2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Човек може да каже, че иска връзка, но нищо не се случва в живота му и отношенията не се появяват. Когато предлагате да отидете да се срещнете с някого, човекът изглежда готов, но всички наоколо не са еднакви, всички не са прави или обикновено са заети. И ако го направи, тогава всеки бързо отпада по някакъв начин. И тогава започва "Имам корона на безбрачие, проклет съм, това е конспирация, какво ми е?"
Но нещата могат да бъдат много по -лесни.
Ако човек заявява желание за връзка, но няма такава, често това е знак, че лицето има страх от взаимоотношения. Но само този страх е латентен и подсъзнателен. Следователно не може да се види или чуе на повърхността. С ума човек се стреми към връзка, но подсъзнанието винаги е много по -силно. И следователно, съпротивата към отношенията е много повече от стремеж към тях.
Откъде идва страхът от връзката?
Има три варианта.
1. Човекът се страхува, че партньорът ще го нарани: той ще се откаже, промени, разочарова и т.н. И затова той се опитва по всички възможни начини изобщо да не влиза в отношения, дори само да не изпита никога тази болка.
Всичко изглежда много ясно и логично. Но просто трябва да запомните това.
Много често боли не партньорът, а човекът, който наранява себе си
Всички отношения започват от връзката майка-дете. Първият опит за взаимодействие с друг човек е опитът от взаимодействие с майката. От това колко близък и близък е бил емоционалният контакт с майката, ще зависи каква връзка човекът ще продължи да кани.
Ако майката често не е била наоколо или е имало моменти, когато е напускала и е оставяла детето само, то той се страхува, че ще бъде изоставен, оставен сам и няма да оцелее. Защото за едно дете грижите на майката са въпрос на оцеляване. И ако мама не е наоколо, той се тревожи за смъртта му. Тъй като тези чувства не могат да бъдат напълно изпитани на такава възраст, те влизат в нашето несъзнавано. Те са капсулирани в торбичка и лежат като мъртва тежест в покрайнините на съзнанието. Междувременно детето избира за себе си стратегия за по -нататъшно поведение.
Има две възможности за стратегията (опростена диаграма):
1. Вържете друг здраво за себе си. Това създава зависим модел на взаимоотношения. Когато човек се придържа към всеки друг по всякакъв възможен начин, прилепва, опитва се да стане полезен, важен, опитва се да угоди, да бъде най -добрият за друг и т.н. Тоест нормалната привързаност се превръща в невротична зависимост. Другият, в този случай, е просто обект, който гарантира безопасност и липса на страх от изоставяне.
2. Напротив, втората стратегия е да не се привързвате. Тоест детето решава, че другият човек изобщо не е нужен. И така той може да започне да избягва майка си след завръщането й, да се отдалечава от нея, да бяга от интимността, защото по този начин той се спасява от следващата атака на ужас, ако майката изведнъж отново напусне някъде.
Така се формират противозависими хора. Това са хора, които толкова се страхуват от зависимост от друг (от мисълта, че зависимостта е изпълнена със загуба), че предпочитат изобщо да не допуснат никого до себе си.
Тези хора най -често не влизат в отношения за дълго време и не могат да си намерят партньори. Не защото няма партньори, а защото е страшно, че ще си тръгне. И това ще предизвика всички тези болезнени чувства, които е било невъзможно да се живее в детството.
Тук е важно да се разбере, че болката не може да бъде избегната. Стратегията „не се доближавайте“не е свързана с факта, че никой няма да ви нарани. Просто ще останете сами. Самотата е не по -малко болезнена. Просто когато живеете с него дълго време в зряла възраст, се научавате да живеете с него. А това означава, че имате опит за оцеляване. И опитът на изоставяне остава недоживян. Това остава в тайна със седем печата. Както в детството всичко изглежда по -голямо и по -страшно, така и сега дори не можете да си позволите да видите тази болка в нейния истински размер.
Ако скъсате с човек в зряла възраст, не умирате, можете да намерите друг, това не е толкова фатално, колкото в детството. Но страхът да не се справиш ти пречи да го видиш. И следователно, заминаването на друг продължава да се свързва именно с дива болка. Въпреки че е наистина жизнено и поносимо.
Колкото и лудо да звучи, колкото по -често ви хвърлят, толкова по -лесно е да се притеснявате за това в бъдеще. Това е все едно да бъдеш отхвърлен от продавачите. Отначало боли, после няма значение. Но ако толкова се страхувате от тази болка, тогава всяка връзка ще изглежда изключително опасна.
Важно е да разберете, че отношенията са полезни за това, така че до любим човек да можете да видите какво се случва с вас, какъв багаж от миналото носите и какво проектирате върху партньора си
Например, изисквате от партньора си винаги да отговаря на вашите съобщения и за предпочитане само незабавно. Изглежда, че това е само желание, но не наистина. Зад това желание често се крие страхът, че като не реагира, той демонстрира, че може да се откаже. Не знаете дали е зает, дали телефонът е изключен, дали има мрежа и всичко това, но това няма значение. Защото ако не отговори, започва вътрешна паника, тревожност, истерия. Тази за минали загуби, детинска. Тогава тези вътрешни истерии стават външни. Партньорът получава претенции за това, което не харесва и т.н. Партньорът може да не обича, това не е въпросът. И фактът, че такава остра реакция на просто „без отговор“винаги е за дивата болка от неговата детска безполезност и отхвърляне. И не отговаря точно на нивото на ужас, което създава този „без отговор“.
Понякога това е малко по -дълга верига от чувства. "Как може да не отговори? Ето какво, той изобщо не ме смята за човек. Какво съм аз като цяло такова празно място? Как смее той, какво изобщо мисли за себе си?" И тръгваме. Тук вместо болка и ужас, гневът е на първо място. Но само гневът все още не е реален. Това е упойка. Много често гневът в една връзка е защита срещу болезнени чувства. Тоест, вместо да преживее тази болка от детската си травма на изоставяне и отхвърляне, тази много вечна вътрешна дупка, човек започва да се ядосва диво и да атакува партньора си. Защото гневът се чувства по -лесно. И най -важното е, че има виновник за болката ви.
Но само виновникът на болката сте вие и вашият минал опит. И изобщо не става въпрос за партньор. И за да намалите броя на трудностите в отношенията, трябва да отидете на психотерапевт и да се справите с вътрешната си дупка и чувството за безполезност. Защото всеки човек, който ще бъде там, винаги ще активира нещо във вас. И ще пострадате.
Не можете да изисквате от партньора си да бъде нежен с нараняванията си. Той не трябва да ви помага. Ако знаете, че изпитвате болка, тогава вашата задача е да отидете на лекар и да се лекувате, а не да изисквате първа помощ от партньора си. Той има свои собствени рани. Същото
Друго нещо е, че вашият партньор може да ви чуе и да се опита да ви нарани малко по -малко (при условие, че в този момент се опитвате да се излекувате). Тоест, ако знае, че за вас е непоносимо да не получавате отговори на съобщения, той може да опита малко и да уважи молбата ви и да започне незабавно да отговаря. Но тук все още много зависи от вас и вашето състояние. И вашият партньор всъщност може да не ви обича твърде много, за да промени навиците си. И това е въпросът дали сте готови да бъдете с такъв човек. Или е по -лесно да излекувате нараняванията си и да отидете да потърсите друг?
Никой не бива да тича наоколо с вашата контузия вместо вас. Следователно да манипулираш другите, че те боли, когато прави това или онова, е изнудване и незрялост. Трябва да излекувате болката си. Тъй като другият не винаги разбира какво да прави с болката ви и в резултат може просто да започне да избягва всеки контакт. Само да не навреди
2. Хората се страхуват от интимност с другите, защото интимността ги прави уязвими
Често, бягайки от връзките, хората могат да избират заети партньори или партньори от разстояние.
От една страна, те страдат от това, защото изглежда, че вече искат да се свържат с някого. От друга страна, подсъзнанието все още е много по -силно от ума. И той избира безопасния вариант. Безопасно, защото ако човек е свободен, веднага възниква отговорност, близост и това вече става много по -опасно. Междувременно срещите на всеки няколко седмици, докато можете да се ограничите до кореспонденция и дати, тогава не е нужно да се притеснявате от факта, че другият ще стигне до критично опасно разстояние.
Човек може да се страхува от интимността, защото има див страх, че ще ви види такъв, какъвто сте. И във въображението ви (поради тази неживяна сенчеста торба с болка) изглежда, че сте някакъв глобален изрод. В крайна сметка, ако не беше изрод, тогава нямаше да бъдете изоставени и винаги ще бъдете щастливи. И тъй като имаше болка, предателство, напускане, значи си изрод
И този див страх, че другият ще ви види в цялата ви грозота (въображаема, но на пръв поглед реална), кара човека да избяга от връзката. Разстояние вътре. Винаги се дръжте затворени. Пазете се настрана. Това е връзка в скафандър. Искам близост, но много страшно.
И затова никой не допуска никого до себе си.
Тази вяра, съчетана с първия страх, може да се засили.
Например, на жената не е позволено да се приближава към никого дълго, дълго време поради страх да не бъде изоставена, но мъжът все пак я постига. Тя вижда, че той е упорит и упорит, решава, че той със сигурност ще й бъде верен (очевидно не напразно постига чувства). Тогава тя му се отваря. Но тъй като страхът от изоставяне седи дълбоко, тя започва да се вкопчва в него, паника от най -малката липса на внимание, тероризира с исканията си да потвърди любовта му. В един момент това може да натовари мъжа и той все още си тръгва. И тогава жената за себе си заключава, че интимността е опасна. Веднага щом се отвори, беше изоставен. Въпреки че всъщност тя беше изоставена не поради откритие и интимност, а защото не може да изпита тревогата и несигурността си и затова изисква прекомерно потвърждение на нейната важност. И ако беше спокойна, всичко можеше да бъде добре като цяло. Но се оказа лошо и жената стана още по -убедена, че „щом се отвори пред мъж, тя е изоставена“.
Може също да е проблем, че ако изведнъж единият партньор се отпусне и се отвори малко, а вторият не разбира, че това е много уязвим момент за него и започва да го атакува с проблемите си. И тогава първият бързо осъзнава, че саморазкриването му е само извинение да се трупа и затваря още повече. Което задълбочава отношенията в бъдеще
Например мъж и жена се карат. Една жена, от страх да не загуби мъж (този, който идва от тази детска травма), пълзи пред него на колене и приема всяко негово състояние. Толкова е уплашена, че е готова да търпи всичко. Кавгата приключва. Но жената е зла. Не е щастлива, че е наведена, принудена да се поддаде. Остава с недоволство, което не можеше да изрази, защото смяташе, че ако го направи, мъжът определено ще си тръгне. И сега времето минава, мъжът вече е в различно състояние, спокоен или малко виновен (ако осъзнае, че е отишъл твърде далеч), приближава жената с добри намерения или извинения. И тогава тя, с цялата си глупост, започва да изразява целия си гняв към него. Защото той вижда, че ситуацията не е критична и можете да трупате. Мъжът разбира, че никой не се нуждае от доброто му настроение, затваря се и си тръгва. В резултат на това всички са нещастни. Жената изпитва болка, защото са се затворили (или са напуснали) от нея, мъжът е тъжен, че отново е получил подкрепление, че го слушат само когато заплашва да напусне, а когато е любезен, го изпращат да чука. Взаимоотношенията се влошават.
3. Третата причина за страх от взаимоотношения са лошите минали преживявания
Тоест, това не е нещо от детството, а истинско преживяване за възрастни, което оставя отпечатък върху избора в настоящето.
Ако човек си спомни, че връзките са главоболие, проблеми, трудности, скандали и конфликти, тогава естествено той ще ги избягва по всякакъв възможен начин.
Но има един важен момент, който трябва да се осъзнае.
Че всички тези проблеми в минали отношения също са били по някакви вътрешни несъзнателни причини
Съществуват същите страхове от загуба, които доведоха до истерия, паника и ужас, загуба на мозък, нерви, претенции, сблъсъци и т.н.
Това е същият страх да кажеш „не“или да защитиш границите си.
Това са всички опции за зависимости и контразависимости.
Трябва да разберете, че всяка минала връзка има някакъв опит. Те имат причини, които не бяха позволени да ги пречупят в този момент, докато не беше страшно и болезнено. На етапа на гледане, на етапа на разпознаване, когато започнаха първите несъответствия
Човек може да издържи нещо дълго, дълго, а след това Бам и да пробие. Всичко. Любовта свърши. Остана само омразата.
- Какво издържа? Страхувах се да загубя. Мислех, че другият сам ще промени решението си.
- Защо не говори за това, което не ти подхожда? Защото беше страшно, че ще си тръгне.
- Защо е страшно, че ще си отиде? Това ще боли.
- Можете ли да живеете с болка? Не.
- ДОБРЕ. Върви, оздравявай, на живо.
Всяка минала връзка, колкото и ужасна да е тя, е лакмус. Те блестят през всичките ви слепи петна и показват нерешените ви въпроси. Това е благословено огледало, което казва какво трябва да излекувате в себе си и какво да научите
Не можете да ги намалите. Това ще ви помогне.
Мислех, че ако човек дойде с въпроса „да се разведе или не“, тогава има само един вариант за работа - да си тръгне веднага.
Сега разбирам, че незадоволителните отношения трябва да бъдат проучени. Проучете как точно човек създава тези взаимоотношения, които не са удовлетворяващи. И това е много ценно и много важно.
Ясно е, че трябва да направите това заедно с психолог, това е по -бързо, но е възможно и самостоятелно. Трябва да се справите с ограниченията си. След това, вместо да мразите другия за ужасно преживяване, вземете най -доброто от него и продължете напред.
Няма опит, който да не може да бъде преведен в полза. Това е важно да се разбере
Но още по -важно е да разберете, че всички отношения винаги започват от вас самите. И трябва да изградите отношения с другите, за да разберете кой съм изобщо. Какво мога и какво не мога. Какво е страшно да се направи и какво не.
Но докато седите у дома, всички толкова самодостатъчни, в илюзията за разработване, тогава е много трудно да срещнете слепите си зони. И затова често изглежда, че знаете всичко за взаимоотношенията и за себе си, просто те не са наистина необходими.
Имаме нужда от тях. Поне за да видите какво се крие в себе си и да получите възможност да се излекувате.
Моят извод е - щастливо влезте във връзка. Всяка връзка, дори добра или идеална, ще ви научи на много. Просто ги анализирайте и проучете какво и как.
Любов към всички.
Препоръчано:
Порно или връзки? Защо хората се лишават от удоволствието от взаимоотношенията? Проблеми във взаимоотношенията
„Разбира се, порно! Порно е безпроблемно и лесно достъпно “, казвате вие. Но знаете ли какво точно иска вашата психика? Ако душата ви не е разбита от най -дълбоката травма на привързаност, тя иска любов, дълбоко емоционално разбиране, романтика и дълбок енергиен обмен, включително сексуален контакт.
Как да забогатеете без връзки и начален капитал?
Всяка жена мечтае да бъде богата и успешна. Но много често тези мечти се разбиват върху скалите на убежденията, че можете да забогатеете по такива начини - или имате богати родители, които са оставили наследство, или имат правилните връзки. По същия начин младите момичета мислят, че могат да решат финансовите си проблеми, като да се ожениш за богат и красив, но с опит идва разбирането, че мезалиансът не е подходящ за всеки.
Да се научим да отричаме хората, без да се чувстваме виновни
Повечето хора са запознати с неприятното чувство, когато трябва да откажат на някого искане. В същото време отказващият човек се чувства неудобно, въпреки че не прави нищо лошо. Произходът на чувството за вина. Колко често родителите учат децата си да жертват интересите си в името на екипа, да помагат на всички, които се нуждаят от помощ.
Научете се да разбирате хората! Всичко, което хората казват, не е вярно
Сигурен съм, че всеки от вас поне веднъж се е сблъсквал със ситуация, когато човек ви казва едно, но прави нещо съвсем различно. Защо се случва това? Това е лъжа, слабост, несигурност … Какво мотивира хората в този момент? В живота е много важно да можеш да разбираш хората.
Как да попречим на хората да се унижават и обиждат? Как да повишите самочувствието си, без да се оставяте да бъдете унижавани?
Отговорът на този въпрос е доста прост и кратък - просто не го оставяйте! Реагирайте поне някак на атаките на другите - дума или половин дума, но фразата за отговор трябва да е задължителна! Каква е опасността от липсата на каквато и да е реакция на опитите да ви унижи като личност, да ви обиди?
