2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Интимността в една връзка е голяма стойност, която говори за качеството на тази връзка. За разлика от зависимостите отношения. Близостта е преди всичко процес на приближаване - отдалечаване. Това е постоянен избор на дистанцията за удобно взаимодействие с Другия и това разстояние винаги е нестабилно.
Винаги съществува риск да бъдете разкрити и незащитени пред уязвимост, самота и отхвърляне. Това е като танц на двама партньори, две личности. Където има способност да не зависиш от Другия. Има способност за единство и автономия, има граници на Аз и ТИ. Когато те обичам, но днес искам да прочета книга и да се пенсионирам, без да се чувствам виновен, че те оставям сам. Когато искате да подкрепите партньора си, но сега той е досаден … интимността се преживява като целостта на живота в присъствието на друг човек. Близостта винаги е двустранен процес.
Способността за близки взаимоотношения предполага, първо: желанието да се сближиш с друг човек, и второ, способността да усещаш собствените си граници, да различаваш и уважаваш границите на другите хора, способността да бъдеш отделен. И да се изправиш пред своята самота и отхвърляне, да го изживееш, без да се срутиш по едно и също време. За това трябва да се формира положителен опит да живееш сам и отхвърляне. Важното е изживяването на интимност и доверие в детството … с майка ми.
Някои, след детски травми, изобщо не се осмеляват да получат такова живо преживяване. По -лесно е да влезеш в цинизъм, хумор, секс, отхвърляне, да избягаш … в собствената си защита, като цяло, направи всичко, за да не рискуваш да преживееш отново преживяното, когато този, който е толкова необходим, не просто отхвърли моето предложение или моят акт, той отхвърли МЕН, мен в моята същност, обвинявайки по пътя за някои от моите злини. Следователно, за да се случи интимността, е важно във връзката да се формира доверие.
Също така е невъзможно да се говори за интимност, пренебрегвайки феномена на пристрастяване. Те са две различни преживявания и различно преживяване. Но хората често бъркат пристрастяването към интимност, но това не е така. В зависима връзка няма отделни автономни личности, тук не съм отделен от другия, няма начин да видя партньор такъв, какъвто е в действителност, когато няма мен без другия човек, няма живот, когато аз не може без него. Но също така е трудно да бъдеш с него.
В такава връзка тя е безопасна, няма отговорност за себе си и цялата отговорност се прехвърля върху партньора, той трябва да се грижи за мен, да задоволява нуждите ми, където той е по -скоро родителска фигура. В такава връзка има много очаквания за безусловно приемане и любов. Всъщност това прилича на родителски отношения на дете, когато то не се е отделяло от майка си, от нейната сестричка … и партньорът, всъщност, продължава да бъде тази майка ….
Пътят от пристрастяването към интимността е цял път на израстване, преживяване на опита на приемане, отхвърляне, самота, разочарование и неоправдани очаквания за света и партньора. Установяване на границите на индивида, като по този начин се отделяме от другия. И рискът да живееш близост, да го чувстваш в контакт с Другия. Къде си.
И аз съм аз. Ако се срещнем случайно, това е чудесно.
И ако не, нека бъде така. Така че близостта може или не може да се случи … така да бъде.
Близост до вас в една връзка!
Препоръчано:
Връзка - Гняв - Интимност - Осъзнаване - Щастие
В часовете по „Пробуждане на дракон“по енергийна гимнастика, след медитация, когато тялото е изпълнено с енергия и душата е спокойна, преминаваме към сатсанг: разговор за смисъла и истината на живота . В този момент като правило се чува обичайният въпрос (може да звучи различно, но същността винаги е една и съща):
Емоционална зависимост в отношенията
Сега този проблем е много често срещан в съвременното общество. В моята практика много често ми се налага да чувам фразата „не мога да живея без него“както от мъже, така и от жени. Силната ревност, постоянните претенции към партньор, желанието да бъдете заедно 24 часа на ден са проява на емоционална зависимост.
Инструменти на практически психолог. Кръгове на интимност
Голямо откритие за мен беше познанството ми с Мерилин Мъри, което стана благодарение на книгата „Затворник на друга война“. Беше невъзможно да се откъснеш от тази книга. Това беше трилър, роман и психотерапевтична история, която беше ужасяваща и обнадеждаваща едновременно.
Защо възниква страх от интимност?
В огромно разнообразие от мъжки характери, умствени стремежи и видове лечение с жена, самите жени със завидна последователност избират мъже за своите партньори, всъщност те абсолютно не са готови за семейни отношения и наистина за партньорства като цяло .
„Самозащита“от интимност и любов
Като цяло сценарият на взаимоотношенията и стратегията за самозащита имат своите корени в ранна детска възраст. Обикновено просто не помним това преживяване. Освен това всички последващи подобни ситуации, които предизвикват същите усещания и емоции, допълнително подсилват тази стратегия.
