Несъвършен родител. 3 основни въпроса за съзнателно родителство

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Въпросът какъв родител съм аз мога да бъда разделен на три подвъпроса: КОЙ СЪМ АЗ? (като човек като цяло) КАКВО ЗНАМ? (например за развитието на детето, неговите модели, взаимодействие в семейството и въздействието върху детето и т.н.) КАКВО ПРАВЯ? (защото кой знае, мога да направя много, но всъщност правя точно обратното).

И трите въпроса и техните отговори описват това, което наричам внимателно родителство.

Въпросът е КОЙ СЪМ? може по същество да се сведе до добре известната поговорка: „Не отглеждайте деца - образовайте се. Децата ви все още ще бъдат като вас. Интересувайте се от живота, обичайте го - ако можете да накарате детето си да се влюби в живота - това е може би максималната задача, която можете да изпълните.

Понякога родителите, които водят ярък и интересен живот, реализирайки се в творчеството и професията, се притесняват, че не отделят достатъчно време на детето. Разбира се, ако говорим за дете под една година, присъствието на майката, нейните грижи, внимание, телесен контакт са от изключителна важност (за това определено си струва да се вземе ваканция), но колкото по -голямо става детето, толкова по -малко трябва да бъде постоянно наоколо. И тогава въпросът вече не е за количеството време, прекарано заедно, а за неговото качество. Може да сте наоколо по -рядко, но все пак да сте заедно. Прекарвайки половин час време с детето си, водейки го на детска градина или училище, е във вашите сили да превърнете тези половин час в истинска комуникация помежду си или в нервен, напразен останете близо само физически. Можете да го дърпате раздразнено за ръка, да го карате за бавност или да говорите по телефона с колега или дори да мислите за нещо свое, без да казвате дума. Или, напротив, можете да вървите по пътя, хванати за ръка, да обърнете внимание на промените в природата, на небето, на птици, летящи в небето, да споделите спомените си или да привлечете вниманието на детето към красотата на детайлите, да го попитате за днешните мечти, фантазии, за това, което го притеснява или го прави щастлив.

И всяка минута, всеки час от живота си правите избор: дали да бъдете с детето си и ако да, как.

Д. В. Уиникот, детски психоаналитик, измисли концепцията за „достатъчно добра майка“. Говорейки за него в този контекст, е важно да се подчертае, че ако се посветите само на дете, не се осъзнавате напълно и по този начин не можете да се превърнете в вдъхновяващ пример за него (което е особено важно, докато пораснете). Ако водите активен живот, реализирате се, отделяте време за собствените си интереси, тогава ще има ситуации, в които детето ще ви липсва. По този начин не може да има перфектен родител и достатъчно е да си „достатъчно добър“родител.

В това има още един важен момент. Не е работа на родителите да хранят детето си до края на живота си. Неговата задача е да научи детето да се храни. Да можеш да се грижиш за собствените си нужди, да ги задоволяваш.

На лекцията ме попитаха: „Ами ако детето каже, че му е скучно? Трябва ли да реагирам на това и как? Необходимо е да се реагира, но това не означава, че детето трябва незабавно да се забавлява. Няма такава задача. Но е важно постепенно самото дете да се научи да намира интерес и активност в живота. Докато играете с него, развивайте способността му да забелязвате интересни неща, да фантазирате, да насърчавате игрите му сами (да не им пречите, когато флиртува със себе си), аз също каня децата да се досещат сами как да се забавляват. Клякайки до детето, казвам: „Виж, казваш, че ти е скучно и сякаш не знаеш какво да правиш със себе си. Да, случва се. Но аз измислих три начина, по които можете да направите сега. Можете ли да ги познаете?”. Подобно предложение най -често се оказва интересно за детето и то включва въображение. И това, което е забележително, често започва да гадае, той намира повече от три варианта.

Въпросът е КОЙ СЪМ? също се отнася до това какви лични убеждения имате като цяло като личност. Защото често прочетените „инструкции за употреба“и препоръки за образование просто не се вписват във вашата картина на света. Ако човек сам по себе си не е креативен, рационален, проявява стегнатост и секретност, тогава списъците с правила за общуване с дете, основани на креативност и спонтанност, просто не работят. Те нямат на какво да растат.

Затова, работейки с родители и допускайки определени препоръки в работата си с тях, аз все пак се фокусирам върху нещо друго - върху картината на света. И съответно, ако е необходимо, неговата корекция. Тоест първо подготвяме почвата и чак след това засяваме зърната.

Работете с картината на родителя за света, отговаряйки на въпроса КОЙ съм? важно е да обърнете внимание на настройките. Какви убеждения има човек за родителството? Какво смята за полезно и нездравословно за детето? Какво е приемливо и кое не? Защо? Откъде идва това убеждение? Помага ли или пречи? Това наистина ли е НЕГОВОТО убеждение или онзи „горещ картоф“, който получавате от собствените си родители, от който искате да се отървете възможно най -скоро?

Следващият ключов въпрос за родителството КАКВО ЗНАМ? Тук говорим за един вид „вертикален“разрез, знания, които можем да допълваме безкрайно, теории за концепциите, възгледи за развитието на детето (понякога противоречиви). Някои данни са изключително важни, други по -малко. Прочетете, проявете интерес, обогатете се. Но не забравяйте, че тук, както при всяко придобиване на знания, е важно да включите собствената си способност да мислите, критикувате, мислите във връзка със собствената си ситуация. Предположението за наличието на абсолютна истина е илюзорно и някакъв вид уникални магически знания, които биха решили всичките ви трудности с дете, не съществуват в природата. Има любов (а именно любов, а не зависимост, невроза, страх от самота и т.н.), но любовта не е знание, а по -скоро позиция в живота. И тя се проявява повече чрез отговорите на третия въпрос.

Трети въпрос: КАКВО ДА ПРАВЯ? Какво да правя, когато съм сам в присъствието на дете? (четене, рисуване, почистване, седене в мобилен телефон, лягане пред телевизора, пушене, правене на йога и т.н.) Как да общувам с други хора в присъствието на дете? (например как самият аз говоря с родителите си. И ако това е неуважително, тогава след това е трудно да се очаква уважително отношение към себе си) Как да общувам със самото дете? (Често повишавам тон, но изисквам от него да говори спокойно; позволявам си да го удрям, но се възмущавам, когато детето прояви физическа агресия; правя всичко за него, но го упреквам за безотговорност). Какви родителски съобщения (често невербални) му давам? Какви чувства проектирам върху детето?

Въпрос КАКВО ДА ПРАВЯ? Позовавам се на "хоризонталната" част от родителството. И именно той е съдът, който може да бъде изпълнен с допълнителни знания (вертикален разрез), но не и обратно. Това е тази връзка, тази логика: първо КАК, а след това КАКВО обяснява защо сега, в епоха на изобилие от информация, когато книги, статии, бележки, практически препоръки се изсипват върху главите ни, все още сме затънали в трудностите на родителство отново и отново. Нещо повече, такова изобилие от мнения и често противоречиви има обратен ефект - младите майки (и бащите, макар и по -рядко) са разкъсани между един и друг съвет, между един високо уважаван психолог и друг още по -уважаван.

Съзнателното родителство за мен е да имаме ясни основни позиции и нагласи. И най -вече нагласите към приемането на себе си и детето си, чиято цел не е да постигнете някакъв идеален Аз (утопичният път), а да развиете потенциала си аз, да станете това, което вие (като родител) и дете можете да станете в най-добрия случай. Както Оскар Уайлд мъдро отбеляза: „Бъди себе си. Други роли вече са заети. Бъдете родител, в който можете да станете. Търсите собствената си радост от родителството: замислена или несериозна, спокойна или темпераментна, но винаги съсредоточена върху сътрудничество, уважение, приемане на ВСИЧКИ чувства (вашите и детето), осъзнаване, разбиране и приемане, че всички сме различни и детето ви има дошъл да живееш на тази земя не е твой, а нейният собствен живот.