Агресия и гняв във взаимоотношенията и какво стои зад тях

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вероятно сте чували, че чувствата трябва да бъдат изразени, те не могат да бъдат задържани в себе си, но от друга страна, чувствата нараняват, не можете да реагирате с агресия на агресията. Те също така пишат, че агресията е важна част от една връзка. Какво ще кажете за всички тези противоречия?

Разбира се, чувствата трябва да бъдат изразени, но кои? Изражението на някои ни прави по -близки, други по -далеч. Това ще бъде последната част на статията, но първо, нека разберем какво е гняв и какво е агресия.

Агресията е акт на причиняване на вреда - словесна или физическа. Гневът е чувство, което може да бъде изразено по различни начини, например агресия. Освен това агресията не е най -добрият начин за изразяване на гняв, меко казано.

Така че, повтарям, агресията е действие, насочено към нанасяне на словесна или физическа вреда. Ако класираме различни агресивни действия по условна скала от 1 до 10, тогава най -тежките форми на физическа агресия до убийството ще бъдат на условното „десето”, някъде на „петте” ще има преход от словесно към физическо агресия под формата на бутане. В диапазона от една до четири точки ще има най -честият „арсенал“във взаимоотношенията, който зависи от находчивостта, изтънчеността и познанията на вашия партньор / съпруг / съпруг: ирония, иронични въпроси, сарказъм, закачки, „добре… ", обобщения -" тук всички сте такива ", сравнения -" вие сте като баща си "," и майка ви готви по -добре ", завъртане на очи, гримаса, повишаване на гласа, викане, непоискани съвети, мълчание, игнориране - един от най -ужасните видове агресия, тогава ще обясня защо, обиди, писъци..

Мнозина, след като са видели някои от компонентите на този списък, ще се изненадат - каква е голямата работа? И истината е - при вербалната агресия много зависи от възприятието - нещо може да боли по -малко, нещо повече. Затова някои изследователи смятат, че вербалната агресия не може да се счита изцяло за агресия, има само физическа агресия, при която вредата е нанесена ясно и ясно. Но трябва ли да не знаем кой точно е най -добрият начин да нараним близък човек, как да го „измъкнем“, какви болкови точки има? Разбира се, случва се обратното - това, което възприемаме като агресия, всъщност не е имало за цел да бъде агресия - стъпихме на собствения си „спусък“. След това трябва да разберете "Защо ми казваш това сега" или "какво искаш да кажеш?"

Агресията може да служи за регулиране на емоционалното състояние. Викаш на някого и веднага става по -лесно. При агресивно поведение, секс и спорт се отделят ендорфини - те дават усещане за смисъл в живота. Естествено, такъв начин за дългосрочно регулиране на състоянието е нефункционален - отношенията се влошават, което ги кара да прибягват отново до агресия, което отново влошава отношенията и цикълът се затваря.

В този случай агресията действа като параван, зад който се крият напълно различни емоции - тъга, копнеж, тревожност, страх, тъга … Агресията става справяне - начин за справяне с трудните емоции, за които ще говорим по -долу.

Сега за гнева отново гневът е чувство, което може да бъде изразено. Много често изразяваме гнева чрез агресия. Но може да се изрази и например с думите: „Сега съм ви ядосан заради …“. Кажете това вместо „ти си коза“. „Ти си коза“е агресия, това е обида, около C по десетобална скала. В случай на обида, гневът все още остава, но в случай на изразяване на гняв с думи, той може да изчезне. Във всеки случай изразяването на гняв е по -малко благоприятно за ескалирането на агресията - увеличаване на „оценката“на агресията при кавга - когато събеседникът реагира на ирония на една точка със сарказъм с две точки, последвана от обида с три точки, и така до седем до осем точки.

Гневът е чувство, което е необходимо, за да се защити нещо, нещо важно. Какво защитаваме? Какво се страхуваме да загубим? Човек е социално същество, за което най -важното е друг човек, близост с него, привързаност. От самото детство малкият човек формира привързаност към родителите си - за да получи усещане за сигурност, спокойствие, „сигурно убежище“. Когато едно дете е обидено, изоставено, игнорирано, детето изпитва страх. Най -вече иска да върне връзката, близостта с родителите си. Докато порастваме, ние създаваме връзка, интимност с партньор / съпруг / съпруг. Качеството на тази връзка става най -важното. За човек в двойка е важно да бъде необходим, полезен, значим, обичан, уважаван. В отсъствието на всичко това се крие най -големият страх - загубата на връзки, интимност, привързаност. Именно тези чувства са причината да се ядосваме на партньор, когато ни се струва, че не сме значими, не важни, не обичани от него. Гневът възниква, за да защитим, да поправим най -важното за нас. Следователно гневът винаги е вторична емоция, първична емоция от привързаност към партньор. Зад всяка обида, предизвикваща гняв, стои загуба на някакъв смисъл в очите на партньора.

Гневът / агресията може да е единственият начин да получите отговор от партньора си. Намерете и гледайте видеоклип от експеримента, в който майката спира да реагира с изражение на лицето на действията на детето, лицето й сякаш замръзва - като маска. Какво се случва с детето - в началото той се опитва да засили жестовете си, за да възвърне реакцията й, той се страхува, че те не реагират на него, това е опасно, той иска да възстанови привързаността. Ето защо невежеството в една връзка е една от най -лошите форми на агресия. Гневът може да бъде един от начините да получите реакция обратно, да получите отговор, всеки отговор е по -добър от игнорирането. Зад писъка, гнева и агресията вероятно се крие страх, че партньорът напуска, изоставя, е безразличен, връзката с него се губи.

Така че гневът е вторична емоция. Първичната емоция е друга, която показва загуба на връзка с важен близък човек, тревожност, защото връзката е прекъсната. Чувстваме се несигурни, когато ни се струва, че не сме важни, че не сме оценени, че не сме необходими, че не сме важни за някого. Вътре се появява страх и ние се стремим да върнем връзката, понякога с гняв. До гнева винаги има първична емоция, която го причинява.

Ето защо е по -важно да се изразява не чувство на гняв, а първични емоции, които са по -дълбоки от гнева, на които гневът е реакция, следствие. И е по -важно да кажете не „ядосвам се на вас“, а „чувствам, че не съм важен за вас и се страхувам поради това“, не „вбесявате ме“, а „когато казвате тези думи, струва ми се, че не си, оценяваш ме и нямаш нужда от мен. Тогава можете да получите опровержение от вашата двойка, което ще засили интимността. Изразяването на чувства обединява, но изразяването на първични чувства.

Разбира се, това изисква признание за слабост, зависимост от двойка, но точно в това се състои интимността. Ние зависим един от друг. Това е едновременно слабост и сила.

Връзката е много ценно нещо, за което трябва да се грижите.