2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Уморен съм от връзката, която имам със сина си (на 4, 5 години). Имам постоянно желание да го победя. Трудно е. Чувствам се като ужасна майка."
Страданието на млада жена (34 години) се вижда по лицето й. Попитах дали удря детето си.
"Не. Но ми се струва, че това може да се случи всеки момент. И има ли разлика, че не го удрям. Наистина искам това. За мен това е едно и също нещо. И това е ужасно. Такива мисли не трябва бъди добра майка."
И в тези думи може да се проследи страхът от реализиране на техните фантазии в действие, вина и срам за тяхната „злоба“.
Нека да се замислим … Когато имате мисли за наказване на дете, това служи като сигнал, че сте натрупали много стрес и не се справяте с него. Какво искаш да кажеш „не можеш да се справиш“? Натрупаха се неудовлетвореност, умора, раздразнение, гняв, омраза. Не е лесно да си сам с тях. И е срамно да се каже за тях. В крайна сметка това не е в съответствие с добротата, нежността и майчината загриженост. И не знаете какво да направите по въпроса.
Има фундаментална разлика между фантазирането за наказване на дете и буквалното му наказание. Да фантазираш не означава да правиш в действителност. Да, може да се уплашите от тези мисли. Може да се страхувате от тяхното "магическо" влияние. И все пак, фантазирането за биене и удряне не е едно и също нещо. И вие трябва да знаете и помните за това.
Понякога децата ни не само са щастливи, щастливи и са съгласни с нас. Те могат да покажат съпротива, инат, гняв, агресия и да демонстрират това.
Родителството е работа за нас като родители. Нека не сравняваме лесно с трудно. Мисля, че може да бъде различно. Много източници учат как да се отнасяме към майка, баща с дете. И в по -малка степен за това, което се случва във вътрешния свят на самите родители. Когато се роди дете и ние станем родители, нашите неразрешени лични ситуации се събуждат в нас. И летят като бумеранг към децата ни. И те създават допълнителен източник на напрежение.
Всички наши потиснати чувства от миналото и настоящето създават вътрешно напрежение и достигаме границата, когато стане непоносимо да ги задържим. И психиката търси начини да се отърве от тях. Но как да го направя?
Има желание да се спре това напрежение точно сега, хвърляйки го върху детето чрез викове, заплахи, наказание, пляскане и дори удари с колан. Ето как напрежението се освобождава през раната на другия, по -слабия, който все още не може да ви устои еднакво.
Съгласете се, че престоят във фантастичната зона е по -екологичен за вас и вашето дете, отколкото влизането в истинската наказателна зона.
Ако не забраните фантазиите си за наказание, тогава вътрешният натиск не се увеличава. И тогава има голяма вероятност да ви бъде по -лесно да се задържите. Освобождаването на напрежението се случва в "фантастичната зона" и натрупаната енергия се губи в образи. А психиката ни се възприема „не за забавление, а истински“. Но това е възможно само ако си позволите да го направите. Осъзнавайки какво се случва и защо е необходимо.
Ако влезете в зоната на действие, тогава нанасяте истинска психологическа травма на детето и дори физическа. Детето не може да разбере поради възрастта си и психо-емоционалната си незрялост, че „мама или татко не могат да се справят с натрупания си стрес, защото …“служеха за облекчаване на стреса.
"Искам да бъда мила майка, но не мога!" За да бъдете добри, трябва да установите контакт с това, което обикновено се случва с вас лично и във взаимодействието ви с детето. Да бъдеш само мила майка няма да работи. Това не е реално, тъй като жената не е приказна кръстница от приказка. А попадали ли сте на приказка в приказките, че „добрата фея“има свои деца и тя ги отглежда? Не съм срещал. Обикновено в приказките, а както знаем, те са наследство от натрупан човешки опит, от време на време се появява мила магьосница с магическата си пръчка. Тя не готви каша всеки ден, не почиства тенджерата, не събира детето на разходка, не става през нощта, когато е болно, не преподава уроци с него …
Всичко не е толкова ясно, колкото изглежда.
Можете да се забраните да крещите на дете, можете да забраните да го наказвате, но колко време е тази забрана? Всеки има свой експериментален опит.
Чувствайки се виновни и несъвършени, родителите най -често се фокусират върху това да помогнат на детето, да го заведат при невролози и психолози.
Но родителите забравят или не знаят, че именно тяхното напрежение е допълнителен източник на невроза и психосоматични прояви при детето. Той е изправен пред свои „задачи“за растеж и развитие, които изискват психическа енергия. И след това има „нерешените въпроси“на родителите, които понякога падат върху крехките рамене на детето. И е невъзможно детето да се справи с натоварването върху психиката си. Тогава се образува порочен кръг, който не може да бъде прекъснат без родителското преосмисляне на случващото се и преструктурирането.
Като се грижите за психиката си, вие директно се грижите за детето си. Вашите способности и умения да се справите със стреса ще подобрят контакта и комуникацията с детето ви.
По -добре е да не пренебрегваме вкоренените навици и опит на нашите родители с нас. Те отдавна са част от нас самите. Те не изчезват сами. Необходимо е да се овладеят нови пътеки, оставяйки "старите релси". И за това не е достатъчно да се обвинявате и да се срамувате. Срамът и вината само влошават ситуацията, увеличавайки вътрешното напрежение, което не може да се използва без придобитите умения и способности, превръщайки ги в ново преживяване.
Нека си припомним думите на К. Г. Юнг: „Най -голямото бреме, което пада върху раменете на едно дете, е недоживеният живот на родителите му“.
Използвайте всяка възможност да разберете и опознаете себе си, своя вътрешен свят. Без това нещата са по -зле.
Препоръчано:
Булката беглец. За тези, които постоянно бягат от своите желания и планове
Знаеш ли, за всичко си помислих сам! Планирах всичко. И да кажа, че не искам това, но не, наистина, наистина искам !!! Това е моето желание! Мога директно да усетя колко енергия имам в себе си, за да направя това. Но! В предпоследния момент сякаш се измъквам и внезапно започвам да правя нещо друго.
Защо постоянно търсите грешки в себе си?
Мозъкът на повечето хора е подреден по такъв начин, че винаги намира начини да намери грешки в даден човек, особено в моменти, когато нещо не се получава. Ето един пример, търсите работа, работите усилено на интервюта и не разбирате защо не можете да получите работа.
Аз отговарям за съпруга си, за сина си За всичко
„Аз също съм отговорен за мама, татко, дъщеря, небрежни подчинени. Те са безредие деца. Никога не знаеш какво ще направят ?! " Желанието да бъдеш отговорен за всички и за всичко - откъде растат краката? В руските села има жени, които могат всичко.
Емоционален глад за любов. Ако сте постоянно гладни
Храната е различна. И това са не само кифлички и чийзкейкове, но и всичко, което ни изпълва отвътре. Нещо, което дава усещане за ситост, удовлетворение, пълнота, почтеност, топлина. Разбира се, на първо място това е Любовта. Тази версия на близостта, в която има топлина, физическа близост, духовно единство, сигурност, подслон, интимност и радост от това да сте заедно.
Житейски сценарий в действие или какво трябва да кажете на сина си, за да стане мъж
Феноменът на житейски сценарий, при формирането на който родителите играят основна роля, заема специално място в концепцията за транзакционен анализ. Според дефиницията на Е. Берн, житейският сценарий е план на живота, съставен в детството, подкрепен от родители, оправдан от последващи инциденти и завършен, както е решено от самото начало.
