност да се преживее загубата. Тъгата носи със себе си края на болката от загубата. Способността да скърбим ни уверява, че сме в състояние да се справим със загубата и в същото време да се запазим, да останем живи. В крайна сметка никой обект на любов не може да ни гарантира, че ще остане с нас „завинаги“. Това винаги е илюзия. Нито брачните обети, нито собственото твърдо намерение „завинаги“не са гаранция, че загубата няма да се случи. И само преживяването на преживяната загуба носи със себе си освобождение от катастрофалния страх от загуба на близък човек.

Опасността от загуба - разбира се, толкова по -остро се усеща стойността и важността на другия и връзката с него. Но също толкова важно е да запазите себе си. Защото най -отвратителната липса на свобода, изнудване, заплахи, опити за контрол на другия и взаимоотношенията произтичат от катастрофалното убеждение „няма да преживея това“… И в резултат на това тяхното унищожаване. За което са се борили, както се казва. Много е страшно да се откажеш от контрола и просто да обичаш другия, но какво ще стане, ако има загуба? Много е важно да мога да скърбя, да знам, че ще преживея тази загуба.

Осмият аспект е лоялност, преданост, единство. Кернберг пише:

„Има преобладаващо мнение, че именно жената иска да запази близостта и„ уникалността “на връзката, а мъжът иска да се измъкне възможно най -скоро след сексуално удовлетворение. Клиничните данни показват обратното: при много мъже желанието за интимност се разпада срещу бариерата на чувството, че емоционално съпругата принадлежи изцяло на детето, а много жени се оплакват от неспособността на съпруга да поддържа сексуален интерес към тях.

В интимността приносът на всички, както на жените, така и на мъжете, е равен. Всеки иска интимността и уникалността като основно условие.

Въпреки това, един от партньорите, които не са избрали другия най-накрая или без принуда, вероятно ще има фантазии за възможни други избори или страхове, изведнъж партньорът иска да „преизбере“, което по същество е проекция, отражение на неговия собствен под избор. Направеният избор има своята цена - отхвърлянето на всички други възможни варианти. А наградата е интимността, пространство, което ще бъде само за двойката.

Появата на третия, който го пуска в отношенията на двойката, винаги нарушава интимността, всяка следваща сексуална връзка разрушава предишната.

В интимността привързаността нараства и съответно с нарастването на привързаността страхът от загуба може да стане действителен. Хората с разстройства на привързаността в детството или ранното си юношество не могат да понасят растежа на интимността и да намерят начини да я прекъснат по всякакъв възможен начин. Не зависи от пола, независимо дали е мъж или жена. Твърдението за моногамна жена и полигамен мъж, от моя гледна точка, е доста повърхностно.

Дете, заченато от двойка, отначало е обект на голяма радост и гордост и за двамата, но въпреки това става „трето“и застрашава интимността на двойката поради дълбочината на емоционалната връзка между майката и детето. Карл Уитакър твърди, че с раждането на всяко дете майката изневерява на баща му за известно време и след това постепенно се връща. Винаги е криза. Двойката ще се нуждае от зрялост и любов, за да оцелее и да оцелее.

Деветият аспект на зрялата сексуална любов е въпросът за приемствеността.

"Съществуват съвсем нормални редувания между интензивността на комуникацията на двойката и временното оттегляне един от друг."

„Въпреки че приемствеността в сексуалните отношения между мъжете и жените се нарушава в различни форми, самият факт на тяхното съществуване и периодичното охлаждане дори в стабилни и проспериращи съюзи са важно допълнение към аспектите на личния живот, интимността и желанието за сливане на еротичното желание и поведение. При липса на такива прекъсвания сексуалните отношения стават част от ежедневието и това може да доведе до натрупване на агресия в опита на сливане, което е заплаха за връзката като цяло. Японският филм „Империя на сетивата“, режисиран от Нагиса Ошима (1976), е добра илюстрация за постепенното нарастване на необузданата агресия в отношенията на двама влюбени, чиито сексуални страсти изяждат всичко и прекъсват контакта им с външния свят."

В гещалт терапията не говорим за приемственост, а по -скоро за цикличността на всякакви процеси. Всеки контакт се осъществява в свой собствен цикъл, който има начало и край, предварително контакт, когато сме гладни, и асимилация, когато сме сити, доволни и искаме спокойно да „смиламе“случилото се. В този смисъл редуването на интензитета, за което пише Кернберг, е разбираем процес. Намаляването на интензивността, особено първото, може да предизвика безпокойство в двойка, но е важно да се разбере, че това е естествено и да можете да превключите. Способността да не "циклирате" неврологично и да не се страхувате от временно охлаждане, да не правите бързи заключения, да забележите "студено закъснение" в себе си или в партньор е много важно за една зряла връзка.

Като десети аспект на зрялата сексуална любов, бих искал да кажа и за тялото, телесното преживяване и участието като аспект на зрялата сексуална любов, но далеч не първият и не най -важният! Кернберг има:

„Любовта, получена под формата на еротично стимулиране на повърхността на тялото, стимулира появата на еротично желание като двигател за проява на любов и благодарност.

Една жена изпитва еротична възбуда от интимните части на тялото на любимия си мъж и, което е забележително, когато любовта премине, интересът и идеализацията на тялото на партньора също престават.

За разлика от една от основните илюзии, поддържани от масовите медии, индустрията за красота и незрелите тийнейджърски тенденции на съвременното общество - че сексуалността директно зависи от красотата на тялото, неговата форма, параметри, младост, бих искал да кажа, че любовта все още е основна.

Защото когато любовта е унищожена, най -красивото тяло няма да предизвика нищо друго освен недоумение и отвращение, желанието да се отблъсне и избяга. Всички сме субективни. Ние сме хора, имаме нужда от смисли. Без смисъл можем механично да извършим определена последователност от действия, която по дефиниция може да се нарече секс, но удоволствието ще бъде под средното и тогава вместо да бъдем пълни, ще платим с чувство на опустошение.

И тогава ще възникне въпрос, който е зададен от един от героите на филма „За какво говорят мъжете“- най -важният въпрос, оглушителен при липса на отговор: ЗАЩО?

Това, което е важно, от моя гледна точка, е да имаме здраво тяло. И все пак сексът е, наред с други неща, инстинкт за размножаване; за да го продължите, имате нужда от здрав, подходящ партньор. Следователно - миризмата като начин за биологично, естествено разпознаване на подходящ партньор, външният вид като отправна точка. Това е някаква основа, невъзможно е да се отрече нашата животинска природа, но определено не е първична.

Природата е дарила всеки от нас с уникално тяло, някои са имали повече късмет, красиво и здраво тяло, някои по -малко. Нашата отговорност е това, което правим с този подарък. Ние развиваме или осакатяваме, поддържаме здравословна диета и сън или унищожаваме злоупотребите и психосоматичните заболявания. Сега има много доста достъпна информация за това какво може да се направи, за да се движи в една или друга посока.

Ориентацията към външни данни, дължината на краката, цвета на очите или косата е типична за подрастващия, незрял избор. Тийнейджърите все още не знаят как да създадат зрели, пълноценни отношения, защото самите те са незрели, до определена възраст това е нормално. До 20-25 години. Спомнете си как в песента на „Наутилус“: жестоки деца, те знаят как да се влюбят, не знаят как да обичат?

Зрелата сексуална любов е интересна със своята дълбочина, пълнота на значенията, а също и защото не е страшно да израстваш в нея.

Вероятно винаги е страшно да остарееш, както и да разбереш, че всички сме смъртни, а и аз също. Животът става много ценен. Напълно ценен!

И последният, единадесети аспект - оргазъм и оргазмични преживявания, разбира се! Ото Кернберг пише за това по следния начин:

„Централната динамична характеристика на сексуалната страст и нейната кулминация е преживяването на оргазъм по време на коитус. По време на преживяването на оргазъм нарастващата сексуална възбуда достига своя връх в автоматичен, биологично обусловен отговор, придружен от примитивен екстатичен ефект,изисквайки за пълното им въплъщение временно да изоставят границите на Аз - да разширят границите на Аз до усещането за субективно разпръснати биологични основи на съществуването …

… важен аспект на субективното преживяване на страстта на всички нива е излизането извън границите на собственото аз и сливането с друго."

Невероятно, парадоксално преживяване. Случаят, когато опитът на сливане е награда за дълга индивидуалност. Предлагам да се насладите на описанието на Kernberg:

„Съществува завладяващо противоречие в комбинацията от тези най -важни черти на сексуалната любов: ясни граници на Аз и постоянното осъзнаване на несъвместимостта на индивидите, от една страна, и усещането за излизане извън границите на Аз, сливане в едно цяло с любим човек, от друга. Раздялата води до чувство на самота, копнеж по любим човек и страх от крехкост във всички взаимоотношения; излизането извън границите на Аза в единство с друг предизвиква усещане за единство със света, постоянство и създаване на нещо ново. Можем да кажем, че самотата е необходимо условие за излизане извън границите на Аз”.

Да останеш в границите на Аза, като в същото време ги преодолееш чрез идентифициране с обекта на любовта, е вълнуващо, докосващо състояние на любов, свързано с горчивина и болка."

„Мексиканският поет Октавио Пас (1974) описва тази страна на любовта с изключителна изразителност, отбелязвайки, че любовта е пресечната точка между желанието и реалността. Любовта, казва той, отваря реалността към желанието и създава преход от еротичен обект към любим човек. Това откритие е почти винаги болезнено, тъй като любимият е едновременно тяло, в което може да се проникне, и съзнание, в което не може да се проникне. Любовта е откриването на свободата на друг човек. Противоречието в самата природа на любовта е, че желанието се стреми към изпълнение, като унищожава желания обект, а любовта открива, че този обект не може да бъде унищожен и не може да бъде заменен."

Скоро пролет. И тогава, както пише Хемингуей, накрая винаги идва пролетта. Надявам се, че това, за което пиша тази вечер, ще помогне да се изпълни нечий живот със смисъл и любов.