Конфликтът е гориво за развитие

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

-------------------------------------

Това е друга гледна точка от личен опит или друга гледна точка.

-------------------------------------

Какво е конфликт? - Това е, когато се натъкнете на нещо в партньор.

В помирение не може да се уловят действителните качества на партньора. Ние улавяме това, когато партньорът има ясно изразено желание или съпротива. Сблъсквайки се с желание или съпротива - наистина го чувствате.

Ако една двойка никога не влиза в конфликт, това означава, че имат период на букет от бонбони или че не се развиват в двойка. Хората могат да имат близки отношения и все още да не се развиват.

Какво е развитие на двойки? - Под развитие тук имаме предвид изучаването на качествата на характера, нуждите, представите за живота, тайните стремежи и страничните олтари един на друг. Вместо да се развиват чрез изучаване на противоречиви възгледи за събития, обстоятелства, желания и разрешения, хората, за да избегнат конфликти, могат да решат просто да се съгласят: нека всеки има болезнено място и това не засяга никого един в друг. Да, но точно „болното“/ възпалено нещо е най -живото в човека. Точно това го прави човек, това е най -релевантното в него. Тази „болезнена тема“се чете в него като разбиране за „човечеството“, иначе защо би съществувало в него като нещо тайно и в същото време наранено. Цялата тази тема („възпалено място“) е наистина жизненоважна област на растеж.

Почувствайте разликата между „докосва толкова, че боли“и удовлетворяването на обикновените нужди и капризи един на друг като двойка. Ако сте се съгласили да задоволите някои капризи, но в същото време да не изпадате в болезнени ситуации, тогава това е договорна връзка. Докато вие в партньора си не сте се натъкнали на нещо, където той се съпротивлява, тогава вашият партньор все още не се е появил пред вас. И макар това да е така, с всички симпатии един към друг, вие не се къпете в приемане един на друг - не. Нито той, нито вие все още дори не знаете какво ще трябва да приемете един в друг. И докато все още не знаете какво се крие зад черупката, вие сте окъпани в напредъка на приемане и все още сте носени от поток от взаимно любопитство, което е важно в началото на една връзка. "Стартът" може да се проточи като продължителна прелюдия, но страхът от разочарование или причиняване на "болка" чрез докосване на заредена тема може да попречи на човек да се отвори един към друг. Например, страхът от отхвърляне може никога да не позволи секс да се случи. И поради тези психологически страхове много двойки избират да не навлизат дълбоко в отношенията си. Дълбочината във взаимоотношенията е възможна само при проучване на теми, таксувани за партньор. В много двойки, когато има физически секс, „психологически секс“никога не се случва.

Какво е страшно? - Страх от унищожаване на това, което е.

В края на краищата всеки конфликт е риск, риск този конфликт да бъде последен. Но „правилно“провежданият конфликт ще ви отведе на ново ниво на взаимно разбиране. И сега тези, които симпатизират един на друг, имат шанс да се влюбят. Правилно проведен конфликт носи подаръци (плодовете на вашата връзка) и тези плодове ви правят по -богати, по -ценни един за друг. Така ще разберете какво партньорът е готов наистина да издържи и до каква степен се простира любовта му, което означава, че можете да видите в какъв мащаб е неговата личност и сега възприемате през какво тече любовта ви към него. Така се разкрива нещо ново в него, в което не спираш да се влюбваш отново и отново. Този процес прави отношенията живи. Или откривате нещо, което ви дава ясно да се разбере, че това не е вашата сродна душа (също е много страхотно да го разкриете своевременно - това спестява на него и на живота ви време).

Човешката личност има параклиси, параклиси на личен опит. Опитът съдържа енергията на знанието и личната сила. Информацията, която човек е взел без опит, уви, не съдържа такава енергия. Личният опит, чрез който познанието му за света е стигнало до човек, го прави такъв, какъвто е станал. Преживяното прави индивида толкова уникален и неповторим, докато го наблюдаваме в действие. Двигателните умения на движенията, предаването на желания, емоции и значения допринасят за напълно определен разпознаваем образ. Този образ на човек няма нищо общо с неговото осъзнаване и дори с енциклопедичните знания, които той може да ни демонстрира. Личният опит за „разбиране“за света съдържа лично усвоена енергия, която, когато има много от нея, се превръща в харизма. Напротив, в „гола информация“, разведена от опит, няма такава енергия и затова студентите от университета, слушайки много „правилно говорещи“преподаватели, заспиват от скука, защото там няма енергия от лекторския опит. Живата младост, прекарала ярко вечерта предната вечер, се „събужда“в лекции, когато става въпрос за живи примери или лекция се изнася от лектор на живо, който има опит в това, за което говори.

И така, от енергията на опита се раждат следните желания и следващото любопитство, чието осъществяване вече лежи извън границите на познатото. Ето защо е толкова важно човек да следва желанията си, да следва живото си любопитство. Там, извън границите на непознатото, се разкрива ново в личността на човек, има усещане за нови територии и свободи. Може да ви се стори „ужас, ужас, колкото е невъзможно“, но точно това ще се превърне в нова енергия / нова харизма и дори ако наистина има „ужас - ужас“- оставете любимия си да отиде там.

Именно с тези „ужаси и свободи“разбирате конфликта. Приближавайки реалните граници, ние се страхуваме, страхуваме се от нашата психологическа смърт. Страничните ни олтари се готвят да се срутят, което означава, че се формират нови граници, но там не знам как съм.

Как ще живея живота си с новия си аз? - По стария начин знам как, но все още не по новия.

Моят партньор ще бъде нов с „разширена опция“и ще знае как да се справи с тази нова. Всичко е страшно, от факта, че мнозина забавят изявата или изясняването на нуждите си толкова много, че стигат дотам, че връзката им започва да „мирише лошо“. Докато някой от тях не разбере, че в такава ситуация раздялата не е най -лошото решение и рискът от повдигане на „болезнена тема“е оправдан. И тогава те започват да говорят … и често се случва да не можете да се разделите.

И така, какъв е правилният начин за справяне с конфликт?

Правилно разгърнатият и проведен конфликт на интереси извежда и двамата партньори на ново ниво на разбиране на нуждите един на друг. От такъв процес има повече свобода и яснота във взаимоотношенията. Можем да кажем, че „просветлението“идва по двойки.

Нека започнем с въпроса, какво е конфликт? - Това като цяло са само преговори. Преговорите, чиято цел е по-съвместно да коригират развиващите се в двойка и да се въведат по-дълбоко помежду си, хвърлят нов поглед към общото пространство, генерирано от две личности.

Как е този "грешен" конфликт? - Грешно, това е, когато компромисната ситуация е "50/50".

Партньорите влязоха във връзка с очакване да реализират своя сто процентов потенциал на желания с надеждата, че партньорът ще приеме всичко това (въпреки че не всички са длъжни да участват). В случай на конфликт, когато единият не е съгласен с част от интересите на другия, той изисква да жертва тази част за собствения си комфорт, мотивирайки това с факта, че самият той ще бъде готов да се откаже от част от собствените си желания. Това изглежда като добро решение за този, който изисква жертви, тъй като той е склонен редовно да жертва нуждите си. Ако се съгласиха за това, сега всеки има по -малко свои собствени интереси, отколкото преди взаимните отношения. Тук те седят, гледат се и се душат: намерили са компромис, но няма радост. В тази ситуация всеки от партньорите се чувства енергично по -зле, но страхът от самотата плаши повече …

Сега и тези „близки хора“са обидени. Но всички тайно се надяват, че той ще може спокойно да реализира желанията си някъде отстрани, без да съобщава на партньора си. Освен това и двамата смятат, че сега са по -далеч един от друг, отколкото преди конфликта.

Друг вариант за развитие на събитията в случай на компромисно решение е да се разболеете, но едва ли това е най -добрият вариант. „Всички човешки болести са неговите неосъществени желания“, казват индианците.

Компромисът води до факта, че човек в сдвоени взаимодействия става „по -малък“от себе си, без да отчита тяхното партньорство. Тогава в такава връзка - „отблизо“. Когато се сдвоят с някой близък до нашите желания, тогава тези желания започват да ни нахлуват отвътре със симптоми на заболяване. Връзката, в която един от партньорите настоява за компромис, не е за живеене, стремеж към развитие, а за функционалност в партньор, която този, който иска да направи компромис, иска да използва в другия, за да въплъти своя статичен образ „моят идеал връзка . Останалото не се вписва в тази картина на връзката и това, което „стърчи“в партньора, той иска да отсече.

Начинът на договаряне „50/50“е характерен за официалните отношения, чиято цел не е любовта, а взаимният обмен на услуги и отдаването под наем на „себе си“за взаимопомощ при осъществяването на проекта „моят успешен живот“, неговите атрибути и хора (освен това хората тук наистина в крайна сметка).

История на клиента: Тя - не знам какво да правя! Той ми казва: „ако отидеш на тренировките си, аз ще отида на бара“. Започвам да си мисля: „може да има момичета в бара и да започна да ревнувам; ами ако той се напие там“. Така че седя вкъщи вечер. И двамата седят ((Друг сценарий е колко „грешен“. Това е, когато един от партньорите печели в процеса на конфликта. Когато е енергийно или социално по -силен, тогава той логично може да принуди да се жертва в името на себе си „по -правилно“.

След като е пожертвал интересите си и се е поддал на „част от себе си“, сега той не се надява напълно да реализира желанията си и излиза, отрязвайки част от себе си. А това означава, че сега той е по -малко ентусиазиран да инвестира във взаимоотношения. Системата като цяло започва да губи. А изчезналото състояние на партньора е заразно. Този, който "спечели" в спора, или започва да изсъхва, или сменя партньора си.

Конфликтът, направен правилно, е когато и двамата печелят. Да, всеки печели, а не когато побеждава най -силният. Това е холистичен подход към живота. Тук става въпрос за факта, че всичко е важно както в системата, така и вътре в човека.

Правилно проведен конфликт е, когато всички интереси се чуят и вземат предвид.

- Искате ли тази? Да, по отношение на здравето, разбира се, може да ме изненада - силно да изненада и дори да изплаши, но „какво не можеш да направиш за любимия си“. Как мога да ви помогна с това? Ако дори не искам да участвам в това, как мога да ви помогна с това? Например в скока от мост - няма да участвам (страхувам се), но мога ли да ви снимам от брега? или

- И все още не съм пробвал това и това.

- Нека опитаме, споделим опита си, или може би ще го опитаме заедно?!

И има повече свободи в една двойка. Вдъхновението на партньора е заразно! Тук всеки внася във връзката нещо, което преди не е било там. Нови открития, свежи мисли и впечатления.

Нали всеки човек мечтае за това? - За приемането като правилно и здравословно. Здрав от думата "страхотно!" В такива взаимоотношения се случва геометрична прогресия на живата енергия и нараства любопитството към живота, което означава, че има повече здравословни постижения и в резултат на щастието с взаимна подкрепа. Това не може да се сравни с връзка, включваща компромис, при който всеки самотен дърпа одеялото върху себе си и иска да получи повече и да харчи по -малко, което е характерно за просящото съзнание. Можем да допуснем от съзнанието изобилие. Изобилният подход към живота е източник на кралска щедрост.

И двете са „майки“в такава връзка. Това прави хората „закоравени харизматици“- красиви и свободни в своите сили. Настроението за взаимна вседозволеност един към друг и готовността да участват в приключенията един на друг отваря пътя. Такова обединение поражда синергия (синергията е сумиращият ефект от взаимодействието на два или повече фактора, характеризиращ се с факта, че тяхното действие значително надвишава ефекта на всеки отделен компонент под формата на тяхната проста сума). Именно в такива съюзи се въплъщава идеята за „елински богове.“По какво се различават легендарните богове от хората? Да, защото са силни - могат.

Да искаш означава да можеш? - Не фактът, че работи, когато сте двойка.

Представете си, че искате нещо в двойка, а партньорът „забавя“. Може да не поставя директни препятствия и дори да не възразява открито, но с цялото си объркано лице може да ви забави много, така че ще бъде много трудно да успеете. И помислете, че може би правите същото. Не е ли по този начин ние възвеличили партньорите, в началото на личните отношения, след това да станем нещастни хора (губейки силата си и се карайки пред осъждащите възгледи на своите съседи). Разбира се, изясняването на взаимните интереси не винаги става на вълна от висок ентусиазъм.

Запитайте се: не защо той „така - и така“не разбира моята фина душа, но за какво си разменяте живите части, докато получавате вторични обезщетения и не живеете изцяло до него? Вторичните обезщетения могат да включват: семейно положение; състоянието на материално съответствие с вашите снимки на успешен живот; гордост, че виждаш себе си като спасител (много неочаквана вторична полза и за мнозина е страшно да я намериш в себе си).

И може би, ако това е вашият случай, тогава ще се инкриминирате в някакъв вид личен интерес от тези безвкусни и плахи отношения. Може изведнъж да откриете, ако мислите, че без тях е някак по -свободно и по -лесно да живеете сами, но е страшно да си го признаете. В края на краищата, когато се съгласим на нещо, което не ни харесва напълно, тогава вече сме в конфликт (във вътрешен конфликт със себе си). Намирайки се във вътрешен конфликт дълго време, човек се изчерпва с вътрешни противоречия. Той ще се страхува ужасно от външни конфликти, защото не знае как да ги разреши нито вътре, нито отвън. Намирайки се във вътрешен конфликт, ние не виждаме начин да си позволим да осъзнаем някои от нашите нужди, които, както ни се струва, могат да унищожат това, което имаме. Например собствената ни репутация - „да загубим лице“(по този начин крадем от себе си, не си позволяваме да живеем изцяло.) Тогава какво да очакваме от партньор? …

Може би не е нужно да бързате, за да се съгласите на връзка, в която е неудобно? Връзка, която изисква компромис? Може би първо трябва да се измъкнете от компромиси в себе си - да си позволите да се развиете до добри взаимоотношения със себе си, щедро давайки си време да подредите собствените си нужди. Тогава ще бъде възможно да влезете във връзка с готовността да позволите на партньора да бъде цялостен с всичките си желания, включително и тези, които са ни непонятни.

Когато се научим да слушаме себе си, ние сме готови да чуем другия. Слушайки другия в правилния конфликт, ние превръщаме конфликта в разказ. В двустранно разказване на истории, където всеки може да разкаже за себе си това, което не е посмял да каже преди. Ако мислим в категорията изобилие, цялото време на света е наше и не бързаме да запълним всички паузи. Можем да слушаме безкрайно, когато не бързаме, можем да слушаме, за да бъдем чути.

Правилно проведен конфликт започва с разказ и това вече не е конфронтация, а разговор от сърце. Представете си какво слушате и какво има между редовете - все пак това е най -важната информация. По дължината на паузите разбирам какво е важно за моя скъп човек. Именно поради страха от моите паузи, паузи в моята история, когато се опитва да ме прекъсне, виждам от какво най -много се страхува партньорът в моята история. И точно там, където е „уплашен“, нежно и уверено го каня. Иначе защо всичко това? Защо имам нужда от партньор, който ще се страхува от някои мои аспекти, как мога да бъда себе си с него.

За редица хора, за да разберат, че определени отношения не си заслужават, те трябва да бъдат убедени в това чрез дългогодишен опит в кавги. Където в началото ще изглежда, че „един ден партньорът ще се промени вместо мен или ще ме приеме изцяло“, но за съжаление, много често „веднъж“не идва. И първото и второто убеждение, че ще се промени, че ще ме приеме - има заблуди.

Ако става въпрос за вас, може би е време да направите изводи, като преразгледате вътрешните постулати.

Първо, може би самата идея, че „другият ще се промени“е основната грешка? Ако мисля така, тогава го виждам като полуфабрикат, но дали е така? Може би проблемът не е в него, а в мен?

Второ, може би не се приемам с всичките си ценностни значения? Дали той е вторичен партньор в тази верига на отхвърляне? Мога ли да започна от себе си и да разбера какво той не приема - това не приемам с мен?

Само онези взаимоотношения, които си заслужават, които ви правят по -свободни и по -мощни, отколкото без тях. Свободата е необходимо условие за появата на любов, тъй като в свободата има място за проявление на Любовта.