ЗАКРИЙТЕ КАТО ТРАВМА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Доктор по философия, Джули Реше, казва, че няма човек, който да е напълно самодостатъчен, да не се нуждае от подкрепа, да не бъде травмиран от най-близките си хора и да не е в доминираща връзка. Защо самодостатъчен, независим и необучен човек е глупав мит?

Майката на момче със сериозни генетични увреждания сподели своята история. След като научи, че синът й няма да може да говори и никога няма да стане независим, тя започна да води изолиран начин на живот, избягвайки другите родители и не позволявайки на сина си да общува с връстници. За нея беше непоносимо да слуша историите на родителите за успехите на техните деца и да вижда детето си до „нормални“деца, едно от които никога няма да стане. Освен това й се струваше, че синът й няма да може да се социализира и винаги ще бъде изгнаник. След като се справи с шока от уединението, тя реши да се опита да води по -социален начин на живот. Сега тя е щастлива от това решение, защото синът й се сприятели. Без да сдържа сълзите, тя казва, че най -добрият му приятел - момче без генетични аномалии - кани сина си да му дърпа косата и се преструва, че му харесва, защото най -добрият му приятел се забавлява от това. Един ден тя видя приятел на сина си, мислейки, че е сам с него, взе салфетка и избърса слюнката от лицето си, като си спомни, че майка му обикновено прави това.

Сигурен съм, че един пример за такова приятелство е интуитивно свързан с епитета „истински“. Странно е, че когато става въпрос за връзка между двама души без генетични аномалии, тази интуиция не работи. Положителната психология, като идеал за взаимоотношения, насърчава комуникацията между самодостатъчните индивиди, което не им причинява дискомфорт. Единственият проблем е, че самодостатъчният човек е мит. Дори при липса на генетични аномалии, всеки човек е съвкупност от всякакви други видове аномалии. Например, има ли едно момче очевидни странности, когато е избрало някой за свой най -добър приятел, който да избърше слюнката от лицето му? Тъй като самодостатъчното лице е изобретение, няма такава връзка, чиито участници биха били напълно самодостатъчни.

Напоследък в мрежата се откриват все повече тестове, предлагащи да се провери дали респондентът е в доминираща връзка. Най -напредналите от тестовете, следвайки настоящите еманципационни тенденции, препоръчват да се напусне връзката, ако текстът е положителен. Уловката тук е, че много от въпросите от тези тестове също могат да се считат за тест дали изобщо имате връзка. Нещо повече, не само близките отношения, но дори всеки плодотворен диалог може да се счита за доминираща връзка, защото всеки от неговите участници обосновава своята позиция, като по този начин се опитва да я „наложи“на събеседника. Ако събеседникът е отворен за диалог, той може да изслуша аргументите на другия и да промени позицията си, като по този начин стане жертва на „господство“.

Терминът „доминираща връзка“също е подходящ за описание на приятелството на тези момчета. Освен това всеки от приятелите може да се счита за този, който доминира. Момче с генетични увреждания, което е зависимо, се нуждае от подкрепата на приятел и не може да му отговори в натура - да бъдеш приятел с такова дете неизбежно означава да бъде използвано от него. Като има предвид, че най -добрият му приятел е принуден да го третира като по -малко независим от него самия и съответно като негов настойник.

Друго предписание за положителна психология е свързано с предписанието за избягване на доминиращи отношения - за избягване на всякакви травматични ситуации, включително отношения, които включват травматизация. Но възможна ли е близка връзка, при която участниците не се нараняват един друг?

В своето есе „Ема“Лиотар развива необикновен философски образ на детето.

Той интерпретира детството като първоначална податливост и предразположеност към страдания и травми. Детството, според Лиотар, не свършва с настъпването на зряла възраст; то продължава и в зряла възраст като уязвимост. По този начин детството е съставна част от живота на възрастните, проявяващо се в ситуации, в които възрастният се чувства беззащитен и отворен за травми.

Вътрешното дете във философията на Лиотар е коренно различно от концепцията за вътрешно дете, предложена от позитивната психология. Последният призовава възрастния да излекува вътрешното си дете, докато вътрешното дете във философията на Лиотар е по същество нелечимо, освен това символизира нещо противоположно на всяко изцеление и терапия; той е самата травма, чието присъствие е условие за всяка близка връзка. Според Лиотар любовта е възможна само когато възрастните прибягват до първоначалната трайна, с други думи, „любовта съществува само доколкото възрастните приемат себе си като деца“. Интимността се проявява като беззащитност пред друг и съответно отвореност към травмиране.

Не само, че преживяването на близки отношения е непременно травматично, процесът на придобиване на всеки друг важен житейски опит също има това свойство. Според Фройд травматизацията е неизбежна в процеса на развитие. Правейки паралел между физическа и психическа травма, той твърди, че „психическата травма или споменът за нея действа като чуждо тяло, което, след като проникне вътре, остава активен фактор за дълго време“. По този начин травмата е резултат от наличието на чуждо тяло, което не може да се натрупа от тялото. В случай на психологическа травма аналогът на чуждо тяло е ново преживяване, тъй като по дефиниция е различно от старото, тоест преживяването, което вече присъства в индивида, и следователно му е чуждо, което означава, че не може да се слее безболезнено с него в едно цяло.

Изненадващо, травматичните преживявания са склонни да се запомнят със съжаление като нещо, което би могло да бъде избегнато. В същото време се пренебрегва, че ако от ранното детство човек не би бил редовно травмиран от нова среда, той дори нямаше да се научи да ходи.

Не знам от кого има полза и защо митът за възможността за самодостатъчна, независима и невредима личност е толкова разпространен. Все още не съм срещал човек, който да е напълно самодостатъчен, да не се нуждае от подкрепа, да не бъде травмиран от най-близките си хора и да не е в доминираща връзка.

Не, дори не се надявайте, аз съм за равенството, а за равенството на хората, разбирано като купчина отклонения, странности, травми, липса на независимост и малоценност, а не за равенство на самодостатъчни индивиди, които не са травмирани един от друг. Просто защото последното е глупав и следователно опасен мит.