Допълнителен брак: общи характеристики

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато мъж търси жена -

той си търси майка

Когато една жена търси мъж -

тя си търси майка

Тази статия ще се фокусира върху взаимното допълване в брака, в което отношенията се изграждат на принципа на взаимно допълване под формата на родител-дете. Допълващи се [фр. complementaire <лат. Comper - добавяне] - допълнително, допълнително. В този случай имаме предвид функционална допълняемост, тоест съпругът в такава връзка изпълнява родителски функции за партньора.

Допълнителните бракове могат да имат различни възможности: баща-дъщеря, майка-син, майка-дъщеря, но във всички случаи имаме работа с позицията родител-дете

Такива бракове са пълни със страсти, нивото на интензивност на емоциите в тях е много по -високо, отколкото в други бракове, а отношенията, започвайки от първата среща, придобиват качествата на фатални. Емоционалните връзки между партньорите са прекомерни и от гледна точка на силата на привързаност могат да се конкурират с родствените отношения. Оказва се, че е невъзможно да се прекъсне такава връзка, или ако това се случи, е доста трудно, а понякога и трагично. Трудно е да се живее в такава връзка, но е невъзможно без тях. Брачният партньор се възприема като „кръст“, който трябва да се носи. Отношението един към друг в такава двойка рядко остава в „средния регистър“, най -често партньорите се изхвърлят от полюса „Не мога без теб“до полюса „Мразя те“.

Какво прави тази връзка толкова емоционално зависима? Защо възникват? Какви други характеристики има в допълващите се бракове?

• Причините за възникването на допълващи се бракове се крият в личностната структура на партньорите. Това обикновено са зависими от отношенията индивиди с неудовлетворени потребности от безусловна родителска любов и обич. Брачните партньори играят сценарии родител-дете в брака, опитвайки се да задоволят неудовлетворените си детски нужди и по този начин да прекратят връзките със значими фигури в детството. В резултат на това техният брачен партньор попада под мощна родителска проекция и образът му е зареден с необичайни за него функции. (Пример: клиент С., описвайки отношенията си с брачния си партньор, казва, че чувства, че тя се отнася с него като с баща: „тя е като малко момиченце - капризно, егоистично, ненаситно в претенциите и желанията си …“).

• Тези бракове са „претоварени“поради двойните позиции, които са натрупани върху партньора. Следователно функциите, които партньорът носи, се удвояват, както и очакванията. Обхватът на очакванията за него далеч надхвърля списъка с подходящи партньорства. Партньорът в такъв брак чувства, че е нещо повече от партньор. От такъв партньор се очаква (и изисква) за себе си безусловна любов, безусловно приемане и в същото време всичко това без никаква благодарност, разбира се. Любов, подкрепа не се забелязва - оказва се много малко в сравнение с претенциите. (Пример: Клиент К. при контакт създава впечатление за обидено момиче. Оплаква се, че има много претенции към съпруга си. Самата тя осъзнава, че иска много от него, а приятелката й също й казва: „Е, какво друго искаш ли от него „Имаш нормален човек.“На въпроса какви отношения има с баща си, тя отговаря „няма.“Клиентът живее в разширено семейство, с баща си и майка си. Връзката с баща си е далечна, лишена от всякакви емоции. Самата клиентка ги описва по следния начин: „Баща, като непознат за мен, човек, живеещ на същата територия“).

• Светът се възприема от такива хора, сякаш им дължи, има много очаквания и претенции към него и в резултат на това разочарования и негодувания. Същото отношение към Другия. От една страна, партньорът е идеализиран, от друга те искат да получат от него повече, отколкото той може да даде. В резултат на това той получава усещането: „Аз съм повече от партньор за теб, не искам повече това … вече ми беше достатъчно …“. Нуждите в ранна детска възраст, които не получиха удовлетворение от родителите си, по -късно се проектират върху други значими фигури. В брака партньорът става такава фигура. В „брак“с терапевт, терапевт. При терапевтичен контакт терапевтът има чувството, че е изправен пред малко дете - капризно, взискателно, недоволно, възмутено … гладно. Клиентите в живота и терапията заемат външна позиция - не поемат отговорност, чакат чудеса, съвети, помощ от другите и терапевта.

• Инфантилизмът, емоционалната незрялост и егоцентризмът са ясно проследени в личностната структура на тези хора. Като възрастни те остават деца на психологическата си възраст.

• Такива клиенти са „празни“поради структурен дефект в его идентичността. Техните „умствени резервоари“са ненапълнени, те постоянно изпитват липса на любов, а вътрешното им дете остава вечно гладно. В тази връзка те самите не са в състояние да „дадат“любов. И това не е изненадващо, ако не сте го получили сами, тогава не можете да дадете нищо на друг.

• Сексуалните нужди в такива взаимоотношения обикновено са неудовлетворени и често се заменят. Сексът в такива бракове се превръща в съпружеско задължение. Според един от основните закони за задоволяване на нуждите, две потребности не могат да присъстват във фокуса на съзнанието едновременно. По -важна нужда се оказва релевантна, докато останалите изчезват на заден план. За такъв клиент нуждата от безусловна любов се оказва по -важна от сексуалната, тя е генетично по -ранна и следователно по -важна.

• Друг важен момент е наличието на символичен (психологически) кръвосмешение в такива отношения. Партньорът несъзнателно се възприема, наред с други неща, като родителска фигура, а след това сексуалната нужда се блокира. (Клиент К., която е направила искане за предателството на съпруга си, казва, че тя няма сексуално желание за него, тъй като той наистина няма желание за нея. Фокусът на нейния опит е доминиран от възможността напускайки я. От съпруга й иска само внимание, грижи …). Понякога в сексуалните отношения с партньор се появява различна полярност - сексът става много повече от секс … страх от изоставяне …)

• Използването на думите „откажи-не се отказвай“във взаимоотношенията в случай на конфликти. Това са думи, които описват отношенията родител-дете, а не партньорствата. Можете да "хвърлите" детето. Можете да се разделите с партньор.

• В този вид отношения партньорът остава основната фигура дори след раждането на детето. Детето винаги се разглежда като привързаност към брачния партньор и винаги остава отстрани. И това не е изненадващо, тъй като е невъзможно да бъдеш родител, като сам да си „дете“.

• Непълна връзка с родителска фигура в партньорство е невъзможно да бъде завършена. Партньорът, дори и с всички сили, не може да бъде родител и да удовлетвори очакванията, предвидени за него. В случаите, когато такива бракове се разпадат, бившите партньори отново създават допълващи се бракове и отношенията с нов партньор се изграждат по сценарий, който вече им е познат.

• Терапевтът, в контакт с такива клиенти, има две силни чувства - съжаление и гняв … Освен това, ако гневът лежи на повърхността и лесно се разпознава от терапевта, тогава съжалението се появява в резултат на неговите съпричастни усилия. Зад взискателното, внушително поведение на клиента, лежащ на повърхността, в дълбините се вижда малко, недоволно дете, гладуващо за любов, внимание, грижа, участие.

Прогноза

Както бе споменато по -рано, в този вид отношения партньорите се опитват да завършат други незавършени отношения за себе си - с родителите си. Партньорът, дори и с цялото желание, не е в състояние да изпълнява родителски функции - да обича безусловно и да приема другия. Следователно с помощта на партньор не можете да завършите незавършената си връзка. Такъв клиент ще влиза безкрайно във връзка, опитвайки се да го прави отново и отново, но без резултат. Единственият изход в тази ситуация е терапията.

Терапевтични цели:

• Отървете се от илюзиите

• Приемете реалността такава, каквато е

• Преодолейте егоцентрична позиция

• Научете се да разчитате на себе си

• Забележете, когато ви е дадено нещо във връзка

• Научете се да бъдете благодарни за това, което ви е дадено

• Научете се да се отдавате във връзка

• Бъдете наясно с кого сте във връзка в определен момент, разграничете детските, семейните и родителските позиции.

• Порасти …

Накратко за терапевтичните стратегии и методи

• Първоначално терапевтът трябва да получи много подкрепа. Подкрепата е необходима както за доверието на клиента с терапевта, така и за „насищането“на клиента с неоценяващ опит на приемане.

• След като образът на клиента за терапевта е станал достатъчно положителен и подкрепящ, е необходимо постепенно да се премине към интерпретации на поведението му, за да може клиентът да осъзнае своя „принос“към този вид взаимоотношения.

• В терапията ще трябва да работите много с ранните отношения родител-дете, клиентът ще трябва да е наясно и да изпитва чувствата си към родителя, който не е бил в състояние да задоволи нуждите си от ранното детство. Най -често ще говорим за негодувание, гняв, ярост, които първоначално могат да бъдат скрити под прикритието на безразличие и емоционална откъснатост от родителя.

• В същото време е необходимо да се работи върху границата на контакт между терапевт и клиент за осъзнаването и приемането на родителските му проекции по отношение на терапевта и впоследствие той да осъзнае своите прогнози към партньора.

• Отделно е необходимо да се работи по разграничаването на дифузната позиция на клиента „Баща-съпруг“, „Майка-съпруга“и подбора и осъзнаването в реалния му опит за отношения с партньор във всяка от тези позиции поотделно.

Следните са подходящи методи на работа:

• Работете по границата на контакт между терапевт и клиент, за да може последният да осъзнае техните прогнози във връзка с терапевта.

• Работа с празен стол - от гледна точка на организиране на среща между клиента и родителската фигура за преодоляване на първоначално силните замразени чувства (тяхното осъзнаване и реакция).

• Монодрама, позволяваща да се изживее позицията на друг човек и да се създаде в бъдеще възможността за диалогична позиция на клиента, което ще му позволи да преодолее своя егоцентризъм.

За нерезидентите е възможно да се консултират с автора на статията чрез интернет.

Skype: Генадий.малейчук