2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Допълнителен брак: психологически портрет на партньорите
В партньорствата често искаме да постигнем
че се провалихме в любовта към родителите си.
Но това няма да се случи, ако първо не тече
поток на любов към родителите.
Б. Хелингер
В предишна статия описах характеристиките на допълващите се бракове. Целта на тази статия е да нарисува психологически портрет на партньорите, които сключват такива бракове. Тъй като е обичайно партньорите в допълващи се бракове да създават взаимозависими взаимоотношения, в тази статия ще ги нарека съзависими. Помислете какви психологически характеристики са характерни за партньорите в допълващи се бракове?
Доминиращи нужди
Във всички описания на клиенти от допълващи се бракове, една обща нишка е необходимостта от приемане и безусловна любов от партньор. Това са нуждите на детето за неговия родител. Ако родителят е в състояние да ги задоволи, тогава детето развива надеждна привързаност и вследствие на това необходимостта да изследва света около себе си. В противен случай не се формира сигурна привързаност и потребността на детето от приемане и безусловна любов не се задоволява. В последващия живот такъв човек ще се опита да задоволи тези нужди в контакт с партньора си, „прилепнал“към него и предявявайки му непосилни изисквания към него при изпълнение на неспецифични за него функции. Образ на идеален партньор със съответните очаквания от него ще бъде проектиран върху партньора във взаимоотношенията. В партньора те няма да видят всъщност партньор, а родител и ще му представят родителските функции. Неизпълнението на родителските функции на партньора ще породи претенции, негодувание.
Пример. Клиент С., по мое желание, описва образа на идеален партньор: „Силен, смел, надежден, грижовен, приемащ, прощаващ недостатъците си, отдавайки се на слабостите си“. Забелязвам, че тя не рисува образ на партньор, а по -скоро образ на баща. Това е бащата на дъщеря си, който може да бъде както силен, така и да я приема безусловно, или във всеки случай много да й позволява и да й прощава. Партньорствата за възрастни, от друга страна, предполагат „условна любов“с баланс „вземи-дай“.
Гореизложеното изобщо не означава, че няма място за гореспоменатите нужди в партньорствата. Разбира се, че са. Друго нещо е, че те няма да бъдат основните тук. Водещите нужди в партньорствата ще бъдат нуждите от интимност и любов между мъж и жена. За допълващи се бракове интимността служи като един от начините за задоволяване на нуждата от безусловна любов. Партньорът е принуден да се съгласи на такава „възрастна“форма на любов с надеждата чрез това да „нахрани“любовта на децата.
Идеализация
Поради различни житейски обстоятелства съзависимият партньор не получи опит на разочарование в реалността, така наречената „реалност ваксинация“. Причините за това могат да бъдат различни. В вече цитирания пример бащата на клиента С. трагично почина на 5 -годишна възраст. Образът на баща и следователно на мъж (а бащата е първият мъж за дъщеря) за нея остава идеален, „запазен“. Ако тази трагедия не се беше случила, клиентът щеше да бъде принуден (и повече от веднъж) в последващи отношения с баща си да се разочарова от него, да го свали от пиедестала (само юношеството дава богати възможности за това). Образът на баща в крайна сметка ще загуби идеализацията си и ще стане по -светски, реален, адекватен. Момичето ще има шанс да дедеализира баща си, да се срещне с истински баща - жив земен човек с неговите слабости, преживявания, страхове, разочарования - което ще й отвори възможността за истинска среща с други мъже. В този случай идеалният образ на бащата остава недостижим връх за нейните потенциални партньори - образът винаги е по -цветен от реалността!
Една от формите на идеализация е романтизмът, присъщ на съзависимите партньори. Тъй като в реалния живот е почти невъзможно да се срещне с партньор, който отговаря на идеалния образ, такъв образ се среща във филми, книги или изобретен. Понякога това изображение е колективно - не всички филмови герои са способни да въплъщават всички необходими въображаеми качества!
Пример: Клиент Е. описва желаната връзка с партньора си по следния начин: „Това ще бъде силен, уверен, надежден, грижовен мъж. Искам той да ми се възхищава като на цвете, да се грижи за мен, да се грижи за мен. И ще го зарадвам с присъствието си, нека се възхищава на себе си."
Инфантилизъм
Във възприятието на терапевта, независимо от паспортната възраст на зависимия клиент, впечатлението е, че той е изправен пред малко момиченце / момче. Начинът на говорене, жестове, изражения на лицето, погледи, изисквания - всички тези компоненти на качеството на контакта създават определени родителски реакции на контрапрехвърляне към клиента.
Инфантилизмът (от лат. Infantilis - детски) се определя като незрялост в развитието, запазване във физическия вид или поведение на черти, присъщи на предишните възрастови етапи.
Психичният инфантилизъм е психологическата незрялост на човек, изразена в забавяне на формирането на личност, при което поведението на човек не съответства на възрастовите изисквания, наложени му. Изоставането се проявява главно в развитието на емоционално-волевата сфера и запазването на чертите на личността на децата.
Един от най -важните фактори в развитието на психичния инфантилизъм са родителите на човек, които са свръхзащитни, защитават детето и в резултат не му позволяват да се срещне с реалността, удължавайки детството му.
Пример. Клиент С. След смъртта на баща си, тя е отгледана от майка си. Майката, според нея, се е отказала от личния си живот и се е отдала изцяло на дъщеря си - не й отказва нищо, предпазва я от всички трудности на живота. В резултат на това С. има изразени инфантилни черти на личността - неприемане на отговорност, неприемане на ролята и функцията на възрастен, прекомерни очаквания от партньор.
Основният критерий на инфантилизма може да се нарече неспособността и нежеланието да поемат отговорност за живота си, да не говорим за живота на близките. Инфантилните хора избират партньори, които да се грижат за тях.
При контакт с такъв човек се създава чувството, че не можеш да разчиташ на него в критичен момент! В браковете такива хора създават семейства, раждат деца и прехвърлят отговорността на своите партньори.
Егоцентризъм
Егоцентризмът (от лат. Его - "аз", centrum - "център на кръга") - неспособността или неспособността на индивида да застане на чужда гледна точка, възприемането на неговата гледна точка като единствена съществуваща. Терминът е въведен в психологията от Жан Пиаже, за да опише характеристиките на мисленето, характерни за деца на възраст под 8 - 10 години. Обикновено егоцентризмът е характерен за децата, които с развитието си придобиват способността да „децентрират“, да възприемат света от други гледни точки. По различни причини тази особеност на мисленето, в различна степен на тежест, може да продължи дори в по -зряла възраст.
Егоцентризмът (I-центризмът) във взаимоотношенията се проявява в фокусирането на индивида върху себе си и относителната нечувствителност към другите, поглъщането в себе си, оценявайки всичко през призмата на своята личност.
С егоцентрично възприемане на света индивидът счита себе си за център на всичко и не е в състояние да види случващото се и себе си през очите на други хора, от някаква друга позиция. Човек с такъв фокус може да изпитва трудности при неразбирането на преживяванията на други хора, липсата на емоционална отзивчивост, в неспособността да се вземат предвид гледните точки на други хора. Такъв човек често възприема други хора функционално (хора-функции).
Пример. Клиент С. решава дали да се раздели с младежа или не? Претегляйки плюсовете и минусите, тя не говори за него като за човек, за чувствата си към него, а описва партньора си като набор от функции, изброява неговите „технически“характеристики - образовани, статутни, обещаващи, интелигентни - и стига до заключението, че такъв мъж няма да "застоя" на пазара, никое момиче няма да откаже такова нещо. Спомнете си карикатурата за това как един мъж е продал кравата си: „Няма да продам кравата си на никого - вие сами имате нужда от такъв добитък!“
Вземете инсталацията
Партньорите в допълващи се бракове имат ясно изразено „устно отношение“. Хронично не задоволяващи основните нужди за безусловна любов и приемане в контакт с родителските фигури, те се надяват да ги вкарат в нова връзка, да „смучат“от партньорите си.
Партньорът се възприема от тях като обект, който трябва да даде. Балансът „вземи-дай“в такива отношения обективно е сериозно нарушен. Макар и субективно, поради детската ненаситност в любовта, съзависимият винаги не е достатъчен. Той очаква партньорът му да изпълнява родителски функции за себе си с пълна отдаденост.
Пример. Клиент Д., мъж на 30 години, дойде на терапия с проблема с трудностите при влизане във връзка с противоположния пол. Не се чувства мъж, оплаква се от несигурност, ниско самочувствие. Той все още живее в родителското си семейство. С баща си (алкохолик) връзката е далечна, студена. На този етап отношенията с майката са в противовес. Бащата, според неговите описания, е слабоволен, по отношение на него клиентът изпитва презрение, отвращение. Майката е контролираща, емоционално студена, но обсебваща, нарушавайки границите му. Основното чувство за майката е гневът, но на фона има много страх. Напоследък клиентът усеща все по -остро нуждата от брак, иска да създаде свое семейство. Когато обсъждам връзката му с потенциални кандидати за брак, обръщам внимание на думите, които той хвърли по отношение на такива момичета: „Те искат само едно от мен - да се оженят и да имат дете“. Какво не харесва клиентът в такива напълно естествени намерения? Страхува се, че не той, а евентуално дете ще заеме потенциалния му съпруг. Тук можете да забележите желанието на клиента да бъде дете за партньор, да получи безусловна любов от него и отхвърлянето на мъжките партньорски функции - да осигури финансово семейството, да бъде силен, надежден.
В крайна сметка искам да кажа, че въпреки получения не особено хубав портрет на съзависим партньор, не трябва да подхождате към такива хора от оценяващи, моралистични позиции и да ги обвинявате в инфантилно, егоцентрично поведение. Техните черти на личността се формират по тяхна вина, те самите са жертви на определени житейски обстоятелства и взаимоотношения и се държат по този начин, защото не знаят как да го направят по различен начин, а освен това често не го осъзнават.
Що се отнася до терапевтичните стратегии с този вид клиенти, те са описани в предишното
Препоръчано:
Психологически портрет на клиента "Домакиня в криза на средната възраст"
Жена, 40-50 години. Деца - възрастни, юноши. Съпругът е успешен бизнесмен и мениджър. Финансово зависима от съпруга си, домакинята (или по -скоро стопанката на къщата), майката. Кратко описание на. Какво и как живее Целият живот е около съпруга, основната ценност е семейството.
Допълнителен брак: общи характеристики
Когато мъж търси жена - той си търси майка Когато една жена търси мъж - тя си търси майка Тази статия ще се фокусира върху взаимното допълване в брака, в което отношенията се изграждат на принципа на взаимно допълване под формата на родител-дете.
Гражданският брак не е брак! 7 основни разлики в житейската стратегия
Популярността на така наречените „граждански бракове“нараства всяка година. Гласовете на привържениците на съжителството стават все по -силни. В същото време се увеличава броят на децата с тире в графата „Баща“на Акта за раждане. Между съжителството (граждански брак) и официално регистрирания брак основната разлика не е прословутият печат в паспорта, който уж не решава нищо и не гарантира нищо, а стратегията на поведение във връзката.
Как да спрем да се закачаме за брак, брак, брак? Корени и разтвор. Психология на личността
Доста често този въпрос представлява интерес за младите хора (момичета и момчета). Ще имам ли семейство? Ще срещна ли точно момичето (мъжа), което харесвам? Такива преживявания са съвсем естествени! Но как да се освободим от брачната ситуация и да спрем да мислим за възможна самота?
Тайните на силния брак и защо вашият брак е обречен
Днес искам да кажа жестоки неща, но понякога е важно да бъдете честни със себе си. Огромен брой "силни" бракове са обречени на крах. Причините за тази ситуация са прости. Сега ще ви разкажа за основните тайни на един неразрушим брак.
