Илюзии, които ни пречат да се разрастваме

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Последната илюзия е вярата, че вече сте загубили всички илюзии. Морис Чаплейн

Една приятелка ми разказа как шефката му, която благополучно е излязла в отпуск по майчинство, дошла да посети бившия й отдел няколко години по -късно. Като се има предвид как се променят нещата в офис средата, през годините се появиха много нови неща, а някои просто изчезнаха. Въпреки това въпросите, зададени от шефката, показват, че представата й за отдела остава точно същата като в последния работен ден преди заминаването в отпуск по майчинство.

Това често ни се случва в ежедневието. Хората, с които не общуваме от няколко години, ни изглеждат същите, каквито са били тогава. Градовете, в които отдавна не сме били, ни се струват точно такива, каквито сме ги напуснали последния път. Защо да ходим далеч за примери - родителите често все още ни виждат като деца, затваряйки очи пред факта, че сме пораснали отдавна. Често изпитваме същото по отношение на собствените си деца.

Често държим на това, което ни е скъпо, важно и разбираемо, дори осъзнавайки, че това е преднамерена реалност. Желаното мислене ни кара да се забием в свят на илюзия. Ситуацията се влошава, когато съзнателно или несъзнателно избираме за себе си среда, в която тези илюзорни идеи се потвърждават от другите.

Всичко би било наред, но с времето желаното възприемане на реалността влиза в изразен конфликт с нея. Спомням си един анекдот.

Партизаните излизат от гората и виждат село. Един от тях се обръща към възрастна жена, стояща близо до къщата:

- Бабо, има ли германци в селото?

- Какво искаш да кажеш, скъпи, войната вече е приключила тридесет години!

- Боже … И все още дерайлираме влаковете!

В реалния живот се случват смешно подобни неща. А някои изобщо не са смешни, когато става въпрос за травматични преживявания. Например, когато човек, в чиито идеи все още има някои снимки на оплаквания от детството, се опитва да изгради сериозна връзка. Най -малките нежелани отклонения в поведението на другия могат веднага да го накарат да се „плъзне“в реакция на негодувание. Друг е казал нещо нередно или изобщо не е казал, не е забелязал нещо, не го е направил, забравил … И отново след това се включва обиденото дете, което по едно време не е получило внимание, любов, обич или просто разбиране на чувствата и преживяванията му отвън значими фигури.

Рано или късно носителят на илюзорни идеи ще се изправи пред „сурова“реалност, в която нещо няма да работи за него, въпреки всичките му усилия. Той ще каже, че е направил всичко по силите си, но все пак нищо не се получава. Сякаш има такива позволявам, като му попречи да се развива по -нататък и да постига целите си.

Ние не растем по -нататък, защото държим на илюзиите си с всички сили

Това, което считаме за „добро“, често ни дърпа назад. Например Берн, описвайки различните видове игри, които хората играят в книгата му със същото име, дава пример за игра, наречена „лош съпруг“. За да го играете успешно, трябва да се оплаквате на приятелите си за съпруга си, постоянно да говорите за недостатъците му, като цяло „да му измиете костите“по най -безмилостния начин. Победата тук е очевидна - колкото повече се оплаквате от съпруга си, толкова повече приятелите ви ще ви съжаляват. Който събере най -много от тези удари под формата на съпричастност, печели. Заобиколен от тези, които играят такава игра, този начин на поведение изглежда не е приемлив, но дори полезен под формата на съжаление и повишено внимание към собствената личност.

Такива игри могат да се играят от мъжка страна, няма смисъл да се оценяват като „добри“или „лоши“. Дадох пример единствено, за да покажа силата на нашите представи за реалността. Ако някой е убеден, че е добре и важно да се оплаква от живота, защото по този начин можете да получите одобрение, състрадание, тогава няма да има нищо лошо в това до определен момент.

Един ден ще стане ясно, че старият начин на поведение и възприемане на света вече не носи това, което беше. Продължавайки да се оплакваме от живота, близките, обстоятелствата, наистина не получаваме нищо добро. Животът никога не става по -добър. Илюзиите са изчерпали силата си и сега не дават нищо полезно. Но не можем просто да се откажем от тях, защото тайно се надяваме тези добри времена да се върнат.

Празните надежди не ни позволяват да се разделим с илюзиите

Празните надежди са най -опасният капан, в който е лесно да попаднеш, но много трудно да се измъкнеш. Дори след като вече е настъпил конфликтът на илюзията с реалността, по някаква причина се съгласяваме да дадем на ситуацията още един шанс. Тук често се държим като костенурката от притчата за нея и скорпиона.

Един ден скорпион помоли костенурка да го пренесе през реката. Костенурката отказала, но скорпионът я убедил.

- Ами, добре - съгласи се костенурката, - само ми дай думата си, че няма да ме ужилиш.

Скорпион даде думата си. Тогава костенурката го сложи по гръб и преплува реката. Скорпионът седеше тихо през целия път, но на самия бряг нарани костенурка.

- Не те ли е срам, скорпион? В края на краищата вие дадохте думата си! - извика костенурката.

- И какво? - хладно попита костенурката скорпион. - Кажи ми защо, познавайки нрава ми, се съгласи да ме преведеш през реката?

- Винаги се стремя да помогна на всички, такава ми е природата - отговори костенурката.

„Вашата природа е да помагате на всички, а моята е да ужилвам всички. Направих точно това, което винаги правех!

Нашите илюзии често са като скорпиона в притчата. Тяхната природа е да ни отдалечат от реалността, затваряйки очи и уши и приспивайки гласа на разума. Ако искаме едновременно да живеем в реалността и да запазим илюзиите си, тогава можем да се окажем в ролята на костенурката от притчата. Или в ролята на партизани, изваждайки влакове от анекдот.

Има ли полза от илюзиите?

В този момент читателят може да има впечатлението, че съм против всяка илюзия. Но не е така. Според мен илюзиите имат неекологичен ефект върху живота ни по отношение на растежа и развитието. Престоят в тях ви освобождава от отговорност и необходимостта да решите нещо в живота. Те защитават от суровата реалност, заменяйки я. Основният въпрос тук е колко дълго решаваме да останем в илюзията. Ако решим да растеме, рано или късно ще преодолеем собствените си ограничения. Ако се успокоим и не искаме да променяме нищо, тогава продължаваме да ходим в кръг.

Да се отървем от илюзиите ще има ефект само когато накрая ние самите им кажем „не“. Този процес не може да бъде делегиран на никого, в противен случай реалният растеж няма да работи.

Искам да завърша статията с притча за пеперуда.

След като в пашкула се появи малка пролука, човек, който минаваше случайно, стоеше в продължение на много часове и наблюдаваше пеперуда, която се опитваше да излезе през тази малка пролука.

Измина много време, пеперудата сякаш изостави усилията си, а пропастта остана същата малка. Изглежда, че пеперудата е направила всичко по силите си и че няма повече сили за нищо друго. Тогава мъжът решил да помогне на пеперудата: взел нож и отрязал пашкула.

Пеперудата излезе веднага. Но тялото й беше слабо и слабо, крилата й бяха неразвити и едва се движеха. Мъжът продължи да гледа, мислейки, че крилата на пеперудата са на път да се разпръснат и да станат по -силни и тя ще може да лети. Нищо не се е случило!

До края на живота си пеперудата влачеше слабото си тяло, неразтопените си крила по земята. Тя никога не е била в състояние да лети. И всичко това, защото човекът, който искаше да й помогне, не разбра, че усилието да се измъкне през тесния процеп на пашкула е необходимо за пеперудата, така че течността от тялото да премине в крилата и така че пеперудата да може да лети.

Животът принуди пеперудата да напусне тази черупка трудно, за да може да расте и да се развива. Понякога в живота се нуждаем от усилия. Ако ни беше позволено да живеем без затруднения, щяхме да бъдем лишени и нямаше да имаме възможност да излетим.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич, психолог, психотерапевт от НЛПт, социален консултант